Zverkine kronike: Internetska muda (S02E02)

Izvor: Twitter

Jedna od pojava (da ne kažem pošasti) modernog doba su i internetska muda. Najčešće se manifestiraju pisanjem hejterskih komentara na portalima, forumima i društvenim mrežama. Smatram da većina ljudi koja takve komentare piše, isto ne bi rekli uživo. Možda bi uputili bijesni pogled. Ili govorili iza leđa.

Situacija u RL
Doktorska čekaonica. Osoba koja je posljednja predala papire, pokušava se progurati preko reda, i preko veze (maloprije je vodila ugodne razgovore naroda slovinskoga sa gospojom medicinskom sestrom). Naravno, ima samo jedno pitanje za pitati doktora.
Reakcija: svih 15ak ljudi, raširenih gnjevnih nosnica poput Damira Markovine (evo ti link, da ne guglaš), kolutaju očima.

Situacija na netu
Ella Dvornik napiše kolumnu.
Reakcija: kurvo, sponzorušo, izvlačiš se na tatinu slavu!

Prva situacija jedna je od onih koje bi i Ivu Josipovića transformirale u Zdravka Mamića, a druga je jedna od onih ''ne zanima me'' ili ''zanima me''. Zašto se ljudi na netu pjene oko stvari za koje ih kao boli kurac poput Big brothera, selebritija, kolumni, a uživo, u situacijama koje su totalno iritantne, često čkome kao ženski spolni organi? Internetska muda, zato.

Bilo bi zabavno postaviti ljudima na ulici pitanje što misle što su internetska muda. Brijem da bi odgovori nadmašili famozni ''analni otvor'' (link).

- Zverka

Zverkine kronike: Biseri nepismenosti (S02E01)

Nakon poduže stanke, vrijeme je za drugu sezonu Zverkinih kronika. Prvu epizodu odlučila sam posvetiti biserima nepismenosti, ljudima koji dižu nepismenost na novu razinu. 

Izvor

#treštokanje Jedna takva je i moja bivša kolegica. Zaista me iznenađuje činjenica da osoba sa završenom višom školom kaže: konpijutor, dekstop, isponove, napravito, poslato i piše: gracki, Folcvagen i sl. Ispočetka sam joj bila iritantna sa ispravljanjem, ali nakon što se par puta lagano obrukala, sama bi dolazila po savjet. 

Krenimo sa biserima koje sam našla na netu.

 Izvor: Coolinarika

Nominativ - tko, što; genitiv -tkoga, čega; dativ - tkomu, čemu...

Izvor: Kolo sreće

Mislim da djevojka želi selebriti status. Ava Karabatić vonabi.

Izvor: Facebook

Nepismeni udvarači, gotta love 'em. Jedan mi je poslao poruku "kad će mo na kavu". Ne, ni smo bi li na kavi. 

 Izvor: Facebook

Bobiju ću oprostiti nepismenost. Ipak je on pas.

Izvor: Facebook

Izvor: Facebook

Koji je ovo jezik?

 Izvor: Facebook

Barem je napisao hvala. 

Izvor: Facebook

Ovo me sjetilo na mladića koji je rekao Ašer laptop (za Acer).

 Izvor: Facebook

Na čelu mu piše da je nepismen. Pardon, ruci.

Izvor: Facebook

Ćisto sumljam.

Izvor: Facebook

Izvor

Koji je vaš stav po pitanju bisera nepismenost? Ismijavate li ih iza leđa ili ispravite u lice? 

 - Zverka

Meowin dnevnik dežurnog gunđala vol. 3: "Umijeće razumijevanja drugih ljudi i njihovih životnih izbora"

Dragi Grampići, nakon dugo vremena, novo gunđanje je tu.

Prva dva možete potražiti tu i tu.

Zadnjih dana, tjedana i mjeseci se u meni rodila frustracija. Baš sam maloprije o tome pričala s mužem, pa sam odlučila napisati koju riječ tu na blogu.

Toliko se govori o toleranciji, razumijevanju, kompromisu i sličnim stvarima, no primjećujem da to puno više postoji u teoriji nego u praksi. Ne, ovo nije jedan od onih postova "ja sam super, svi drugi su u banani", ovo se odnosi i na mene. To je ujedno i disclaimer za ljude koji su mi bitni u životu i želim da takvi i ostanu (hej, možda smo sad u različitim fazama života, ali i dalje vas jednako volim).

