Prikazani su postovi s oznakom 3.14 Čić. Prikaži sve postove
Prikazani su postovi s oznakom 3.14 Čić. Prikaži sve postove

petak, 22. siječnja 2016.

O domoljublju...

Ova čka je grumpy. Zašto? Jer mi je već pun kufer (ne samo figurativno, doslovno mi je pun kufer onim manjim kuferima) onih koji govore da bih se trebala ja ili svi mi skupa trebali sramiti svog nacionalnog, regionalnog, rodnog ili bilo kakvog drugog, trenutačno nepopularnog, identiteta.

Mene jebeno nije sram niti će ikada biti zato što sam Hrvatica! Također me nije sram ni što sam po roditeljima Hercegovka. Nije me sram ni što sam rođena u Bosni.

Nakon ovih izjava mislim da dugujem objašnjenje o čemu je ovaj post. Već godinama u meni lagano tinja frustracija svaki put kad pročitam da je netko za koga osobno znam da nije nacionalist niti ikakav ksenofob, proglašen takvim samo zato što se razveseli nečim dobrim što dolazi iz ove zemlje.

Za one koji ne znaju ili tvrde da znaju, a očigledno nisu u stanju razlikovati jedno i drugo, evo i definicija (izvor je hjp):


Ja imam dvije domovine, volim ih obje i imam ih pravo voljeti. I više ne dopuštam nikome da mi kaže drugačije. Također, imam pravo kritizirati ono što u njima ne valja. Ja nisam birala gdje ću se roditi, koje ću nacionalnosti ili rase biti. Nitko od nas nije imao taj izbor. Samom činjenicom da volim svoje, ne znači da mrzim nešto što je tuđe. Ne, nisam jalna, ni zavidna. Ako mi je drago zbog nečega ili nekoga s ovih prostora, to ne znači da želim zlo nekom drugome.

Ljudima je lakše identificirati se s uspjehom nekoga iz njegovog kraja. Možda su tričave stvari kao što je uspjeh reprezentacije ili lokalnog kluba u nekom sportu. Ali, ako nekog to veseli, tko si ti da mu braniš da se raduje?!

Možda ovo govorim iz perspektive jedne Balkanke, ali samo određenim nacijama se brani pravo na patriotizam. Što je najgore, ljudi iz tih nacija prednjače u spočitavanju tog patriotizma svojim sunarodnjacima. Zašto se neki Nijemac ne bi smio radovati kad njegova zemlja postane svjetski prvak, a istovremeno jedan Norvežanin ima puno pravo na takvu vrstu veselja? Nijemac u svojim dvadesetima ili tridesetima nije gradio konc-logore. Ako je netko Arap, ne znači da je terorist, šovinist i štagod. Ljudi ne postaju lošima zbog svojeg nacionalnog identiteta. Možemo ovo primijeniti i na rodne identitete, nisu muškarci šovinisti, niti žene sponzoruše samim time što su rođeni kao muškarci, odnosno žene. Djeca nisu kriva za "grijehe" svojih roditelja. Norvežanima, koji su trpali djecu rođenu u logorima od majki Norvežanki i očeva nacista u umobolnice, nitko ne brani da budu ponosni Norvežani. Nitko ne spočitava ni Britancima, ni Francuzima takvo što, makar su porobili i pokrali pola svijeta svojedobno. Ali, ako jedan Hrvat se razveseli nečemu lijepome, dobrome ili pozitivnome što je odavde, hrpetina ljudi će ga proglasiti ustašom. Ako se neki Srbin razveseli nečem svome, on mora biti četnik.

Iskreno, baš me briga što ću sad biti prosta. Ali ODJEBITE više s ustašama, komunistima, četnicima i inim sranjima. Boli me kurac šta ti je bio ćaća ili djed ako si ti normalna osoba. Šta tebe jebeno briga šta je bio moj ćaća ili djed? Jebeni političari nas godinama svađaju oko sranja dok svi redom kradu zemlju i rade kojekakve malverzacije. I mi se još uvijek palimo na jeftine fore. One koji samo vole svoje, a ne mrze tuđe trpamo u isti koš sa seronjama koji će zagorčavat nekom život jer je drugačiji. Kako ne shvaćate da dok se pecate na ta sranja, vi ispadate kreteni?

Nekoliko puta sam bila u raznim društvima dok se vodio razgovor o pretcima. Svi su se hvalili babama Talijankama, šukuntetkama Švabicama, djedovima Mađarima, ovima, onima... Ja sam u tim razgovorima rekla da koliko znam, a mislim da mogu pratiti liniju stoljećima unazad, nemam nikakvih osim hrvatskih korijena. I nakon nekakve takve moje izjave, ljudi bi ili samo prešutili i nastavili razgovarati o onima koji imaju kul, egzotične pretke ili oni koji me ne poznaju dobro bi me pogledali s nekakvim polugađenjem.

