Što učiniti s 50 nijansi sive?

Dakle, vi ste jedna od onih osoba koja se oglušila na sve kritike i odlučili ste pokleknuti i pročitati ovu knjigu. Još gore - kupili ste ju.* Nakon prve rečenice shvatili ste da je totalno smeće, ali avaj, što sad s njom? Bacit ju u smeće? Malo vam je žao, ipak ste ju platili. Poklonit ju nekome? Možete li to bez srama...

 Izvor

Dakle, neću duljiti više, slijedi 10 stvari za koje vam može poslužiti ova apsolutna tiskana katastrofa.

1. Za ogrijev

Da, znam, ovo je baš bilo očito. Ali čisto sumnjam kako išta tako lijepo grije kao to smeće dok lagano pucketa i sagorijeva. Ako imate i kamin i partnera, zapalite ju i vodite ljubav. Ne oponašajte ni jednu scenu iz knjige, jer vjerujte, nitko nikada nije svršio dok mu je partner samo dirao grudi.

2. Za podbaciti pod rasklimani stol

Vi živite u gradu i toplana vas grije, nemate kamina, a nije vam duša ložiti stvari. Bez brige, sigurno imate kakav rasklimani stol, komodu, ormar... Podbacite Fifti šejdz i uživajte u činjenici da vam se pokućstvo više ne klati.

3. Za pranje prozora

Čemu bezveze trošiti stari novinski papir kad možete razderati ovu knjigu i s njom uglanjcati prozore?! Novine možda poželite još koji put pročitati jer i stara vijest je nova kad ju prvi put pročitate, a možda postoji i kakav zanimljiv prilog unutra, na kraju krajeva barem riješite sudoku i križaljku.

4. Umjesto wc papira

Jasno mi je da je wc papir mekši, troslojniji, mirisniji..., al ova knjiga teško da zaslužuje išta bolje od toga da se njome otare dupe.

5. Izradite sjenilo za lampu

 Izvor

Samo pazite da se ne vide korice! Uputu za izradu sjenila možete naći na linku.

6. Za čuvanje koječega

Ne vjerujete bankama, a sef ne posjedujete. Izdubite knjigu u sredini tako da se dok je zaklopljena to izvana ne vidi i u nju stavite nakit, novac, ili šta god vam je vrijedno. Sigurni ste da u ovoj knjizi nitko neće ništa takvo tražiti, niti će bilo koji pošteni provalnik pomisliti kako se u njoj krije išta vrijedno.

7. Za čišćenje kistova

Možda uopće ne slikate, ali sad je pravo vrijeme da počnete. Otkrijte umjetnika u sebi, našarajte štogod i kasnije obrišite kistove o knjige ove listove. Sigurna sam da bolje rimujem od E. L. James.

8. Za zamatanje poklona

Izaberite najsočnije stranice i u njih umotajte dar za djevojačku. Ionako za tu prigodu niste kupili ništa pristojno.

9. I vi možete postati pisac

Ako ste se ikad osjećali loše u životu, nezaposleni ste, ne znate što bi sa sobom... uvijek možete pročitati ovu knjigu. Jednom kad ste to odradili, samo nebo vam je granica. Ne treba vam ama baš nikakva inspiracija ni talent. Vaše djelo sigurno će imati veću umjetničku vrijednost od ovog čuda. Samo vas za boga miloga molim nikad, ama baš nikad, ne koristite izraz unutarnja božica.

10. Za izazivanje apsolutne neugode u društvu

I tako... Organizirali ste party, tulum, žurku, igranku i ne ide po planu. Svi sjede i dosađuju se, netko s vremena na vrijeme pokuša predložiti kakvu temu ili vas čak vratiti u rane srednjoškolske dane kad su se još igrale boce istine. Sad kad ste svi odrasli, ama baš nitko to ne želi igrati jer svi ili imaju nešto prepikantno što ne žele dijeliti s društvom ili (puno češće) im je život toliko zamro da ih je sram uopće o tome pričati. I šta sad? Pijete, a radi vam se nešto što svima izaziva dozu neugode. 

Rješenje je jednostavno. Izvadite svoj primjerak najgore knjige na svijetu, slažite kako ste ju dobili na poklon i počnite random otvarati i naglas čitati ulomke. Neka vaša knjiga kruži. Salve smijeha i apsolutne neugode su zagarantirane.

Eto drage čke i čci, uživajte! I ako vam je život mio, ne kupujte nikakve nijanse sive!

Pitanje za komentare: Na koji način biste vi s guštom uništili ovu knjigu? (ne mora nužno biti ova, može biti bilo koja koju mrzite)

3.14

*Sreća, nisam bila toliko blesava da ju kupim, ali sam nakon čitanja prve (za druge dvije stvarno nisam imala ama baš nikakve volje) ozbiljno razmišljala što bih učinila da sam se tako gadno prevarila.