Ljubav je na selu, 5. sezona, vol. 4

Da, da, znamo...Svi željno iščekujete novi post o sinoćnjoj epizodi emisije Ljubav je na selu. Ne možemo vas razočarati, zar ne? ;)

KOD DRAGANE

Izvor

Meow: Patrik je ponovno nastavio u revijalnom tonu svoju malu školu "Pračovjek uči govoriti". Sinoćnja lekcija: riječi govno, krava, smrdi, strašno i selo. Ponovljeno puno puta, kako bi se pobrinuo da ih naučite. Svojim isprekidanim načinom verbalnog izražavanja, podsjeća me na Stevieja iz serije "Malcolm u sredini".

Jedva čekam Zokijev "redneck breakdance" ples idući put.

Zverka: Oke. Znači. Lički Brokeback Mountain. Scena Zoran i Patrik. Skidanje s prikolice. Pišem isprekidano. Onako kako Dragana priča. Ti sad tako čitaš. 

KOD MARJANE

Izvor

Zverka: Povjerenje zbog pijanog ulaska drugoj kandidatkinji u sobu vratit ćeš ako budeš dobro obavljao fizičke poslove - zanimljiva logika.

Dario je bio simpatičan sa izjavom da dosad nije jeo tartufe uživo. A kako si ih jeo, majstore!?

Meow: Ako ste dosad sumnjali u to da Slavko voli piti alkohol više nego nasilno upadati u sobu djevojkama, muhe koje su stalno slijetale na glavu su otklonile svaku sumnju. Ok, ok...vinske mušice su manje. No, kad toliko voliš zaviriti u čašicu da ti je to 90% svih tema razgovora, onda ti oko glave lete vinske muhe černobiluše.

Super mi je bio Marjanin sjaj u očima kad je pričala o tartufima i silnim eurima koje zarađuje na njima. I kad je hvalila svoj restoran. I kad je rekla da je kuhanje ženski posao. Yay za emancipiranu Marjanu.

Skužila sam da čak i Dariju fali zub. I da Marjana u svakoj emisiji izgleda par godina starije nego u prethodnoj. Umor od malih, pijanih, noćnih Slavkovih nasrtanja?

KOD MATIJE

Izvor

Meow: Romina se ustala ranije da impresionira Matiju doručkom, ali džabe njoj rano dizanje kad je Ivana digla Matijinog...ovaj Matiju. Dekolte i prigodne "sarmice" koje su se nestašno prelijevale ispod pazuha su ipak jači adut od marljivosti i samozatajnosti koje nudi Romina.

Mirjana, dobronamjeran savjet - okani se cajka rozog ruža. I crne olovke za obrve + ravnala kojeg očito koristiš kad iscrtavaš obrve. I zalizanog repa. Samo privlači pažnju na tvoj najrazvijeniji dio. I pod time ne mislim na grudi.

Moram se ponovno vratiti na Ivanu i njene odjevne "hipi - Esmeralda" kombinacije - kad su vodile koze na ispašu, zaboravila je odjenuti hlače. Nadam se da ipak nije zaboravila odjenuti gaće. Iako bi to objasnilo dosta toga - primjerice, zašto koze tako panično bježe od nje kad čučne i mami ih da joj priđu kako bi ih pomazila.

Zverka:  Ivanin panda eyeliner, prozirne bretele, Mirjanine obrve... 

Izvor

Scene Ivane sa medvjedićem u mrežastim čarapama i ona u Lolita haljini u kombinaciji sa visokim čizmama među životinjama na livadi, djeluju mi poput početka trećerazrednog triler pornića.

KOD DANE

Izvor

Zverka: Ova sezona LJNS očito je u znaku prozirnih bretela.

Izvor

Cijela situacija kod Dane mi je toliko inscenirana i nimalo zabavna - Jasmina u ulozi kraljice, Vita provokatorica i Marija Kedžo imaju glumačke sposobnosti poput aktera u Krv nije voda.

Meow: Haha, već sam zaboravila na usporedbu Marije s Kedžom. :) 

Izvor

Đezva (sama je predložila novi nadimak na našoj Fejs stranici) je i dalje nastavila s nošenjem krune i glumatanjem kraljice. Ne znam kakav plan imaju ona i Kedž...ovaj, Marija, ali ne čudi me da je Marija opet dobila ulogu sluškinje. Makar mi nije jasno zašto si jedna samoprozvana Tigrica dopušta takvo nešto.

Dane je posrao Đezvu podbadanjem da je debela. Dane "Bazdi" Traperić, koji se nije presvukao od prvog predstavljanja kandidata. Nekako mi se čini da neću puno fulati ako pretpostavim da se nije ni oprao od tada. Jedini višak koji Đezva ima je višak u usnama koji joj očito nije dala Majčica Priroda. 

Kad su šišale ovce, Marija se odjenula kao šizofrenična križanka između klauna i Indijanke na halucinogenim gljivama. Mare, nemaš više tlinaest da ti to može proći. U tvojim godinama to izgleda...pa, žalosno. Đezva je pak za tu prigodu odjenula najkraći minjak u stilu: "Ti š' meni govorit da sam debela. Gledaj sad!" Pritom se brinula za trudne ovce i ovčju nejačad. Prava humanitarka, nema šta.

Vita je cijelu emisiju bila u điru zafrkavanja ove dvije, pa ih je tako za kraj zalila vodom, a naša kraljica je taman oprala kosu. Kakva drskost! Pa bile su "gotove, pomokrene (?!) do kraja", kako je kraljica rekla.

P.s. Marija, dobro ti Zverka kaže, te tvoje "nevidljive naramenice grudnjaka svi vide. Svi.

KOD IVICE

Izvor

Meow: Najbolji dio scene doručka su mi bile 3 stvari:

1.) Ivica koji je za vrijeme izgovaranja rečenice "Bože, daj nam snage za današnje napore." izgledao kao da samo što nije otišao na vječna lovišta. Taj čovjek mi stalno izgleda kao da nema snage ni prdnuti.

2.) Kćerka Svekrvetina koja je pozivala na red žene najmanje duplo starije od nje jer im je morala napraviti doručak i ustati prije njih. J...., pa one su njihove gošće. Gdje je ta slavna slavonska gostoljubivost? Pred ovom malom bi se i Cruelli de Ville tresle gaće.

3.) Ivičino podbadanje Bundeve Biserke: "Ovca koja bleji, gubi zalogaj."

Biba je pak kasnije zapečatila svoj status hvalisavice bez pokrića izjavom da su branje kupusa okruženog blatom podnijele, ako sam dobro čula, "STOJEĆKI", umjesto stoički.

Izvor

Zverka: Doručak kod Ivice bio je zabavan i smiješan kao hrvatska humoristična serija. Bože, daj mu snage da dovrši rečenicu - to bi bila moja molitva da sam bila za njihovim stolom.