Dok nosite majicu s američkom zastavom, na torbici imate Union Jack, a na nogama japanke u bojama Brazila, prestanite meni srati ako istaknem nešto hrvatsko tu i tamo. Kako ne kužite da ste vi retardirani dok pišete hvalospjeve svemu što je tuđe, a s gnušanjem gledate na sve što je domaće?!

Također, dragi Srbi, Bošnjaci, Bosanci, Slovenci, tko god da ovo čita, svi ste mi vi dragi jednako kao i Hrvati ako ste normalni ljudi. Dragi ste mi ako ste Istrani, Dalmatinci, Slavonci, Zagorci, nacionalne manjine, svejedno. Slobodno budite sretni kad se nešto lijepo dogodi vama ili vašem narodu, razvijte svoje zastave, slavite svoje blagdane. Ne dopustite da vam maloumni seronje kvare veselje i brane običaje. Nacionalni i rodni identitet nije nešto čega bi ikoga trebalo biti sram. On nas ne određuje kao dobre ili loše ljude.

Živili!

- Vaša 3.14

P.S. Za one koji su se našli uvrijeđeni evo jedne domoljubne da ih raspizdi još više:



P.P.S. Ovaj post nema veze s hrvatskom političkom scenom jer se meni gade i lijevi i desni i centralni i smatram da su svi oni govna. I to najgora vrsta govana koja pod krinkom ili kvazi tolerancije ili kvazi domoljublja čini veleizdaju.

subota, 20. lipnja 2015.

Pismo ženi koja ne poštuje žene

Dangubim ja tako po internetima i čitam vijesti (što bitne, što nebitne) pa pročitam digod i komentare. I nakon nekog vremena počnem uočavati jednu vrlo zanimljivu pojavu - ženske komentare kojima njihove autorice blate svoj rod. I svaki put pomislim si koji k?! Nisam sigurna žele li one time povlađivati muškim sukomentatorima ili jednostavno nemaju ni mrve mozga u glavi. Smatraju li one da je njihova životna misija provodit dane u kuhinji, rađat dicu i gledat kako ugodit mužu na svakom koraku? Sve ako i jest njihova, zašto bi to morala bit i ostatu ženskog roda?

Stoga, evo jedno pismo svim takvima koje se ponižavaju za mrvicu naklonosti nekog neznanog tipa na nekom lijevom forumu.

Draga Komentatorice koja omalovažava na temelju rodne pripadnosti,

Da, da, ti koja smatraš da je u redu kad ti se netko prezrivo obrati kao "Žena". Nije mi jasno što u tvom životu ne valja, ali ostavi ostatak svog roda na miru.

Vidiš, postoje ti tako te žene koje ne znaju kuhati jer ih nikad nije zanimalo naučiti. Ne bi vjerovala, one su isto žene, ali samim tim što nisu savladale dotičnu vještinu ne znači da su manje vrijedne i manje žene. One nisu ni na sramotu svom rodu. Možda one za razliku od tebe znaju popraviti pećnicu, možda imaju sjajnu karijeru i mogu si priuštiti fine obroke bez iole muke. Ne bi vjerovala, draga, ali i ono što netko drugi skuha može biti sasvim ukusno. Možda neke od njih imaju partnera koji kuha i uživa u tome. I to je u redu. Postoje i one koje obožavaju kuhati, ali ne zato što su žene, već što im taj takav rad predstavlja gušt. Postoje i muškarci koji kuhaju odlično, to ih ne čini papučarima i mekušcima. Sve i da jesu to čime ih ti zoveš, tko si ti da sudiš cijeli jedan rod na temelju toga?

Vidiš, postoje ti tako te žene koje ne žele imati djecu. Ne bi vjerovala, one su isto žene. Ne žele, ne smatraju se osobama koje bi bile dobre majke. Biti majka ne znači samo nakon 9 mjeseci istovariti čedo iz sebe, već to podrazumijeva i puno toga više. To podrazumijeva nebrojene noći brige i strepnje, kronični umor, često osjećaj potpune nemoći. Neke su svjesne kako nikad ne bi mogle cijeli svoj život posvetiti u potpunosti tom malom biću i svjesno su odabrale ne biti majkama. Postoje i one koje vole djecu i kojima nikakva muka ta muka nije teška. Vidiš, niti časne sestre neće imati djecu jer su odabrale svoj, drugačiji životni put. Sve ove žene su žene i nisu manjevrijedne osobe jer su odabrale drugi put.