Izvor

Jedan od najčešćih kamena spoticanja (da ne ulazim u druge sfere jer mi trenutno nisu na pameti i ne pogađaju me osobno u tolikoj mjeri) je pitanje ljubavi, veze, braka, imanja djece i sličnih bitnih događaja u životu.

Solo si, pa te ljudi u vezama sažalno gledaju jer je život valjda siv i jadan i besmislen ako si solo. Onda nađeš dečka, pa te sažalno gledaju jer "on je ispod tvog ranga" (što god to značilo). Pa se zaručiš. Kad će svadba? - krenu pitanja. Onda prekineš vezu. Joj, pa imaš toliko i toliko godina, kako ćeš sad sve ispočetka? Nećeš stići ni imati djecu. - krenu misli i komentari, iako nemaju pojma što se događalo među vama i na koji te je točno fizički i psihički način bivši povrijedio.

Izvor

Prođe neko vrijeme i opet nađeš nekoga. Pa nije ti ni ovaj baš par. Ti imaš to i to, a on ne. Još je i razveden i ima dijete. Zašto si se uvalila u tu situaciju? - krenu komentari. Iako si ti osoba koja živi u toj situaciji, iako si i ti bila dijete razvedenih roditelja koje je očuh prihvatio kao vlastito i ponašao se prema tebi bolje od biološkog oca. Kad će vjenčanje? Tako brzo? Jesi li trudna? Tako malo vjenčanje? Ajoooj, baš bed, zašto ne napraviš veće, pa "pokrit" ćete se?  - slijede komentari.

Izvor

Nakon vjenčanja, idu daljnji komentari: Tako lijepa svadba! A kad će beba? Kako to misliš - nisi sigurna da ćeš imati dijete? Koji ti je inače smisao braka? Pa to je smisao života, najveće postignuće u životu! Ma, predomislit ćeš se! Odličan argument i izjava, pogotovo ako je upućeno ljudima koji ne mogu imati djecu ili imaju traume zbog kojih nisu sigurni žele li imati djecu ili su jednostavno tako odlučili jer je to njihov život i imaju na to potpuno pravo, bez da budu smatrani manje vrijednima. Ako slučajno ne želiš dijete, a imaš kućnog ljubimca, onda postaješ ona luđakinja koja je "zamijenila dijete psom/mačkom" (zanimljivo kako su takvi komentari upućeni muškarcima puno rjeđi). Ako se pak i odlučiš za to da ćeš možda ipak imati dijete i izjaviš da ćeš ti biti na porodiljnom prvih 6 mjeseci, a muž drugih 6 mjeseci, ti si onda nemajka i karijeristica, a on je papučar i šonjo. Bez obzira na to što je to i njegovo dijete, što ti više zarađuješ i porodiljna naknada je dosta manja od tvoje plaće. Bez obzira na to što u mnogim drugim zemljama imaš mjesec, dva ili tri porodiljnog dopusta i to je češći standard od naših godinu dana.

Izvor

Dakle, nije u redu diskriminirati nacionalne manjine, druge rase, drugi spol, religiozne ljude, _____ ( umetni po želji), ali neki ljudi ne vide nikakav problem u tome da kritiziraju važne životne izbore drugih ljudi, postavljaju pitanja o učestalosti i ishodu privatnog, seksualnog života. Svaki oblik diskriminacije je pogrešan! Naravno, nisam ni ja iznimka (pogotovo kad su u pitanju pravopis i gramatika :P), skrušeno priznajem. No trudim se i trudit ću se to popraviti.