Kako vam se svidjela ova epizoda? Koji je, po vama, bio najtreši moment cijele epizode?


- Vaše Grumpy Čke - 

Gluposti koje viđamo samo u filmovima i serijama, 4. dio

Jes, jes. Trebalo mi je godinu dana, ali tu je i četvrti dio.

Šta reći, gledam previše serija i filmova, a Hollywood nije postao ništa kreativniji! :D

Prvi dio je tu: http://grumpycke.blogspot.com/2013/02/gluposti-koje-viamo-samo-u-filmovima-i.html
Drugi: http://grumpycke.blogspot.com/2013/02/gluposti-koje-viamo-samo-u-filmovima-i_24.html
Treći: http://grumpycke.blogspot.com/2013/03/gluposti-koje-viamo-samo-u-filmovima-i.html

A sad nastavimo s popisom gluposti kojima obiluju serije i filmovi!

Ljubljenje na kiši

Izvor

Prije negoli se naši junaci poljube moraju odvrtiti i cijeli razgovor na toj istoj kiši. Naravno, to nije "blaga ljetna kiša" jer je ona rezervirana za reklame o kremama za tijelo i dnevnim ulošcima, već u najmanju ruku tropska depresija. Ok, čovjek je netopiv u vodi, ali kako tako ne paze na sebe?! Mogli su još sjesti i na hladan beton da budu posve sigurni kako će zaraditi upalu pluća.
I onda kad su si izjavili vječnu ljubav i sve ostalo što ide s tim, krenu sliniti jedno po drugome. Em mokri oni, em nešto konstantno curi po njima, em frenč poljupci sami po sebi nisu suhi... Bljak!


Paljenje benzina opuškom

How yes no! Znate što će se dogoditi ako bacite zapaljenu cigaretu u benzin proliven po tlu? Ugasit će se. Ali koga boli đon za zakone fizike, kemije, svemira... Daj vatre i eksplozije!

Ipak ne biste trebali pušiti na benzinskim pumpama, zbog zapaljivih/eksplozivnih smjesa u zraku.

2 dana ranije

Ok, ovo nije "glupost" kao ostale, ali mene užasno živcira što svaka serija potraje li duže od pilot sezone iskoristit će ovo bar jednom... pokažu vam neku nejasnu scenu i onda ugledate ovaj natpis. Čemu ovo? Ako gledam već tu epizodu, pogledat ću ju i bez da znam neku scenu (u 90% slučajeva ta scena prikazuje junaka serije upucanog) koja dolazi deset minuta prije kraja epizode.

Zaustavljanje aviona na pisti

O da! Vaša srodna duša upravo se ukrcala na avion koji ju odvodi na drugi kraj svijeta zauvijek i šta ćete sad nego zatrčat se na aerodrom gdje ćete bez pol frke u zadnji čas kupiti kartu i proći sve kontrole. Ako pak ne uspijete ovo, možete podmititi nekog od onih ljudi što vozi kojekakva aerodromska vozila po pisti da tim vozilom prepriječi put avionu.
Ako pak totalno zakasnite i avion poleti u trenutku kad utrčavate na aerodrom (bez karte, putovnice, ičega), bez brige! Vi ćete se bez ikakve nade vratiti u vaš stan, ali tamo će vas čekati vaš(a) voljeni/a, koji će vam objasniti kako je odlučio ostati prizemljen jer ne može zamisliti ostatak života bez vas.

(S)He's right behind me, isn't (s)he

Svaki put kad netko ogovara šefa, čut će se ova rečenica. Vrijedi i za punice, svekrve, bivše muževe/žene, buduće muževe/žene, buduće bivše muževe/žene... Hollywood voli ovu rečenicu jednako koliko i doktor Štefan Frank voli žene i žene vole njega!

Svi imaju kul zanimanja

Jedino nezanimljivo zanimanje na koje ćete nabasati u FS*-u je ono računovođe. Osoba koja glumi računovođu će biti ili neopisivo dosadna ili potpuno zla.

Je li itko ikad vidio junaka koji je inženjer elektrotehnike?

Iako i dalje kolo vode doktori, policajci, odvjetnici i novinari u zadnje vrijeme na popularnosti dobivaju ITovci koji odreda su svi i vrsni hakeri. Ali i dalje ako je potreban lik znanstvenika u filmu, on će u 90% slučajeva biti ili astrofizičar ili morski biolog. Dojma sam da scenaristi svršavaju kad čuju "m'riin bajolodžist" kako se valja preko nečijih usana.


Križanje crvenim markerom imena / lica na papiru ili fotografiji

Svaki osvetnik ima sa sobom ili popis ljudi koji su mu naudili ili fotografiju na kojoj su svi ti ljudi. I onda kako ih se rješava lijepo prekriži ime ili lice onoga kojeg je upravo uništio.
Ovo me izluđuje!
Pogotovo što svi ti osvetnici su prikazani kao vrlo inteligentni i jako snalažljivi ljudi. I onda ti tako pametni ljudi za sobom ostavljaju direktan dokaz svojim protivnicima i(li) policiji!


Živciraju li i vas ove stvari u filmovima i serijama ili se ne obazirete na to previše?

- 3,14

*Kako biste doznali što meni znači FS pročitajte prvi dio.

Ljubav je na selu, 5. sezona, vol. 3

Gdje je Ljubav je na selu - tu su i Grumpy Čke. Vjerujemo da ste željno čekali naše komentare na novu epizodu, pa brzo krećemo na posao. :)

KOD DRAGANE

Izvor

Zverka: Kod Dragane je bilo OKE. Najzanimljvije mi je gledati kako Dragana pokušava pričati poluzatvorenih usta.

Meow: Ne mogu nikako prijeći preko Zokijeve, pardon Hulkove (čitaju po Karadžiću), frizure i plastične krunice.

Patrik me podsjeća na Forrest Gumpa minus tridesetak bodova kvocijenta inteligencije minus znanje o tome da radi IŠTA minus simpatije koje gajim prema Forrestu. Zbilja mi nije jasno o čemu on uopće zna pričati i što uopće zna raditi osim stajati tamo, koristan kao vrtni patuljak, ponavljati "govno, gnoj" i blentavo se smješkati?

Nemanja me počeo podsjećati na Đurđu koja je bacala Zvoneta po krumpirištu. Samo što on nema poliestersku majicu, tamo nije bilo plus 40 i duplo je mlađi.

Dragana me pak podsjeća na moj profesora s fakulteta kojem je svaka druga riječ bila "ovaj". Dragani je svaka druga riječ prigušeno "mokeeej" i zanimljiva je otprilike kao kopulacija krumpirovih zlatica. Lažem, kopulacija krumpirovih zlatica je ipak zanimljivija.