Vidiš, postoje ti tako te žene koje su feministice. Ne bi vjerovala, one su isto žene. To ne znači da su dlakave lezbijke. Sve i da jesu lezbijke i(li) dlakave to ne znači da nisu žene. To ne znači da mrze muški rod. Feminizam se zalaže za ravnopravnost. Smatraš li ti da je u redu biti manje plaćena za identičan posao od svojeg muškog kolege samo zato što si imala tu (ne)sreću da se rodiš kao žena? Ili pak smatraš da žene nemaju što tražiti među "muškim" zanimanjima. Vratimo se još malo na djecu... Misliš li da muškarci ne zaslužuju porodiljni dopust jednako tako? Nisu li i oni dobili djecu? Ali, što recimo ako muškarac poželi raditi tipično "žensko" zanimanje? Nije muškarac pedofil samo zato što recimo voli djecu i želi raditi kao odgajatelj u vrtiću ili kao učitelj u nižim razredima. Koliko samo ima muškaraca koji rade tipičan "ženski" posao bolničara. Tko si ti da kažeš da nije u redu imati ista prava i iste mogućnosti?

Vidiš, postoje ti tako te žene koje su dobre vozačice. Ne bi vjerovala, one su isto žene. Upravljanje vozilom je nešto što naučiš ili ne naučiš - vještina kao i svaka druga. Nije vezana za spol. Ako netko ne želi ju svladati, to je u redu isto kao i obratno. Govoriš li ti muškarcu koji napravi neko sranje u prometu "gle ga, muškarac, mogla sam si i misliti"? Ili smatraš da sva sranja u prometu uzrokuju žene za volanom? Ako je ovo zadnje, onda je Saudijska Arabija idealno mjesto za tebe. Vidiš, tamo nema vozačica, što po tebi očigledno znači i da nema nikakvih prometnih nesreća. Milina.

Vidiš, postoje ti tako te žene koje nisu sponzoruše. Ne bi vjerovala, one su isto žene. Postoje ti tako te pripadnice tvojeg roda koje su naučene raditi, brinuti se za sebe i koje same sebi kupuju odjeću, obuću, nakit, parfeme... koje same sebi priušte fini godišnji odmor. Među njima postoje i one koje priušte to i svojem muškarcu. Postoje ti te žene koje bez pol frke okrenu rundu u kafiću makar su s njima muškarci u društvu. Je li žena koja počasti svog muža, dečka ili prijatelja manje žena od tebe? Odakle ti ideja da sam ja ili neka druga takva žena muškobanjasta? Misliš li da se mi time želimo na neki način pokazati ili dokazati? Vidiš, neke takve žene jednostavno vole častiti jer mogu, jer im to predstavlja gušt i tu nema skrivenih motiva. One žene koje i jesu sponzoruše, neka su. To je njihova stvar. Vidiš ja ih ne osuđujem, ali nemaju pravo ni one osuđivati mene.

Vidiš, postoje ti tako te žene, koje su jednostavno rođene kao žene. I postoje ti tako ti muškarci koji su rođeni kao muškarci. Nitko od nas nije imao izbora. Mi ne biramo hoćemo li doći na ovaj svijet, kada ćemo doći na ovaj svijet, u kojem dijelu svijeta ćemo biti rođeni, koje rase ćemo biti te na kraju nismo imali izbora kojeg roda ćemo biti. Mi smo svi ljudi, neki bolji, a neki lošiji. Ali nismo ni bolji ni lošiji zbog stvari na koje nismo mogli utjecati.

Molim te, uključi svoj mozak na trenutak i:
nemoj se ponižavati da bi se dodvorila nekome, nemoj trpati ljude u koševe bez da ih poznaješ, nemoj generalizirati, ne osuđuj one koje ne znaš. Nisu svi isti i tvoje vrijednosti ne moraju biti tuđe vrijednosti. Ne radi na štetu svom rodu.

U nadi da ćeš jednog dana ipak shvatiti barem djelić ovoga što sam ti napisala,
pozdravlja te,

3,14.

nedjelja, 24. svibnja 2015.

Sve što trebate znati o Eurosongu 2015.

Natjecanje koje je nemoguće objasniti svima koji nisu s ovog našeg kontinenta, sinoć je po 60. put održano. Hrvatska ne samo da je bojkotirala nesudjelovanjem, već nije niti prenosila ovogodišnju Evroviziju.
Da ne duljimo, (vječni intro):

1. Pobijedio je zgodni Šveđanin sa zgodnim spešl efektima


2. Voditeljice su bile totalno kul i nisu dozvoljele zviždanje ruskoj predstavnici. (Iako nakon njihovog upozorenja, publika je prestala zviždati, ali je zato s urlikom pozdravljala svaki švedski bod prednosti nad ruskim. Bilo je poprilično degutantno za gledati.)


3. Natjecala se i Australija. Jer eto.



4. Jedna od najboljih pjesama večeri nije osvojila niti boda. 


5. Domaćini su opet poslali bradatog muškarca, ali ovaj više izgleda kao bivši muž Katy Perry pa ni on nije osvojio ni boda.

6. U finalu kronično je nedostajalo treša. Imali smo samo dva primjera koja su osvjetlala obraz ovogodišnjem natjecanju - Izrael i UK. Ovi drugi su imali relativno ok pjesmu, ali sa svom silom kiča na pozornici su ju ukakili. 