U zadnje mi se pak vrijeme događa nešto veoma zanimljivo - imam osjećaj da ne postoji mjesto gdje "spadam". Solo prijateljima sam dosadna jer sam u braku (pobogu, pa svi znaju da život prestaje brakom) i ne mogu raditi što hoću i kad hoću jer imam partnera s kojim se trebam dogovoriti i s kojim dijelim svakodnevicu. Onima koji imaju djecu ili su u braku i imaju djecu sam neshvatljiva jer koja je poanta braka ako nemam djecu? Iako imam preslatku pokćerku i nemam 50 godina. Onima koji žive po YOLO principu i vole putovati sam neshvatljiva jer se trudim nešto uštediti, a uspomene ništa ne može platiti, pa zašto ne trošim novce na to. Jbg, uspomene mi ne mogu platiti režije i hranu, a baš nemam toliko love niti roditelje tajkune da ne moram razmišljati o tome što sutra nosi jer posao je lakše izgubiti nego naći. Onima koji su zdravi sam također neshvatljiva: Ne možeš imati 29 i toliko zdravstvenih problema, Pretjeruješ. To je sve u tvojoj glavi. Ne isključujem tu mogućnost, barem za dio stvari, no što da radim ako me svaki dan prati to što me prati?

Izvor

I gdje sam onda? Negdje ili nigdje? Vrijedi li moj život manje? Zašto nakon toliko godina kao da više nemamo zajednički jezik? Zašto nemamo vremena da se češće vidimo? Zašto nam je postalo ok ostaviti seen na poruci na Fejsu (koji je najlakši ali i najviše otuđujući oblik komunikacije), bez odgovora? Zašto nemamo razumijevanja za druge barem u mjeri u kojoj očekujemo razumijevanje za sebe? Zašto nam je postalo tako teško staviti se u tuđu poziciju i sagledati nešto iz te pozicije? Zašto nam je zid na Fejsu pun motivirajućih poruka, osnažujućijh stavova u kojima pišemo "ako me ne možeš shvatiti, nisi me vrijedan" i sve u tom stilu, a ne prakticiramo isto?

Kako je moja prijateljica Mara danas pametno sročila: "Shvatiš u neko doba da se svijet ne vrti oko tebe već si dio ciklusa vrtnje zvan život. I u tom ciklusu vrtnje svatko je mali kozmos za sebe. Vrtnja nas povezuje kao gravitacija planete, ali smo svatko svoj planet i biosvijet za sebe, različiti."

Izvor

Što vi mislite o ovome? Koja su vaša iskustva?

- Vaša Meow - 

Pismo ženi koja ne poštuje žene

Dangubim ja tako po internetima i čitam vijesti (što bitne, što nebitne) pa pročitam digod i komentare. I nakon nekog vremena počnem uočavati jednu vrlo zanimljivu pojavu - ženske komentare kojima njihove autorice blate svoj rod. I svaki put pomislim si koji k?! Nisam sigurna žele li one time povlađivati muškim sukomentatorima ili jednostavno nemaju ni mrve mozga u glavi. Smatraju li one da je njihova životna misija provodit dane u kuhinji, rađat dicu i gledat kako ugodit mužu na svakom koraku? Sve ako i jest njihova, zašto bi to morala bit i ostatu ženskog roda?

Stoga, evo jedno pismo svim takvima koje se ponižavaju za mrvicu naklonosti nekog neznanog tipa na nekom lijevom forumu.

Draga Komentatorice koja omalovažava na temelju rodne pripadnosti,

Da, da, ti koja smatraš da je u redu kad ti se netko prezrivo obrati kao "Žena". Nije mi jasno što u tvom životu ne valja, ali ostavi ostatak svog roda na miru.

Vidiš, postoje ti tako te žene koje ne znaju kuhati jer ih nikad nije zanimalo naučiti. Ne bi vjerovala, one su isto žene, ali samim tim što nisu savladale dotičnu vještinu ne znači da su manje vrijedne i manje žene. One nisu ni na sramotu svom rodu. Možda one za razliku od tebe znaju popraviti pećnicu, možda imaju sjajnu karijeru i mogu si priuštiti fine obroke bez iole muke. Ne bi vjerovala, draga, ali i ono što netko drugi skuha može biti sasvim ukusno. Možda neke od njih imaju partnera koji kuha i uživa u tome. I to je u redu. Postoje i one koje obožavaju kuhati, ali ne zato što su žene, već što im taj takav rad predstavlja gušt. Postoje i muškarci koji kuhaju odlično, to ih ne čini papučarima i mekušcima. Sve i da jesu to čime ih ti zoveš, tko si ti da sudiš cijeli jedan rod na temelju toga?