KOD MATIJE

Izvor

Meow: Jedini zanimljiv dio priloga kod Matije mi je bio Ivanin outfit koja se odjenula kao da ne ide na imanje već u teksaški Hooters. Njeno nanašanje zekana po imanju me podsjetilo na Dr. Evila u Austinu Powersu.

Izvor

Matija i Romina su savršen par - plavi, bezlični i zanimljivi kao kolonoskopija. Ne znam samo kako to Matija ne vidi. Ipak je njemu ideja savršene večere to da cure koje su se sredile ne odvede van nego ih natjera da se natječu za njegovo srce tako da mu naprave gemišt. Zijev!

Kupusarka Mirjana se malo pritajila - nije valjda da se odljubila brže nego se zaljubila? :(


Zverka: Ivana bolje pravi gemišt nego što pjeva. :(

KOD IVICE

Izvor

Zverka:

Izvor

U potpunosti sam osupnuta viđenim prizorom u štali. Koze? Što koze rade u Slavoniji, pobogu!? Pa one su simbol Istre?

Meow: Poše tebe Zverko, koze u Slavoniji? Još ćeš reći da se od bundeve mogu raditi pite, juhe i variva.

Ivičina kćer se ponaša kao neka opaka svekrvetina koja je dočekala snaše i sad ih nadzire kao kobac da bi utvrdila koja je najbolja za njeno čedo (iako nijedna nije dobra kao ona, naravno).

Najzabavniji dio su mi bile patke i pijetao u epizodi "Prljave nasilne metalike", obožavam njihov izbor pozadinskih pjesama.

Biba aka Odbundeveseništanemožeskuhati ima pogled kao mala iz filma "Egzorcist", baš joj okice djeluju nekako zlobno i opako. Samo čekam kad će zapapriti jadnoj Cici.

Cica je pak predraga ženica, baš mi je simpatična i bilo mi je strašno tužno kad je pokušala zaplesati s Ivicom, a ovaj je okrenuo glavu. P.s. Zašto su kod Ivice stalno tamburaši? Na momente sam imala dojam da gledam "Tko to tamo peva", a ne "Ljubav je na selu", samo sam čekala da zasviraju: "Nesrećnik saaaam od malenaaaa".

Marijina kosa me podsjeća na Darth Maula (geek alert).

KOD DANETA

Izvor

Meow: Dane, jesi li znao da je ropstvo ukinuto? Ili nisi to stigao pročitati u novinama, jednako kako ne stigneš ni očistiti sobu, brinuti se o vrtu, odjenuti nešto osim trapera, _______ (umetni po želji)?

Čini mi se da traži besplatnu radnicu i maternicu za njegove potomke, a ne ženu i ravnopravnog partnera.

Što se cura tiče, vidi se da su sve iskusne u mužnji. Čak i Kraljica Đezmin koja je očito ukrala buniku od Vite pa je cijelo vrijeme hodala po imanju s kartonskom krunom na glavi i govorila kako je ona kraljica i kako neće ništa raditi nego samo nadgledati.

Nešto je ipak napravila - plakala i kmečala jer je mislila da će Dane zaklati janjca. To joj je smetalo. Nije joj pak smetalo da sutra doveze već mrtvo janje koje je netko drugi zaklao i pojede ga. Licemjerka, kao i Dane. Dobro je Vita rekla (jedna pametna i od nje, za promjenu): "To je bila lažna scena pokroviteljstva, kao 'ja jesam ubojica, ali to ne mogu priznati pred djevojkama slabe krvi', Dane laže."

Ovi iz montaže su pak pretjerali s konstantnim kadrovima spornih neoderanih zečjih nožica u dubokom zamrzavanju.

Još je Vita i najzabavnija sa svojim dvosmislenim i pretencioznim izjavama, toliko da sam ih nekoliko i zapisala. Uživajte:

"Oni su me nukali na nemušte ogromne zečeve, ja volim male i nježne životinje."
"Duša me bolila, bila sam prisiljena držati ogromnog zeca bez jaja."
"Zna se tko kolje, što ona plače? Glupača."

Najdraži mi je dio bio kad su pustili pjesmu "Psycho Killer" kad se Vita pojavila u kadru. Kako prikladno.

Zverka: Izvirile iz zamrzivača zečje nožice i zasuzilo lice kraljice.

Izvor

NOVO u slučaju Zečje nožice: ispitan je prvi svjedok obrane Susjed Komšijić. Ispitanik je posvjedočio da su sporne nožice njegove te da je zbog nedostatka mjesta u vlastitom zamrzivaču, pomoć zatražio od Dane.

KOD MARJANE

Izvor

Zverka: Tek kad sam vidjela Marjaninog tatu shvatila sam koliko mi nedostaje Tatek iz prošle epizode.


Meow: Bernard je Marjani ono što je Marija bila Saši, to je sada jasno kao dan.

Doberman sigurno ne leti van, a ni Slavko jer im je on očito najbolja mušterija za cugu koju proizvode.

Stvarno mi nije jasno zašto taj tip u svakoj izjavi spominje koliko voli popiti? Kako uopće obavlja posao kamiondžije ako toliko ljubi "pijaču"? Najbolja mi je bila izjava da i on na svom imanju ima vinograd i da prodaje vino ako se ne popije (to AKO je posebno naglasio). Kome ti lažeš Slavko kad je svima jasno da nikad ništa ne ostane pored tebe?

Cijeli prilog kod Marjane mi nije izgledao kao prilog o djevojci koja traži ljubav već jeftina reklama njihovog imanja i proizvoda u produkciji Hrvatske turističke zajednice. Samo sam čekala da se negdje pojavi Rucnerica i zasvira.

Izvor

Kako vam se svidjela ova epizoda? Koji je, po vama, bio najtreši moment cijele epizode?


- Vaše Grumpy Čke - 

Debeli, debeli, pucaju ti tregeri! Mršavi, mršavi, idu k'o lepršavi!

Ovo će biti dulji tekst, ali mislim da bi bilo dobro da ga pročitate, pa vas molim za strpljenje i čitanje do kraja. Unaprijed hvala! :)



Već je u pubertetu postalo jasno da ću biti visoka i krupnije građe, kako bi se reklo - imam "teške kosti". Naravno, dok sam još bila u svojim tinejdžerskim godinama, održavanje težine mi nije bio problem, iako sam već i tada mislila da sam debela, ružna i da me nitko nikad neće moći voljeti takvu ogromnu i nakaznu. Što je uzrokovalo takvo moje razmišljanje? Kombinacija mnogih stvari - to što sam došla iz BiH u Hrvatsku, ravno u prvi razred osnovne, s još friškim bosanskim naglaskom, što nismo imali novaca i živjeli smo u suterenu, što su mi roditelji razvedeni i brat i ja nemamo istog oca, što nisam bila odjevena po posljednjoj modi i što sam bila viša od ostalih te činjenica da sam u suštini hiperosjetljiva plačipi*kasta horoskopska riba, prava umjetnička duša.