7. Karte su bile nenormalno skupe, pa vaša grumpyčka nije mogla ići u Beč. (govorimo o ciframa između 500 i 600 eura za one jeftinije)

8. Svaki TV komentator je bolji od Aleksandra Kostadinova. Ja sam gledala slovenski prijenos i njihov je bio skroz super - naime, čovjek nije nepotrebno brbljao u trenutcima kad smo htjeli čuti što voditelji pričaju i nije pričao kroz početne taktove pjesama. Aco, Aco, uopće mi nisi falio.

I to je to. Ove godine bilo je skroz ok pjesama, tako da se isplati preslušati ih ako ste propustili sinoćnje finale.

Jeste li i vi gledali? Koja se vama pjesma najviše svidjela?

- 3,14

četvrtak, 23. travnja 2015.

King Julio prirodna pasta za zube - Smiroslava, bijela zubna pasta (+darivanje!)



Prije dvije godine Meow je objavila prvu recenziju King Julio prirodne paste za zub(klik), Royal Fresh (iliti zelena pasta za zube). Ovaj put smo isprobale njihov novi proizvod: Smiroslavu - bijelu varijantu prirodne paste za zube.

King Juliova Maja nam se javila i ponudila da isprobamo ovu pastu za zube, a u paketić je ubacila i jednu pastu za vas! Kako je osvojiti, saznajte na kraju posta. :)




Idemo prvo na osnove! :)


Opis paste na stranici King Julio: 

King Julio - potpuno prirodna pasta za zube! Smiroslava je naša bijela pasta više estetski raspoložena prema vašem umivaoniku! Sastoji se od bijele gline, krede, himalajske soli, biljnog glicerina, te spoja eteričnih ulja eukaliptusa, komorača i kadulje. Točno ono što Vaši zubi trebaju za ugodan i mirišljav početak dana!

Pakiranje, boja i tekstura proizvoda: Staklena teglica s metalnim čepom i preslatkom naljepnicom, te popisom sastojaka, koja sadrži 70 ml proizvoda. Proizvod je poluguste teksture, a možete ga koristiti veoma jednostavno - samo lagano umočite vrhove dlačica četkice u pastu i to je to!

Rok trajanja: Minimalno godinu dana.





Cijena: King Julio jako voli robnu razmjenu i nema točno određenu cijenu. Ako nemate ništa za razmjenu, preporučena je cijena 35 kuna. Naravno, možete dati i manje, ali i više, a ako naručujete poštom - imajte na umu i troškove poštarine.


Kako naručiti: Putem inboxa na Facebook stranici ili mailom: kingjulioherbarium (at) gmail.com


NAŠI DOJMOVI

MEOW


Najprije moram izraziti oduševljenje novom kutijicom za pastu - poludim kao cajka na "Lepi grome moj" kad vidim bilo što sa točkicama, a ovaj mi je dabar toliko sladak da dolazim u napast da nažicam King Julio plišanca jer me veseli gledati njegovu nasmiješenu facicu, čak više nego moje omiljene videe s mačkama koje govore i kozama i žabama koje urlaju (ozbiljno, pogledajte to).

Koristila sam i zavoljela njihovu zelenu pastu, ali sam ipak željno iščekivala malo blaži okus koji su najavili, a i boju koja je više prijateljski nastrojena prema mom umivaoniku jer je on nakon zelene izgledao kao da sam se u njemu pohrvala s Yodom. I evo ga - tadaaaaam! Tu je! 



Sa strepnjom i iščekivanjem sam umočila četkicu u novu pastu za zube jednakim žarom kojim grabim Nutellu u PMS-u. O da, to je to! Definitivno se bolje pjeni i čini mi se da je malo gušća, a ovaj novi okus je slatkast i sviđa mi se! Mislim da bi se svidio i klincima, a njihovi bi zubići definitivno bili zahvalni na ovoj super kombinaciji okusa i zdravlja u teglici. Meni bi bio mooožda još mrvicu bolji da je više mentolast jer volim taj osjećaj svježine, ali između toga i škripavo čistih zubi koje pruža Smiroslava ipak biram škripavo čiste zube - osjećaj koji nisam dobila s drugim pastama za zube.

Jedina zamjerka mi je pakiranje - usprkos tome što je preslatko, nisam sigurna koliko je higijenski umakanje četkice u teglicu, draže bi mi bilo pakiranje na istiskivanje, a i praktičnije, jer mi je inače četkica vlažna dok grabim pastu, pa ona nakon nekog vremena postane rjeđa.



Presuda - sigurno ću nastaviti koristiti Smiroslavu i gledati ovog slatkog dabrića (ozbiljno, počnite prodavati dabar plišance), ali se ipak neću odreći ni svog Extra Fresh Parodontaxa. Kombinirat ću ih i sigurna sam da će mi moji zubi biti zahvalni.