Vidiš, postoje ti tako te žene koje ne žele imati djecu. Ne bi vjerovala, one su isto žene. Ne žele, ne smatraju se osobama koje bi bile dobre majke. Biti majka ne znači samo nakon 9 mjeseci istovariti čedo iz sebe, već to podrazumijeva i puno toga više. To podrazumijeva nebrojene noći brige i strepnje, kronični umor, često osjećaj potpune nemoći. Neke su svjesne kako nikad ne bi mogle cijeli svoj život posvetiti u potpunosti tom malom biću i svjesno su odabrale ne biti majkama. Postoje i one koje vole djecu i kojima nikakva muka ta muka nije teška. Vidiš, niti časne sestre neće imati djecu jer su odabrale svoj, drugačiji životni put. Sve ove žene su žene i nisu manjevrijedne osobe jer su odabrale drugi put.

Vidiš, postoje ti tako te žene koje su feministice. Ne bi vjerovala, one su isto žene. To ne znači da su dlakave lezbijke. Sve i da jesu lezbijke i(li) dlakave to ne znači da nisu žene. To ne znači da mrze muški rod. Feminizam se zalaže za ravnopravnost. Smatraš li ti da je u redu biti manje plaćena za identičan posao od svojeg muškog kolege samo zato što si imala tu (ne)sreću da se rodiš kao žena? Ili pak smatraš da žene nemaju što tražiti među "muškim" zanimanjima. Vratimo se još malo na djecu... Misliš li da muškarci ne zaslužuju porodiljni dopust jednako tako? Nisu li i oni dobili djecu? Ali, što recimo ako muškarac poželi raditi tipično "žensko" zanimanje? Nije muškarac pedofil samo zato što recimo voli djecu i želi raditi kao odgajatelj u vrtiću ili kao učitelj u nižim razredima. Koliko samo ima muškaraca koji rade tipičan "ženski" posao bolničara. Tko si ti da kažeš da nije u redu imati ista prava i iste mogućnosti?

Vidiš, postoje ti tako te žene koje su dobre vozačice. Ne bi vjerovala, one su isto žene. Upravljanje vozilom je nešto što naučiš ili ne naučiš - vještina kao i svaka druga. Nije vezana za spol. Ako netko ne želi ju svladati, to je u redu isto kao i obratno. Govoriš li ti muškarcu koji napravi neko sranje u prometu "gle ga, muškarac, mogla sam si i misliti"? Ili smatraš da sva sranja u prometu uzrokuju žene za volanom? Ako je ovo zadnje, onda je Saudijska Arabija idealno mjesto za tebe. Vidiš, tamo nema vozačica, što po tebi očigledno znači i da nema nikakvih prometnih nesreća. Milina.

Vidiš, postoje ti tako te žene koje nisu sponzoruše. Ne bi vjerovala, one su isto žene. Postoje ti tako te pripadnice tvojeg roda koje su naučene raditi, brinuti se za sebe i koje same sebi kupuju odjeću, obuću, nakit, parfeme... koje same sebi priušte fini godišnji odmor. Među njima postoje i one koje priušte to i svojem muškarcu. Postoje ti te žene koje bez pol frke okrenu rundu u kafiću makar su s njima muškarci u društvu. Je li žena koja počasti svog muža, dečka ili prijatelja manje žena od tebe? Odakle ti ideja da sam ja ili neka druga takva žena muškobanjasta? Misliš li da se mi time želimo na neki način pokazati ili dokazati? Vidiš, neke takve žene jednostavno vole častiti jer mogu, jer im to predstavlja gušt i tu nema skrivenih motiva. One žene koje i jesu sponzoruše, neka su. To je njihova stvar. Vidiš ja ih ne osuđujem, ali nemaju pravo ni one osuđivati mene.

Vidiš, postoje ti tako te žene, koje su jednostavno rođene kao žene. I postoje ti tako ti muškarci koji su rođeni kao muškarci. Nitko od nas nije imao izbora. Mi ne biramo hoćemo li doći na ovaj svijet, kada ćemo doći na ovaj svijet, u kojem dijelu svijeta ćemo biti rođeni, koje rase ćemo biti te na kraju nismo imali izbora kojeg roda ćemo biti. Mi smo svi ljudi, neki bolji, a neki lošiji. Ali nismo ni bolji ni lošiji zbog stvari na koje nismo mogli utjecati.