Svi smo se mi prije ili kasnije susreli sa zadirkivanjem zbog nečega. Klincima zbilja nije potrebno mnogo da se okome na nekoga, a kad si dijete za koje postoji toooliko materijala za zafrkavanje...pa, recimo da nije bilo lijepo (iako je naravno bilo i lijepih trenutaka). Zakon jačeg - bolje da ja zafrkavam njega nego da se drugi okome na mene. Darwin bi bio ponosan.

Izvor

Kasnije, kako sam rasla i dosegnula visinu od 180cm, a pritom i izašla iz tinejdžerskih godina i natukla nešto kila, a frustracije i traume su ostale, nije bilo nimalo lakše. Prvu rundu od 20kg više sam natukla u samo 6 mjeseci, nakon što sam počela piti kontracepcijske pilule. Te sam kile po prestanku konzumacije pilula uspjela skinuti (ne sve, ali većinu). Prošlo je neko vrijeme i zbog zdravstvenog stanja sam dobila tablete koje su za nuspojavu imale debljanje i naravno da sam u samo mjesec dana (!) dobila čak 15kg. Tada je krenulo očajavanje i konzumiranje svih potisnutih i nepotisnutih emocija kroz hranu. I onda dobiješ još 5 kila i opet si na početku. Skinula sam od toga 14kg i kako sam visoka i jače građe, preostali se višak kilograma nije toliko primijetio na meni (ni ovaj od 20kg nije izgledao tako strašno kako biste mogli pomisliti, ali bila sam troma i nisam se osjećala dobro).

Izvor

Tada sam upoznala svog sadašnjeg supruga (eto, ipak se našao jedan koji me voli takvu ogromnu i nakaznu :D) i oboje smo od silne zaljubljenosti počeli s čašćenjem (oboje smo emotivni izjelice) i puf - eto opet viška. Kad smo se odlučili vjenčati, zainatila sam se i skinula 11kg prije vjenčanja. Sad je prošlo 2 mjeseca od vjenčanja, opet sam dobila 2kg i počela očajavati, iako realno ne izgledam pretilo niti tako loše kako se vidim. Ipak, znam da moram riješiti taj problem jer približavam se 30. godini života, metabolizam će biti sve sporiji i gdje je onda kraj?

Izvor

Odlučila sam da je vrijeme za introspekciju, a dio procesa je svakako i pisanje ovog posta. Znam da nisam usamljena u ovom problemu i znam da će se barem netko pronaći u ovom tekstu. U cijelom tom procesu sam se počela pitati i gdje završava mršavljenje zbog nas samih, zbog našeg zdravlja i toga da se dobro osjećamo i gdje počinje mršavljenje zbog društvom nametnutih kriterija. Unutar tog razmišljanja sam shvatila da sam i ja bila dio tog ružnog lica društva, tog upiranja prstom još u doba kad sam realno bila vitka. I ja sam bila jedna od onih koji upiru prstom i komentiraju: "Vidi kak je ova debela, kak se netko može tako zapustiti?", a i dalje povremeno potpadnem pod utjecaj takvih razmišljanja iako to nije u redu. I onda se to meni dogodilo. Nisam uopće razmišljala da razlog može biti bolest, nuspojava uzimanja tableta ili bolest u smislu emotivnog prejedanja. Da, bolest. Ne razumijem zašto rijetki to priznaju kao bolest, zašto i oni koji pate od toga ponižavaju sebe riječima "baš sam prasica, nemam karaktera" umjesto da su ohrabreni potražiti pomoć i shvatiti zašto jedu svoje emocije i kako da prestanu.

Izvor

Istovremeno sam se zapitala i zašto je postalo tabu reći nekome da je pretio i zašto se smatra nepristojnim komentirati višak kila, a istovremeno se konstantno isticanje nečije mršavosti smatra gotovo komplimentom? Zar nitko nikad ne pomisli da mršavim ljudima to smeta? I da se oni možda osjećaju loše zbog te mršavosti - fizički i psihički. Da su možda bolesni ili su jednostavno takvi?

Zašto ne možemo prihvatiti različitosti i prihvatiti da nismo svi isti? Zašto ne možemo prihvatiti da koja kila manje ili više nije big deal i da to trebamo držati pod kontrolom zbog svog zdravlja, ali da ne možemo svi imati uzak struk, biti sitni i imati rupu među bedrima? Zašto postoji stigma ženskog tijela koje je rodilo dijete, pa kao posljedicu toga ima strije, višak kože, opuštenu kožu na grudima ili koju kilu viška? Zašto žena mora izaći iz bolnice vitka i ne dobiti na težini u trudnoći? Zašto se toliko trudimo postići neki izmišljeni ideal kad je nas koji se više ili manje trudimo valjda 95%, a onih uvjetno rečeno fizički savršenih možda 5%, ako i toliko. Jer što je uopće savršeno? Zašto si jednostavno ne možemo reći - ok, možda nikad neću biti savršeno vitka ili prosječne težine za moju visinu, možda nikad neću imati savršeno ravan trbuh, prpošne grudi i ravne zube, ali idem pokušati napraviti sve da budem zdrav/a i zadovoljan/na sobom u kompletu (ne samo fizički)?

Izvor

Zašto nam ultimativni kriterij nije - zdravlje, nego postizanje fizičkog ideala? Zašto nam još veći kriterij nije postizanje ljepote duše i karaktera? Zar je, karikiram, Milka slađa kad je upakirana u privlačno lila pakiranje nego kad je samo zamotana u aluminijsku foliju? To je i dalje Milka. Da, i ja sam htjela smršaviti da me slučajno netko ne bi nazvao debelom, da me ne bi smatrali "prasicom bez
karaktera". Istovremeno nisam razmišljala što te stalne varijacije u kilaži rade mom tijelu. Što mi radi nedostatak fizičke aktivnosti i što mi radi kampanjska zdrava prehrana koja se izmjenjuje s lošom hranom (ne jedem puno količinski, ali često ne jedem dobru hranu). Obrazovana sam, inteligentna, imam dobar posao i prijatelje i obitelj koji me vole, a još sam uvijek u dubini duše ona curica u koju su upirali prstom i ismijavali je. Samo što sad nema nikoga tko (barem otvoreno) upire prstom. Ja sam postala najveći nasilnik prema samoj sebi.