3.14Čić

Smiroslava je nova zubna pasta King Julija end aj lajk it.

Probala sam obje paste i ova mi definitivno više odgovara. Iako ja nisam nikakav stručnjak za kozmetiku (pa tako ni za onu prirodnu), zbog Meowine recenzije sam kupila prvih nekoliko zelenih pasti za probu. Mene je zanimalo hoće li mi se uopće svidjeti, a ostale su bile za dečka koji je dotad dugo tražio zubnu pastu bez fluora i kojem je King Julio bio fantastično otkriće.

Meni se osobno zelena pasta nije svidjela jer je za moj ukus bila pregorka i morala sam čistiti umivaonik nakon svakog korištenja pa sam odustala, ali dečku se svidjela pa smo nastavili kupovati radi njega.




Obje paste mirišu po mentolu (kako bi u mom svijetu svaka poštena pasta za zube i trebala mirisati), ali zelena ima ne samo gorči, već i glinastiji okus.

Bijela se bolje pjeni, puno ugodnijeg je okusa i čisti zube sasvim pristojno. S obzirom da nisam stručnjak na ovom polju, pastu sam (dok je postojala samo zelena varijanta) pokazala bliskim osobama koje su stomatolozi i njima se svidio sastav. Potvrdili su mi da je ovu zubnu pastu sasvim ok koristiti kao alternativu bilo kojoj razvikanoj, industrijskoj. Ako se pojedine kompanije reklamiraju sa sloganima tipa "preporučuje 4 od 5 stomatologa", ova se komotno može početi hvaliti s "preporučuje 2 od 2 stomatologa".


Dečko će kad potroši sve zalihe bijele ipak se vratiti zelenoj jer mu je ova preslatkasta, ali ja mislim da ću preći na bijelo. Živjela Smiroslava!



Sigurne smo da već razmišljate kako nabaviti vaš primjerak Smiroslave, stoga smo vam odlučile pokloniti jednu pastu za zube koju nam je dala draga Maja koja stvara ovo malo čudo u staklenoj bočici, kako bi je netko od vas mogao i isprobati.



PRAVILA

1. Biti fan naše Grumpy Čke Facebook stranice.

2. Biti fan King Julio Facebook stranice.

3. Podijelite fotografiju s objavom darivanja na vašem zidu (na Facebooku) s vidljivošću na "Public" tj. "Javno" + lajk na objavu, kako bi i vaše prijateljice i prijatelji saznali za darivanje i sudjelovali. Budite dobre prijateljice i prijatelji - dijelite! :)

4. Bilo bi nam drago da na blogu ili na Facebooku napišete zašto želite isprobati ovu pastu za zube i ako ste već isprobali zelenu King Julio pastu za zube ili neku drugu prirodnu pastu za zube - kako vam se svidjela? Ovaj korak, za razliku od prva 3, nije obavezan.

5. Jedna prijava po osobi, molimo! Šaljemo samo na adrese u Hrvatskoj.


Dakle, da sumiramo: like na našu FB stranicu, like na našu Facebook stranicu, "shareajte" našu objavu i ako želite - ostavite komentar. :)


Darivanje traje do 06.05.2015., do 23:59h, a dobitnicu ili dobitnika objavljujemo u najkraćem mogućem roku i šaljemo paketić odmah nakon što dobitnik ili dobitnica javi svoju adresu. :)

Dobitnika ili dobitnicu bira Random.org među svima koji su ispunili sve obavezne uvjete (like na obje stranice i share objave).

- Vaše Grumpy Čke - 

nedjelja, 11. siječnja 2015.

Neke nove podjele

Naši mediji, političari, sunarodnjaci... nas obožavaju dijeliti na uvijek iste stereotipne kategorije: muškarci ovo, ono, a žene ovo, ono. Ustaše/četnici, komunisti/fašisti, lijevi/desni, bogati/siromašni, mladi/stari, vegetarijanci/svežderi, a u zadnje vrijeme eventualno naiđemo na razlike između ajfonovaca i androidaša te ketprsn i dogprsn (mačkoljupci i psoljupci, op.a.). I svi nužno, po njima, moramo upasti u jedan od dva ponuđena koša.

Podjele se iskorijeniti ne mogu (jer čime bi nas inače svađali), al ove su, brate, dodijale i bogu i vragu, a kamoli neće jednoj grumpyčki.

Stoga, ja predlažem da nas u budućnosti barem počnu dijeliti malo suvislije i zanimljivije.
S obzirom da njima mašta nimalo ne radi, evo im ruka, tj. post pomoći.