Molim te, uključi svoj mozak na trenutak i:
nemoj se ponižavati da bi se dodvorila nekome, nemoj trpati ljude u koševe bez da ih poznaješ, nemoj generalizirati, ne osuđuj one koje ne znaš. Nisu svi isti i tvoje vrijednosti ne moraju biti tuđe vrijednosti. Ne radi na štetu svom rodu.

U nadi da ćeš jednog dana ipak shvatiti barem djelić ovoga što sam ti napisala,
pozdravlja te,

3,14.

Sve što trebate znati o Eurosongu 2015.

Natjecanje koje je nemoguće objasniti svima koji nisu s ovog našeg kontinenta, sinoć je po 60. put održano. Hrvatska ne samo da je bojkotirala nesudjelovanjem, već nije niti prenosila ovogodišnju Evroviziju.
Da ne duljimo, (vječni intro):

1. Pobijedio je zgodni Šveđanin sa zgodnim spešl efektima

2. Voditeljice su bile totalno kul i nisu dozvoljele zviždanje ruskoj predstavnici. (Iako nakon njihovog upozorenja, publika je prestala zviždati, ali je zato s urlikom pozdravljala svaki švedski bod prednosti nad ruskim. Bilo je poprilično degutantno za gledati.)

izvor

3. Natjecala se i Australija. Jer eto.

4. Jedna od najboljih pjesama večeri nije osvojila niti boda. 

5. Domaćini su opet poslali bradatog muškarca, ali ovaj više izgleda kao bivši muž Katy Perry pa ni on nije osvojio ni boda.

6. U finalu kronično je nedostajalo treša. Imali smo samo dva primjera koja su osvjetlala obraz ovogodišnjem natjecanju - Izrael i UK. Ovi drugi su imali relativno ok pjesmu, ali sa svom silom kiča na pozornici su ju ukakili. 

7. Karte su bile nenormalno skupe, pa vaša grumpyčka nije mogla ići u Beč. (govorimo o ciframa između 500 i 600 eura za one jeftinije)

8. Svaki TV komentator je bolji od Aleksandra Kostadinova. Ja sam gledala slovenski prijenos i njihov je bio skroz super - naime, čovjek nije nepotrebno brbljao u trenutcima kad smo htjeli čuti što voditelji pričaju i nije pričao kroz početne taktove pjesama. Aco, Aco, uopće mi nisi falio.

I to je to. Ove godine bilo je skroz ok pjesama, tako da se isplati preslušati ih ako ste propustili sinoćnje finale.

Jeste li i vi gledali? Koja se vama pjesma najviše svidjela?

- 3,14

Najružnije cipele. Ikad. Igdje.

I tako ja ležim u krevetu, ljuta jer je muž okupirao televizor i gleda tekmu, a mene boli glava i ne mogu trpiti zvukove zviždaljki, povika i komentatora. Razmišljam - o čemu napisati post? Moja umorna stopala pružaju odgovor - o cipelama. "Ali noge, nisam ja od tih, znate to! Em imam ogromna stopala, em nemam fetiš na cipele." Stopala odgovaraju: "Joj Meow, baš kompliciraš! Piši onda o najružnijim cipelama. Vidjela si crocsice, vidjela si kombinaciju čarapa i sandala... Postoji još i gore, vjeruj nam! I hvala što nisi navlačila na nas takve gadarije."

Ne želim se zamjeriti svojim stopalima, pa se bacam na posao. Googledalce moje, naružnije cipele su koje...?

Crocsouggsice

Idealne za sve one prilike kada jednostavno ne možete odlučiti želite li obući uggsice, crocsice ili jednostavno poludjeti i navući rukavicu za bicikl na stopalo.

Izvor

Kozoštikle

Za "Narnijske kronike" cosplay, fetiš seks tulume ili privatni krevetni tulum s partnerom koji gaji posebnu ljubav prema papkarima.

Izvor

Lopatnjače

Idealne za struganje žvakaćih guma s pločnika, gletanje zidova i sprečavanje muža/dečka da šara okolo.