Izvor

Znate što - kad sam bila mršavija, nisam se osjećala ljepšom. Nisam primala više komplimenata nego sad. Nisam bila ni pametnija niti sam više vrijedila nego sad. Jer sam to i dalje unutar te mršavije ili deblje ljušture bila - ja. Ja sa svojim manama i vrlinama, sa svojim sarkastičnim smislom za humor, drama queen ispadima, humanitarnim aktivnostima, željom za učenjem, sa svojim smijehom od srca i svojim suzama kad sam povrijeđena, sa svojom ljubavlju prema filmu i književnosti i ljubavi koju dajem onima koji su mi dragi. I shvatih da sam često davala više drugima nego sebi, brinula se više za druge nego za sebe, više se brinula o tome što će drugi misliti o meni.

Izvor

Sada je vrijeme da se pobrinem za sebe - fizički i psihički. I da mi pucaju tregeri od veselja i sreće jer sam živa i zdrava, a ne jer sam debela. I da lepršam na krilima ljubavi, a ne jer sam mršava. Vrijeme je da zavolim sebe. Vrijeme je da ti, čitateljice ili čitatelju zavoliš sebe jer ti si jedina osoba s kojom ćeš provesti cijeli život. I da ti cilj ne bude da se udebljaš ili smršaviš jer društvo tako kaže, nego da ti jedini cilj u životu bude zdravlje, veselje, emotivna otvorenost (a ne papanje emocija) i da budeš dobra osoba. Nema veze što je bilo prije, nema veze što ste pogriješili, podvucite crtu, pogledajte se u ogledalo i nemojte gledati strije, opuštenu kožu, višak ili manjak kila, pogledajte se u oči, recite si "volim te" i krenite iznova. Ja ću dati sve od sebe da to učinim.

Izvor

Savršeno nesavršena ja vam šalje veliki virtualni zagrljaj. <3

Jeste li ikada našli u situaciji da "jedete emocije"? Jeste li ikada pomislili da niste dovoljno lijepi, dovoljno mršavi ili dovoljno teški - zašto? Ima li uopće smisla ovo što sam napisala?

U ovom se postu posebno veselim vašim komentarima.


- Vaša Meow -

Kako NE izrađivati kostim leptira za Halloween

Neki od nas vole maškaranje i koriste sve prilike za maskirati se. Fašnik, karneval, Halloween, tematski tulumi... Sve se prilike koriste! Daj šta daš, jer u duši 3,14 je maškara.

I onda genije (ja, op.a.) dođe na ideju jednog Halloweena biti leptir. Aj šit ju not. Ja sam izjavila prilikom dogovora za Halloween kako ću ja biti leptir. I bila sam leptir. Ali biti leptir nije lako, po putu napravite mnogo grešaka. I skupite prijatelje i rodbinu da griješe s vama i izrađuju s vama vaš kostim leptira. I sjetite se kako na kraju priče vi ste leptir dok vaši prijatelji metalike.*

Leptir i metalike 

Cilj ovog posta je "educirati" sve DIY početnike. Bolje rečeno, cilj je naučiti vas kako je najpametnije sve kupiti gotovo. Ali nema veze, evo što sam naučila iz prvog pokušaja rađenja maske:

1. Ne maskirajte se u maske koje nije lako izraditi.

Ozbiljno. Odustanite od ideje glupog leptira u startu. Za DIY početnike je početnički level slaganja origamija, nije izrada maski. Pogotovo ako nemate pojma što sve morate napraviti i što vam sve treba. Dobro promislite svoj kostim prije negoli se primite posla.

Maskirajte se u duha. Sve što vam treba su bijela plahta (osim ako želite baš biti rozi, zeleni ili plavi duh) i škare s kojima ćete izrezati si proreze za oči. Ako ste rasist, dogodine se možete istim autfitom maskirati i u pripadnika Ku Klux Klana. Dva u jednom.

2. Budite sigurni da imate sve što vam je potrebno pri izradi kostima.

Znači još uvijek niste odustali od ideje da budete leptirić šarenić. Ok, provjerite sve milijun puta. I dobro odvagnite što vam sve treba.  

Ja sam otišla i kupila hrpetinu tila (koji je bio skuplji nego što sam očekivala), elastičnu traku i običan tanki rajf za kosu. I mislila kako je to to. Kao, sve ostalo imam kod kuće. Šta da kažem - ja sam idiJot.

Sreća, imala sam i društvo kod kuće (koje je bilo dovoljno blesasto da sa mnom sve to izrađuje). Volim vas! ;)

Prvo što sam previdjela je bila nekakva konstrukcija za ta krila. Mislila sam nekakve žice će se naći u garaži i lako ću ja to saviti. I našlo se. One izolirane koja bi trebala voditi struju, a ne biti u leptirastom obliku. Onda vam treba i snažan prijatelj koji će ih saviti umjesto vas. Jer izolirana žica nije ni blizu savitljiva kao žica vulgaris.

Sven izrađuje konstrukciju za dobro izolirana krila

Ticala sam na rajf dodavala izolir trakom. Krasno, zar ne? :D

Mihaela niže perlice za prvi pokušaj izrade ticala. 

Dominik samo beskorisno sjedi sa strane i umire od smijeha. 

3. Nikako ne farbajte tkaninu bojama za staklo!

Da. Mi smo to učinili. Bez rukavica. 

Učinite si u startu uslugu i kupite već ofarbani til. Tj. imaju za kupiti gotova krila. Kupite ih. Ne budite ja.

Nažalost, naše ruke su bile toliko kritično prljave i zaljepljene da ih nismo uspjeli uslikati. 

4. Nabavite razrjeđivač.

Trebala je litra razrjeđivača da nam ruke budu blijedo zelene umjesto zeleno-crno-crveno-žute kakve su bile nakon što smo krila ofarbali na ovaj način.

5. Nabavite konac u nekoj normalnoj boji.

Da, ja sam išla zašivati til na konstrukciju bakrenim koncem. Naravno, nikad nisam prije toga ni gumb normalno prišila.

6. I za ticala vam treba žica.

Eeee, da! Jedva sam ju iskopala. I ne, nisam ju bila u stanju normalno saviti. Potrebno je i nešto normalnije od izolir trake za prikvačit ih na rajf. One perlice na startu neće se držati.

Retardirana ticala

7. Ne kupujte jeftinu glitter šminku.

Jer poslije će vam suziti oči. A nešto je potrebno za upotpuniti leptira. Jer svi znamo da leptiri imaju nešto šljokičasto na licu. :self fejspalm:

8. Idući put nek vam ne padne ovako genijalna ideja opet na pamet!

Ja sam nakon toga bila princeza Leia. Ali poučena vlastitom nesposobnošću, dala sam materi da sašije od plahte haljinu. I nadavila sam ju izradom frizure.