3,14Čićkine podjele ljudi:

1. Slatkišolomci i mrzitelji Candy Crusha

Ja pripadam u prvu skupinu. Ovi drugi, što smatraju da se slatkiši trebaju drobiti samo zubima, nikad neće shvatiti koliko osoba može mrziti trenutak kad ti se čokolada sama od sebe stvori pred tobom, a ti popizdiš. Mrzitelji idu toliko daleko da sve facebook igrice nazivaju CandyCrushom i kad se žale, žale se kako su već svima sto puta ponovili da ne igraju facebook igrice. Njima je CCS novi Farmville.
Ono što vam mi CC dangube jedino možemo reći je: neki nađu smisao života u ljubavi, neki u prijateljima, neki u hrani, a neki u pohodu na level 800.


2. Ljubitelji emisije Ljubav je na selu i oni koji tu emisiju još nisu otkrili

Ovdje pak spadam u drugu skupinu. Znam, znam, sve vas zanima tko je što pomuzao u prošloj epizodi i svi volite pitati na mom postu kad će LJJNS, a ja jadna, bijedna to ne pratim.
Možda me može iskupiti što sam vjerni fan emisije "Krv nije voda"?

3. Ljudi koji su na dijeti i ljudi koji su sretni

Ajmo realno, nitko ne može biti sretan kad shvati da mu je nekakav vražji voćni dan ili pak peti dan jedenja jedne te iste čorbe.


4. Ljudi koji nose Uggsice i ljudi koji bi ih zatukli

Tu postoji i srodna kroks kategorija. Baš me briga što su ti udobne i tople i koliko je ovaca ostriženo. Pogledaj se u ogledalo, igledaš ovako:



5. Ljudi koji se smiju vicevima iz kamenog doba i ljudi koji im pokušavaju objasniti da su te viceve svi već čuli

Ovih prvih je stvarno previše. Najgora potkategorija su oni koji misle da se ne smiješ zato što nisi skužio vic pa ga još idu objašnjavati. I na kraju još tri puta ponove "misao vodilju" vica.

Evo vam jedan takav stari vic gratis:
- Kako se zove žena Brucea Leeja?
- Brusilica.


Kako vi volite dijeliti ljude?

Do idućeg posta,
3.14

ponedjeljak, 5. siječnja 2015.

Modni (s)hit, vol. 2

Jelena Rozga
Izvor

3.14 Čić: Visok stuk, a ispalo pola guzičice. Možda Jele planira pohod na japansko tržište? 

Mica Kuharica: Ajde, bar je skupila noge ako ništa drugo.
Inače, ovaj isprani mejkap i zalizana kosa joj ne laskaju čelu, majke mi , imam dojam da bi joj se na istom dalo ispisati čitav Zločin i Kazna od Dostojevskog.

Zverka: Na ovoj fotki, Jele mi baca na Trapermiru iz Ljubavi na selu - zalizana kosa, visoko celo i rakun ocni makeup. Sto se looka tice, granny meets bicurios biker girl.

Meow: Nije mi jasno što je Jele željela postići ovim lookom - možda da se približi svim dobnim i društvenim skupinama? Majica idealna za wet T-shirt natjecanje, za kamiondžije - check. Čizme za rockere - check. Visoke čarapice za nestašne školarke, za djevojčice i fetišiste - check. Fejk kožne hlačice za zaljubljenike u motore - check. Vuneni kaputić - vestica, za romantične dušice - check. Zalizana kosa i ogromno čelo, za zaljubljenike u Star Trek i Borgove - check. Manje je više, Jele, jesi li ikad čula za to?



Iva Šulentić

3.14 Čić: Zaboga, šta se njoj dogodilo? Jel' greškom upala u ormar Josipe Lisac? Nikako ne uspijevam dokučiti koji su to komadi odjeće (ako se to može nazvati odjećom) na njoj.

Mica Kuharica: Tužno za reći ali ja sam sa 7godina bolje odijevala svoje Barbike.
Moraš biti ludo napušen da na sebe navučeš plastični stoljnjak ili ti vreću za krumpire aka suknju i kombiniraš ju sa ovim xxl bolerom koji si našla u nekom sekond šopu a tamo je dospio kao ostavština domino dive koja je glumila u njemačkim pornićima sedamtesetih, te uz to još skombiniraš salonke i čarape 100den svoje babe Mande koja ih čuva za pogreba.
Ajde, bar se potrudila upariti boju kose sa bojom plastičnog stolnjaka aka suknje, potrudila kažem, jer nesretnica ni u tome nije uspjela.

Zverka: Pokusava se furati na sestru bivseg. Ne svidja mi se ta Crvenkapavica instalacija/pregaca.

Meow: Što je, pobogu, ovo? Izgleda kao ljubavno dijete Nečastivog, Drag Queena, Drakule i disko kraljice na psihoaktivnim drogama. O'ladi malo s tim LSD-om, Iva.



Bleona Qereti


Izvor

3.14 Čić: Deblja, starija, jeftinija kopija RiHane. Sad sam išla guglat tko je dotična - gugl kaže da je pjevačica i da ima 29 godina. Il' gugl laže, il' ona s godinama, al djevojka pod hitno mora promijeniti frizera i šminkera jer izgleda kao da joj se bliži 40, a ne 30 godina.