Izvor

Krtičnjakuše

Želite izbezumiti vašeg kućnog ljubimca? Želite utjerati strah u kosti vašim dvorišnim krticama? Nemate love za kontracepciju? Bez brige - zato su krtičnjakuše tu!

Izvor

Hobbitnice

Savršene za dejt s hobitom ili zagriženim Tolkienovim fanom.

Izvor

Spajsice

Za sve one koji s nostalgijom razmišljaju o devedesetima, pjevušeći "If you wanna be my lover" dok odgovaraju na pitanja u Fejs kvizu "Koja si Spajsica?".

Izvor

Dlakavuše

Mislim da smo svi barem jednom u životu pomislili: "Joj, gdje ću sa svojim/dlakama svog dragog nakon depilacije? Koja gnjavaža! A moram nešto napraviti i s ovim starim cipelama." Neki ljudi stvaraju nove probleme, a neki rješenja. Nemojte si više postavljati to pitanje, već uzmite super ljepilo i prionite poslu!

Izvor

WTFice

Volim vjerovati da sam optimist, ali čak ni ja ne mogu smisliti prigodu za ovu uvredu zdravoj pameti, dobrom ukusu i sve u svemu - šaku u oko.

Izvor

Tweety heels

Jeste li ikad pomislili: "Uh, da barem štikle mogu biti udobne kao moje omiljene flafi papuče?" Znam da ja jesam. Rješenje je tu - sada možete biti šik i odmornih nogu istovremeno. I to u predivnoj kanarinac žutoj boji koja pristaje uz sve ostale boje! No to nije sve, naručite ih ODMAH i dobit ćete gratis set noževa! Da, dobro ste čuli, potpuno besplatan set noževa bit će vaš ako odmah podignete slušalicu i naručite ove prekrasne cipele!

Izvor

Da baš moooorate, koje biste se od ovih cipela usudili nositi u javnosti?

- Meow - 

King Julio prirodna pasta za zube - Smiroslava, bijela zubna pasta (+darivanje!)

Prije dvije godine Meow je objavila prvu recenziju King Julio prirodne paste za zube (klik), Royal Fresh (iliti zelena pasta za zube). Ovaj put smo isprobale njihov novi proizvod: Smiroslavu - bijelu varijantu prirodne paste za zube.

King Juliova Maja nam se javila i ponudila da isprobamo ovu pastu za zube, a u paketić je ubacila i jednu pastu za vas! Kako je osvojiti, saznajte na kraju posta. :)

Idemo prvo na osnove! :)


Opis paste na stranici King Julio: 

King Julio - potpuno prirodna pasta za zube! Smiroslava je naša bijela pasta više estetski raspoložena prema vašem umivaoniku! Sastoji se od bijele gline, krede, himalajske soli, biljnog glicerina, te spoja eteričnih ulja eukaliptusa, komorača i kadulje. Točno ono što Vaši zubi trebaju za ugodan i mirišljav početak dana!

Pakiranje, boja i tekstura proizvoda: Staklena teglica s metalnim čepom i preslatkom naljepnicom, te popisom sastojaka, koja sadrži 70 ml proizvoda. Proizvod je poluguste teksture, a možete ga koristiti veoma jednostavno - samo lagano umočite vrhove dlačica četkice u pastu i to je to!

Rok trajanja: Minimalno godinu dana.

Cijena: King Julio jako voli robnu razmjenu i nema točno određenu cijenu. Ako nemate ništa za razmjenu, preporučena je cijena 35 kuna. Naravno, možete dati i manje, ali i više, a ako naručujete poštom - imajte na umu i troškove poštarine.


Kako naručiti: Putem inboxa na Facebook stranici ili mailom: kingjulioherbarium (at) gmail.com

NAŠI DOJMOVI

MEOW

Najprije moram izraziti oduševljenje novom kutijicom za pastu - poludim kao cajka na "Lepi grome moj" kad vidim bilo što sa točkicama, a ovaj mi je dabar toliko sladak da dolazim u napast da nažicam King Julio plišanca jer me veseli gledati njegovu nasmiješenu facicu, čak više nego moje omiljene videe s mačkama koje govore i kozama i žabama koje urlaju (ozbiljno, pogledajte to).