Krila svezana za ormar

Leptirasti kostim ionako se ne vidi u mraku

Jeste li i vi dolazili na ovako genijalne ideje? U što ćete se maskirati ove godine?

- 3,14

*Riječ metalike je zakon!

Obrade koje volim

Većina pjesama je ipak najbolja u originalu, ali svako toliko naletim na neki super cover. Pokušala sam izbjegavati prepopularne obrade za koje svi ionako već znaju.

Pa stoga evo jedan laganini post koji se više sluša nego čita. :)

1. Joan Baez - Forever Young 

Pjesma je u originalu Dylanova, a Dylan je volio Joan i ona njega. A nitko ne radi obradu divno kao divna Joan. Srce mi je slomljeno što ne mogu večeras na njen koncert.

2. Libar - Bi' mogo da mogu

Libar ima još krasnih obrada. Ako vam se svidjela ova obrada poslušajte i njihovu metal-klapsku obradu pjesama Đele Jusića i Azrin klasik "Men' se dušo od tebe ne rastaje".

3. MO - Say you'll be there

Girl power! Ajde, ajde, svima su Spajsice guilty pleasure.

4. Eddie Vedder & Cat Power - Tonight you belong to me

Volim Eddiejeve originale i covere. Taj čovjek ima jedan od najboljih rock glasova ikad (ok grandž), ali mu krasno idu i neki drugi žanrovi. Poslušajte samo kako pjeva pjesmu napisanu prije 90ak godina! Mislim da bi on i Joan morali nešto snimiti skupa.

5. Darko Rundek - Otok

Ova pjesma je mashup dvije pjesme Harryja Belafontea + dodana je pjesma koju svi znate kao "Jabuke i trešnje" Ive Robića koja je zapravo obrada francuske pjesme. Obrada obradine obrade = Rundekception!

6. Ivo Robić - Buona sera

Jeste li znali da je Robić pjevao i na engleskom? Aha! I zvuči krasno. Mislim da su babe i didovi ponosni na moj glazbeni ukus. :D

7. I dreamed a dream (Gollumov glas)

I za kraj totalna zajebancija! Svaki put kad čujem ovo oplačem od smijeha!

Uživajte u ovoj krasnoj nedjelji!
Voli vas, 3,14

Opasan trend - ismijavanje "sponzoruša"

Ponukana viralnim videima u kojim se ismijavaju sponzoruše, odlučila sam se na ovaj post.

Počnimo prvo od definicije sponzoruše. To je djevojka ili žena, kako vam drago, koja održava vezu s muškarcem koji joj pruža materijalnu sigurnost i(li) luksuz.

Zanimljivo, za muškarca koji ljubuje s dobro novčano ušuškanom ženom, nemamo nikakav izraz. Taj čovjek se izgleda, barem što se društva tiče, snašao.

Ono što je još gore jest činjenica da kroz povijest muških sponzoruša je bilo mnogo više. Sve do 20. stoljeća praksa je bila da žena pri udaji donosi sa sobom miraz. Mnogi muškarci s titulom, ali bez dragocjenih novčića, bi tako ženili samo one dame čiji očevi su im osiguravali lijepu sumu pri udaji. Ako mi ne vjerujete, pročitajte bilo koju knjigu Jane Austen. Ali, ne moramo ići tako daleko u povijest, niti u stranu literaturu. U romanu "Mala revolucionarka" naše Zagorke, koji je radnjom smješten negdje na prijelazu s 19. na 20. stoljeće, jedna od najvećih tragedija obitelji oko koje se radnja vrti je činjenica da imaju pet kćeri kojima ne mogu dati miraz i tako su sve u opasnosti (p)ostati usidjelice. Kroz roman se proteže ideja kako niti jedan pošten i valjan mladić - pri zdravoj pameti - neće oženiti ženu bez miraza. Stoga obitelj spletkari kako udati svoje kćeri. 

U mnogim društvima i danas ovaj običaj nije nestao. U Indiji se na tisuću dječaka rodi oko 900 djevojčica. Nisu indijski muškarci obdareni nekom nadnaravnom spermom koja prenosi samo Y kromosom, već razlika nastaje u namjernim abortusima ženskih fetusa. Jeftiniji je pobačaj od miraza. 

Nego vratimo se mi na početak - videa u kojima se ismijavaju sponzoruše. Ako niste niti jedan vidjeli do sad, možete ovdje:

E sad zašto kažem da je ovo opasan trend. Niti jedan od autora ovih videa neće prikazati propali video - gdje ga je djevojka odje**** makar joj pokazao auto, novce, pokušao prodati foru da je slavan i slično. Također, neće pokazati ni ženu koja je odmah zainteresirana bez da joj je mužjak stigao pokazati sve svoje perje. Ideja koja se promovira ovdje - Svaka žena je sponzoruša ako se dovoljno potrudiš. Pokaži joj slavu, bogatstvo, luksuz i svaka će od početne nezainteresiranosti odjednom "promijeniti" mišljenje.

Kad bi sve žene bile sponzoruše, 99% muškaraca na ovom svijetu bi bili djevci. 

Ovakav video nikad neće pokazati normalnu ženu, jer mu to nije cilj. Cilj je ismijavanje sponzoruša. Ali što su im sponzoruše točno krive? Kako sponzoruša ikog ugrožava? Da bi netko bio sponzoruša, mora postojati i sponzor. Dakle, netko tko će svjesno ući u takav oblik trgovine. Lijepa žena koju si kupio ili zakupio ne bi li ju mogao pokazivati i spavati s njom (a da pri tom ona ne spava s drugim muškarcima). Sponzori i sponzoruše idu ruku pod ruku skupa. Ne želiš biti sponzor? E pa nitko ti to ni ne nameće. 

Zanimljivo je da sponzori (ili oni koji se prave sponzorima ne bi li ismijali cijeli ženski rod) kad ih žena odbije tek onda počnu se razmetati svojom imovinom. Primjer iz moje mladosti, tj. otprije nekih 7, 8 godina. :-P Frendica i ja pijemo u jednom od rijetkih klubova koji je tada u Zagrebu ljeti radio i bio donekle pun. Dolaze njih trojica za naš stol i pitaju želimo li nešto popiti. Mi odgovaramo kako već pijemo i vratimo se našem razgovoru. Uto, jedan vadi iz džepa ključeve BMWa i kao slučajno stavlja ih na stol. Nas dvije smo umrle od smijeha (eto nam sad, ona vozi krntiju iz 91., a ja materin auto) što je otjeralo naše wannabe sponzore. Taj isti trojac je s istom spikom kružio klubom dok napokon nije naletio na žene kojima su se oči zažarile na spomen besplatnog pića i mahanje ključevima bemvea. Koja je poanta ove priče: oni su sponzori, i pošteno su se pomučili u traženju sponzoruša. Nitko neće snimiti video o 50 ženskih čopora koje su ih otkantale prije. 