Mica Kuharica: Jel ima ova oružani list za ove bradavice?
Inače, vrijeme kolinja je prošlo.


Zverka: Haljina koja se igra veriznjace (<= klik). Umjesto tangi trebala je staviti pojas nevinosti da joj se slaze s haljinom.

Meow: Operacija: "Recesija". Kodno ime misije: "Kako se odjenuti u jednu samostojeću čarapu bez jebemti". Malo mi baca na Gordanu "Morsku sirenu" Buzov.






Heidi Klum


Izvor

3.14 Čić: Haljina joj okračala. Nikad neću razumjeti žene u tri broja premalim ili prevelikim sandalama ili cipelama. Ima para da joj se svaki dan ručno izrađuje novi par cipela, a ona jadna hoda u ovome. 

Mica Kuharica: Jeftina haljina rumunjske maturantice i bar broj manje sandale koje izgledaju kao kineska igračka nisu dobar izbor za ikoga, a najmanje za tebi Hajdi.

Zverka: Gdja Smith zeli biti Pink Power Rangerica.

Meow: Mislila sam da su ovakve odjevne kombinacije ostale u 90-ima, zajedno sa scrunchie gumicama za kosu, platforma tenisicama i Victoriom Beckham dok je još bila Posh Spice.







Zendaya Coleman

Izvor

3.14 Čić: Meni se čini da su ona i Heidi greškom zamijenile odjeću, barem što se veličine tiče. Il' joj je naprosto, k'o što Mica kaže, uzor Cher. P.S. Pojedi nešto, drago dijete. :baba_mode_off:

Mica Kuharica: Bokte, ova doma nije morala kititi bor za blagdane, sjaji se ko Betlehem. A kosa je preočajna, Cher bi joj pozavidjela.

Zverka: Djevojka ima fetis na plahte. Nakon sto je prosle godine na AMA zabljesnula u haljini sasivenoj od obicne bijele plahte (klikenzi),  i ove je godine odlucila biti stedljiva te od bakine plahte iz 70ih sasila hlace (?) i baloner. Ipak, ove godine je pokazala malo gole koze zavezavsi zavoj oko grudi.

Meow: E Zendaya, tko god bila, zaboravila si odjenuti majicu! I pazi kako hodaš na tim štulama! Što kažeš? Ma da, naravno da se primijete, za razliku od tvojih stopala. Nikoga nisi prevarila tim širokim hlačama.



Kako komentirate ove modne kombinacije - modni hit ili modni shit?

- Vaše Grumpy Čke - 

srijeda, 17. prosinca 2014.

Kviz u Ilici 272

Kviz pitanja kojih smo se igrali sinoć.

Inače, za one koji nisu upoznati, diljem naše zemlje postoje brojni pub kvizovi, neki teži, neki lakši, a igraju se najčešće ekipno, s 1 do 5 članova po ekipi.
Ja tu i tamo vodim neke od tih kvizova, a kako je to bilo sinoć provjerite:


1. runda
AL' ZA SLOVO MI SE MJESEC SKRIO

1. Ako u potporodice, među ostalim, spadaju Melinae, Malivornae i Taxidiinae, o kojoj porodici govorimo?
2. Kako se zove 1. metal bar u Zagrebu, smješten u Opatičkoj 5? 
3. Koji predmet to nije na Magrittovom djelu „Varke slika“? 
4. Koji je naziv nehumoristične HRTove humoristične serije s Jelenom Miholjević i Ljubom Zečevićem? 
5. Kako se zove brazilska borilačka vještina nalik hrvanju i džudu? 
6. Koja pritoka Neretve se ulijeva u nju 15 km nizvodno od Mostara, a na njoj se nalazi drevna derviška tekija iz 16. stoljeća?
7. Tko je prvi Talijan koji je osvojio Europsku zlatnu kopačku za sezonu 2005./2006.? 
8. Koje žensko ime je uz Olgu u naslovu Kumičićevog romana? 
9. Koji evanđelist je, po predaji, autor prve ikone?
10. U kojem mjestu su rođeni Oliver Dragojević, Jasna Zlokić, Izvor Oreb i voditeljica čudnovata imena Lejdi Oreb? 