Koristila sam i zavoljela njihovu zelenu pastu, ali sam ipak željno iščekivala malo blaži okus koji su najavili, a i boju koja je više prijateljski nastrojena prema mom umivaoniku jer je on nakon zelene izgledao kao da sam se u njemu pohrvala s Yodom. I evo ga - tadaaaaam! Tu je! 

Sa strepnjom i iščekivanjem sam umočila četkicu u novu pastu za zube jednakim žarom kojim grabim Nutellu u PMS-u. O da, to je to! Definitivno se bolje pjeni i čini mi se da je malo gušća, a ovaj novi okus je slatkast i sviđa mi se! Mislim da bi se svidio i klincima, a njihovi bi zubići definitivno bili zahvalni na ovoj super kombinaciji okusa i zdravlja u teglici. Meni bi bio mooožda još mrvicu bolji da je više mentolast jer volim taj osjećaj svježine, ali između toga i škripavo čistih zubi koje pruža Smiroslava ipak biram škripavo čiste zube - osjećaj koji nisam dobila s drugim pastama za zube.

Jedina zamjerka mi je pakiranje - usprkos tome što je preslatko, nisam sigurna koliko je higijenski umakanje četkice u teglicu, draže bi mi bilo pakiranje na istiskivanje, a i praktičnije, jer mi je inače četkica vlažna dok grabim pastu, pa ona nakon nekog vremena postane rjeđa.

Presuda - sigurno ću nastaviti koristiti Smiroslavu i gledati ovog slatkog dabrića (ozbiljno, počnite prodavati dabar plišance), ali se ipak neću odreći ni svog Extra Fresh Parodontaxa. Kombinirat ću ih i sigurna sam da će mi moji zubi biti zahvalni.

3.14Čić

Smiroslava je nova zubna pasta King Julija end aj lajk it.

Probala sam obje paste i ova mi definitivno više odgovara. Iako ja nisam nikakav stručnjak za kozmetiku (pa tako ni za onu prirodnu), zbog Meowine recenzije sam kupila prvih nekoliko zelenih pasti za probu. Mene je zanimalo hoće li mi se uopće svidjeti, a ostale su bile za dečka koji je dotad dugo tražio zubnu pastu bez fluora i kojem je King Julio bio fantastično otkriće.

Meni se osobno zelena pasta nije svidjela jer je za moj ukus bila pregorka i morala sam čistiti umivaonik nakon svakog korištenja pa sam odustala, ali dečku se svidjela pa smo nastavili kupovati radi njega.

Obje paste mirišu po mentolu (kako bi u mom svijetu svaka poštena pasta za zube i trebala mirisati), ali zelena ima ne samo gorči, već i glinastiji okus.

Bijela se bolje pjeni, puno ugodnijeg je okusa i čisti zube sasvim pristojno. S obzirom da nisam stručnjak na ovom polju, pastu sam (dok je postojala samo zelena varijanta) pokazala bliskim osobama koje su stomatolozi i njima se svidio sastav. Potvrdili su mi da je ovu zubnu pastu sasvim ok koristiti kao alternativu bilo kojoj razvikanoj, industrijskoj. Ako se pojedine kompanije reklamiraju sa sloganima tipa "preporučuje 4 od 5 stomatologa", ova se komotno može početi hvaliti s "preporučuje 2 od 2 stomatologa".

Dečko će kad potroši sve zalihe bijele ipak se vratiti zelenoj jer mu je ova preslatkasta, ali ja mislim da ću preći na bijelo. Živjela Smiroslava!

Sigurne smo da već razmišljate kako nabaviti vaš primjerak Smiroslave, stoga smo vam odlučile pokloniti jednu pastu za zube koju nam je dala draga Maja koja stvara ovo malo čudo u staklenoj bočici, kako bi je netko od vas mogao i isprobati.