Većina ovih ovakvih videa dolazi iz zemlje demokracije - SADa. Ista zemlja koja je neki dan odlučila da su žene manjevrijedna bića te ne zaslužuju jednaku plaću za isti posao kao vrhovna bića - muškarci. Njihove vodeće kompanije, Facebook i Apple (kažu naši mediji), nedavno su odlučili kako eto žene su ipak vrijedni radnici i u strahu da se ne razmnože i slučajno otkantaju posao, ponudili su im platiti zamrzavanje jajnih stanica kako bi umjetnom oplodnjom mogle roditi u svojim 40-ima i 50-ima. Kako nikom od njih nije palo na pamet ponuditi jeftiniju opciju - vrtić?

Ali SAD, kakav god da je, ima barem na papiru nekakvu zabranu diskriminacije. Tamo vas na razgovoru za posao ne smiju pitati jeste li udani, imate li djecu ili planirate li uskoro ostati trudni. Kod nas je ovo redovna praksa. Osobno poznajem barem deset žena kojima ugovori nisu produženi (fin način za reći dobile su otkaz), zato što su ostale trudne. I sad s malim djetetom, niti jedna nije u stanju pronaći posao. One sad ispadaju tuke jer su se udale iz ljubavi. O njima se ne snimaju videi i ne pišu članci. Nitko neće snimiti video o ženi koja ostaje prekovremeno na poslu, koja ima manju plaću od muškog kolege, koja odbija roditi drugo dijete jer su pelene skupe i dobit će otkaz. 

Žene koje trpe nepravdu i seksizam na svakom koraku su današnja realnost. Sponzoruše su manjina. Manjina kakva će uvijek postojati - bile one žene ili muškarci. Netko će uvijek htjeti kruha bez motike. Ali, ismijavanje cijelog ženskog roda zbog pojedinih pripadnica nije u redu i neće nikad biti. Nije u redu ni ismijavanje sponzoruša, dok god su sponzori normalno prihvaćeni u društvu.

- Vaša 3,14

Ljubav je na selu, 5. sezona, vol. 2

Još jedna epizoda je iza nas i Čke su se opet bacile na komentiranje. Pogledajmo kako je prošao doček na farmama. 

KOD MARJANE

Izvor

Meow: Najdraži dio predstavljanja mi je bio kad je Bezvrat...ovaj, Bernard pilio drvo i potom iz njega izvadio svjetlucavu čačkalicu. Na trenutak sam pomislila da gledam "Gospodara prstenova" (tko je gledao, znat će na što mislim). Njegova sličnost s hobitom je tome dodatno pridonijela.

Pita Batinićka Slavka kako se pripremio za boravak kod Marjane. Kad se nestašno nasmiješio, prva mi je pomisao bila da je ponio pribor za obijanje brava, kako bi mogao provaliti i u Marjaninu sobu. Kad je počeo frfljati kako si voli popiti, na trenutak me podsjetio na Silvijinog Tateka iz prošle sezone LJNS. Mislim da bi njih dvojica bili "meč mejd in hevn". Tatek, ako ovo čitaš - javi se Slavku.

Izvor

Marjana se ovaj put bolje odjenula, jedino mi nije jasna dolčevita u 9. mjesecu. Zapravo, kad bolje razmislim, nikad u životu nisam vidjela nekoga da nosi dolčevitu, a da sam pritom pomislila "wow, zbilja super izgleda".

Zverka: Ja bih ovog Bernarda štipkala po obraščićima. Budi punašnu tetu iz Dojčlanda u meni.

Mica Kuharica: Ova, inače mi jako simpatična ženska, kojoj tetka Dragica iz Avstrije šalje robu što se jasno vidjelo po onim bijelim bermudama, sinoć je bila nesnosno naporna koliko je mljela i mljela te mahala i gestikulirala rukama kao sumanuta Indira iz Colonije, da slučajno netko ne bi ne primijetio sat što se  šljaštio na njenoj ruci a koji je dobila od tetke Dragice za krizmu ljeta Gospodnjeg 1997 godine.
Da, Marjana, vidjeli smo i sat i dolčevitu koja je bila broj premalena.
Slavko Sajko Slinavko je imao zanimljive izjave sinoć, o tome koliko voli piti do toga da su žene kao životinje, a i ona krava u njegovoj štali mi je djelovala istraumatizirano posebno dok je Slavko pričao o njenim sisama ( da, on ih je nazvao sisama), sa malo previše strasti za moj ukus.
Zabrinjavajuće.

 Izvor

KOD DRAGANE

Izvor

Mica Kuharica: Kod Dragane ništa novo, skoro sam zaspala na njene scene, trgnula me na trenutak ona tapiserija jelena na zidu i anđeoski, skoro nestvarni glas onog mladog poete sa krunicom na prsima, skoro sam zaplakala.
Od muke.
Apel produkciji - dajte im ličke šljivovice, manjak zuba i plastična krunica nas ne mogu držati dugo zainteresiranima.

Meow: Zokijeva frizura i Draganine razderane tajice + hot pink čizme su kombinacija iz raja. Pogotovo kad u jednadžbu pridodamo hrpetinu Draganinih plišanaca, Zokijevu postojanu plastičnu krunicu oko vrata, treši tepih s jelenom na zidu njegove sobe te njegovo priznanje za najboljeg pjevača u svom selu (čak i Tava Praznoglavobatić ima ugodniji glas). Još im samo fali prikolica u kojoj bi skupa živjeli.

Ovaj put sam najveće susramlje osjetila kad su prikazivali Nemanju naslonjenog o drvo kako upućuje patničko-sanjarski pogled prema nebesima i trga latice ruže u nadi da će zadnja latica koju će otrgnuti nježno šapnuti riječi "volim te". Jedino je još možda gore bilo gledati Patrika aka Neznamsložitirečenicu kako se čudi tome kako je na selu i govori nešto u stilu: "Bilo grozno...na cesti...govno...govno na cesti...gnoj na cesti..." Samo mu je joj falila toljaga i špilja i dojam pećinskog čovjeka koji tek otkriva čari verbalnog izražavanja bi bio potpun.

Zverka: Zoran ima potencijala. Trebalo bi ga zaposliti u Huljićevoj tvornici stihova.

KOD MATIJE

Izvor

Zverka: Ivana Izačega i seksidens video uradak pretvorit će mnoge muževe koji su se svađali za daljinski za vrijeme LJNS u vjerne pratitelje. Mirjanin pokušaj igranja na seksipil kod mene je izazvao smijeh. Ali ja nisam muško. I ljubomorna sam. Ova treća, gotovo jednako bezlična kao i sam Matija, nikako se ne može odlučiti je li samozatajna i povučena ili komulativna (obožavam tu riječ).