PRAVILA

1. Biti fan naše Grumpy Čke Facebook stranice.

2. Biti fan King Julio Facebook stranice.

3. Podijelite fotografiju s objavom darivanja na vašem zidu (na Facebooku) s vidljivošću na "Public" tj. "Javno" + lajk na objavu, kako bi i vaše prijateljice i prijatelji saznali za darivanje i sudjelovali. Budite dobre prijateljice i prijatelji - dijelite! :)

4. Bilo bi nam drago da na blogu ili na Facebooku napišete zašto želite isprobati ovu pastu za zube i ako ste već isprobali zelenu King Julio pastu za zube ili neku drugu prirodnu pastu za zube - kako vam se svidjela? Ovaj korak, za razliku od prva 3, nije obavezan.

5. Jedna prijava po osobi, molimo! Šaljemo samo na adrese u Hrvatskoj.


Dakle, da sumiramo: like na našu FB stranicu, like na našu Facebook stranicu, "shareajte" našu objavu i ako želite - ostavite komentar. :)


Darivanje traje do 06.05.2015., do 23:59h, a dobitnicu ili dobitnika objavljujemo u najkraćem mogućem roku i šaljemo paketić odmah nakon što dobitnik ili dobitnica javi svoju adresu. :)

Dobitnika ili dobitnicu bira Random.org među svima koji su ispunili sve obavezne uvjete (like na obje stranice i share objave).

- Vaše Grumpy Čke - 

Najtreš recepti, vol. 1

OPREZ! Ovaj post nije za osobe slabijeg želuca!

Izvor

Pileće nožice u čokoladi

 Izvor

Inače, općepoznata je činjenica da jedna pileća nožica dnevno zadovoljava sve djetetove potrebe za vitaminima i mineralima. Ako ju ubacite u čokoladu, dobijete ukusan i zabavan obrok za vaše klince i klinceze.

Sketti - link na yt video (cijela epizoda) te recept

Vrhunska delicija iz kuhinje Mame June (iz rijalitija Here comes Honey Boo Boo), koja je posramila i Bolognese umak. Mislim da bi se umak trebao zvati Srčani udar. Blogokolegica Meow napisala je odličan post (link) o spomenutom showu.

Šarena slana torta

Izvor

Ajme! Kakva ideja! Kakva deokracija! Mirujte, vi usni pupoljci moji!

Oduševljavaju me dosjetljive domaćice sa uvijek novim verzijama slanih kolača i torata (znam da se ne kaže tako). Zbogom, slani rolatu od špinata i punjeni francuski kruše (I'm on fire)! Stigla je nova kraljica svatovskog stola - šarena slana torta. 

Pohana salama

Izvor

Evo jedan klasik - pohani parizer. ''Volim pohanu salamu..parizer,,,mjnac!'', jedan je od komentara na receptu. Zaista, što je tu za ne voljeti? Meni jedno od omiljenih predjela, jer je brzo i ukusno. Može se poslužiti toplo i hladno.



- Zverka

Modni trendovi koji mi idu na živce, 6. dio

Želite li se prisjetiti prvih pet dijelova, nu vam linkovlje: je'n, dva, tri, č'tiri, pet.

Previše izderane traperice

Nemam ništa protiv umjereno poderanih traperica, ali ovo je previše.Osim toga, nimalo ne laska njenim nogama.

Izvor

Prekratke vruće hlačice

Kako se može nazivati hlačama nešto što ne pokriva stražnjicu?

Izvor

Muške vruće hlačice su posebna priča. Postoji li išta primamljivije od guze alfa mužjaka ugurane u dva broja premali jeans? Postoji! Spejs šatl vruće hlačice na Ronaldu, u kombinaciji s roza majicom. Lik je toliko siguran u svoju seksualnost, da vjerujem da ćemo ga ovo ljeto imati priliku vidjeti u haljini.

Izvor

Izvor

Francuska pedikura

Ne znam kriju li se ispod bijelog dijela duži nokti il' je to samo optička varka, ali ne želim znati.

Izvor

Sovice

Nešto kao i trend s brkovima - pošast. Od nakita, torbi, odjeće do namještaja.

Izvor

Nošenje čarapa na štikle

Neću slijediti ovaj trend i bit ću seljak koji nosi štikle bez čarapa. Znate li kako smo se donedavno smijali ljudima koji nose čarape na sandale? E pa, kakvo je vrijeme došlo, za koju godinu će se smijati nama koji ih nećemo nositi.

Pogledajte na ovom linku o čemu pišem.

Izvor

- Zverka