Mica Kuharica: Da sam mrvicu pažljivije pratila sinoćnji performans one ženske na šipci, mogla sam joj obaviti besplatan ginekološki pregled. Strava.

Meow: Zašto ova Ivana Isabella toliko hihoće nakon svake rečenica koju izgovori? Pogotovo uzevši u obzir da je izgledala kao drag queen koju je šminkao pijani vilenjak šljokičar. Nije mi jasno kako joj nije bilo bed toliko trljati dupe o kameru. Nakon nekog vremena je i meni i mom mužu bilo neugodno gledati, a bavila sam se pole danceom i on me gledao kako plešem.

Ipak, nije nam bilo toliko neugodno kao kad smo gledali Mirjanu koja je ekvivalent ljudi kojima je slon prdnuo u uho, ali im je mama govorila da lijepo pjevaju, pa se sramote po emisijama tipa "Hrvatska traži zvijezdu". Samo što su Mirjani očito previše govorili da je fatalna ljepotica. Ne mogu skinuti pogled s onih obrva koje izgledaju kao da vode vlastiti život, a ona me pak u kompletu podsjeća na gospođu Krumpirko.

Izvor

Romina i Čovječja Ribica su idealan par. Skupa skoooooro i imaju dovoljno karaktera za jednu osobu. Skoro.

Matijina mama je zakon, baš simpatična i draga žena. Tatu nismo vidjeli. Očito se Matija uvrgnuo na njega. Vidjet ćemo.

KOD DANE

Izvor

Meow: Jao, otkud krenuti? Od Marijinih kečkica? Od toga da su ona i Jasmina došle na selo u cipelama s visokim potpeticama? Od Vitinog konstantnog preseravanja i make-upa a la Pipi Duga Čarapa na cracku? Ili od Jasmininog kompletnog zaokreta u ličnosti (na upoznavanju - bit ću ti vrijedna žena, sada - ja sam najmlađa i trebam uživati, gdje ti je batler, neću ništa raditi jer sam oh-tako-zgodna)?

Mah, nabolje da krenem od jezivo prljave, zapuštene i neuredne sobe u koju je smjestio cure pod izlikom "ja vas namjerno doč'kao takooo da se vid' da tu treba ženska ruka". Jedina kojoj to nije smetalo je Vita Ludi Šeširdžija koja je u najboljoj maniri eterične hipijevke na LSD-u konstantno govorila kako je "navikla na rustikalni štih, ovo je čista ekologija, a ja sam prije svega umjetnica koja treba prostor za kontemplaciju i sjedinjenje s prirodom". Ja bih malo tih droZa na kojima je ona, sigurno bi bilo prezabavno.

Izvor

Mariji Tigrici, koja je za sebe izjavila da je njena prednost kod Daneta to što je crnkinja, pao je mrak na oči jer je ovo već druga godina zaredom da je došla kod prljavca. Sigurno je pomislila "za koga sam ja to, bogat', napravila zub koji mi je falio?"

Fun fact: Jasmina je sestra reš pečene (očito je to obiteljska crta) Mirele koja je bila u Big Brotheru 2007. Fejs frendica joj je i Marina Pljačkašica iz prošle sezone. Ako vam dosad nije bilo jasno da je boli penis za Daneta i da se samo došla promovirati, sada više nema dvojbe. Pogotovo nakon njenog showa - odijevanja u kostim kaubojke. Bit će da se najela ludih gljiva s Vitom prije snimanja.

Izvor

Pretenciozna "intelektualka" Vita mi je najveća misterija i njene izjave slušam s većim susramljem nego kad slušam Zokijevu poeziju. "Svidjelo mi se Danetovo perce, a njegova me muštra oduševila. Oboje imamo poštovanje prema stoci, pogotovo prema kozama. Oduvijek sam govorila da do ljubavi treba doći preko motike i štihače".

Izvor

Zverka: Ne znam za vas, ali seljak sam i iritantni su mi performeri koji se smatraju umjetnicima, poput kandidatkinje podvojene ličnosti. Više me zabavio teniski performans naše Crnkinje.

Jasmina je opet bila u prvom planu sa Zvezda Granda outfitom i nestašno izvirujućom škembom, a nakon toga izjavama koje je verbalno servirala (i meni ide ispaljivanje verbalnih izbljuvaka!). Btw, uplakana Jasmina me neodoljivo podsjeća na Kim.

Izvor

Mica Kuharica: Dolazak Tigrice, Maslačka i Đazminke na imanje onog starog je izgledao kao uvod u njemački pornić. Sjajno.
Tigrica igra tenis jednako uspješno kao ja džepni bilijar, s tim da joj novi zub nije donio neku sreću, i dalje njeno pojavljivanje na TV-u ostaje samo na tome da jedini kontakt koji ostvari sa svojim izabranicima (Dane, Saša) je preko njihovih wc školjki, dok ih nježno i sa strašću predano čisti. Tužna sudbina jedne vitke crnkinje blistavog osmijeha koja igra tenis bar 2-3x tjedno. Rekao bi čovjek- petrinjska Serena Willams.

KOD IVICE

Izvor

Mica Kuharica:  Ovdje će biti fajta, sve tri zagrizle u ovog mlitavca i ne puštaju. Ona crvena izgleda kao da joj je radioaktivni kanarinac iz Fukushime eksplodirao na glavi, a iz one male plave izbija neko zlo koje ne mogu objasniti, nešto kao iz Dikana Radeljaka, zabrinjavajuće u svakom slučaju. Prednost dajem Cici jer je do sada pokazala savršenu tehniku osvajanja: lovi na suze, prvo što je napravila kad je ušla u kuću je njuškanje po stvarima, ostalim suparnicama glumi neku jadnicu koja pristaje da ih dvori, a zapravo vozi motor i koristi bič u krevetu.


Meow: Cica me totalno iznenadila svojom stručnom vožnjom motora. Ovo od nje nisam očekivala.

Izvor

Doduše, to nikako ne ide u paru s njenim servilnim ponašanjem pobresite Esmeralde kad joj se Biserka, "stručnjakinja za telekinezu", pokušala nametnuti kao gazdarica. Doduše, u maniri prave služavke iz sapunica, Cica je jedva dočekala da pronjuška po privatnim stvarima svojih domaćina i sazna što više informacija o voljenom Jose Armandu...ovaj, Ivici.


Zverka: Tko zna kakvu još tajnu Cvijeta skriva? Možda je domina i traži pokornog farmera da se zabave u dugim zimskim noćima.


Kako vam se svidjela ova epizoda? Koji je, po vama, bio najtreši moment cijele epizode?


- Vaše Grumpy Čke -