(rješenja: 1. Porodica Kuna, 2. Runa, 3. Lula, 4. Luda kuća, 5. Luta livre, 6. Buna, 7. Luca Toni, 8. Lina, 9. Luka, 10. Vela Luka) - sva rješenja u jednoj riječi su za 1 slovo različita od riječi luna

2. runda
ZVJERSKA RUBRIKA

1. Braća Dassler osnovala su Gebruder Dassler Schuhfabrik. Tijekom 2.s.r. su se posvađali, a obiteljski biznis se raspao na Adolfov Adidas i Rudolfovu što?
2. Kakav je to kviz bez malo žutila? (Dobar, al nema veze). S kojim slavnim sportašem hoda Lindsay Vonn? 
3. Ako bolujete od Lutrafobije čega vas je strah? 
4. Ako su u glavnim ulogama Marlon Brando, Montgomery Clift i Dean Martin, koji film iz 1958. gledate? 
5. Koja klinika u Zagrebu je nadležna za dijabetes, endokrinologiju i bolesti metabolizma, a u sastavu je KBCa Merkur? 
6. U komediji „Bringing up the baby“ (kod nas prevedenoj kao Silom dadilja) s K. Hepburn i C. Grantom, tko ili što je beba?
7. U kojem zviježđu najsnažnije svijetli Polaris? 
8. Koja zvijer ima naizgled identične spolne organe i kod mužjaka i kod ženki, pa se dugo vjerovalo da su te životinje hermafroditi? 
9. Koji popularni TV lik ima fotografsko pamćenje, daltonist je (tj. ne razlikuje zelenu i crvenu boju), a partnerica mu je imala ugrađen čip u vratu?
10. Pod kojim nadimkom je poznat Venecuelanac koji je dobrih tridesetak godina izbjegavao uhićenje, sve dok ga Sudanci nisu 1994. izdali i predali Francuzima?

(rješenja: 1. Puma, 2. Tiger Woodsom, 3. Vidri, 4. Mladi lavovi, 5. Vuk Vrhovac, 6. Leopard, 7. Mali medvjed, 8. Hijena, 9. Fox Mulder, 10. Carlos Šakal)

3. runda
PJESME KOJE SE KRIVO PJEVAJU
(potrebno je bilo izmijeniti krive tekstove pjesama)

1. „...Nisam ja karataš iz Trsta, jer ja nudim i kad ne traže...“
2.  „...Imaš dobar parfem i još savršen ten...“
3. „Bacila je svemir zeku i pošla u...“
4. „...A ja k'o da ga vidim još i sad, u kas braća konje spojila...“
5. „...Jackie Chan on me...“
6. „Dalmatino pojišću ti tuljana“
7. „On ne voli naslonjače...“
8. „Bolje da se najedeš kelja, ki će tvoju mamu putem spati...“
9. „...sudbina pita ti meni si podvalila...“
10. „Esas son Reebok o son Nike“



(rješenja: 1. Nisam ja karaktera čvrsta, ..., 2. Io sono je t'aime, 3. sve niz rijeku, 4. U kas vraća konje s pojila, 5. Take a chance on me, 6. Dalmatino povišću pritrujena, 7. On me voli na svoj način, 8. bolje da si najdeš kega, ki će tvoju mamu kuntentati, 9. čudni napitak, 10. This is the rhythm of the night.)

4. runda
Izbaci uljeza
1.  antananarivo - muskat – lagos - tegucigualpa - vaduz
2. io- eris - makemake - ceres - sedna
3. Lena - neva - una - mirna – ivana
4. retinol, heptanol, tiamin, riboflavin, kalciferol
5. cos^2 + sin^2, d(x)/dx, log 1, e^0, 50-7^2
6. shawshank redemp., misery, children of the corn, lost boys, christine
7. Kopački rit – Velebit – Lonjsko polje – Telašćica - Risnjak
8. karate, skvoš, golf, američki nogomet, surfing
9. ifigenija - hrisotemida - elektra – orest - arijadna
10. Vogue – Marie Claire – Elle – Burda - Maxim
.
(rješenja: 1. Lagos, 2. Io, 3. Ivana, 4. Heptanol, 5. Log (1), 6. Lost boys, 7. Risnjak, 8. Golf, 9. Arijadna, 10. Maxim)

5. runda
2014.

1. Koji sportaš se prošlo ljeto obratio fanovima pismom „I'm coming home“?
2. U godini čega trenutačno živimo po kineskom horoskopu?
3. Koja država je od 1.1. u eurozoni? 
4. Koji Afrikanac je prešišao Rogera Millu i postao najbolji afrički strijelac na Svjetskim prvenstvima? 
5. Tko je po Billboardu žena godine? 
6. Koji Barcelonin trener je preminuo u travnju u dobi od samo 45 godina? 
7. Kojoj filmskoj franšizi pripada jedini film koji je ove godine utržio preko milijardu dolara? 
8. Rusija kao domaćin ZOI osvojila je 33 medalje (od čega 13 zlatnih), koja država je druga na listi s 26 osvojenih medalja (11 zlatnih)? 
9. Koje naše dvoje glumaca, koji su skupa snimili filmove „Carevo novo ruho“ i „Pustolov pred vratima“, predstavu „Ljubavna pisma“ i koji su skupa nastupali preko 500 puta, su preminuli isti dan, 9. listopada 2014.? 
10. Tri Japanca osvojila su Nobelovu nagradu u kojoj kategoriji? 

(rješenja: 1. LeBron James, 2. Konja, 3. Latvija, 4. Asamoah Gyan, 5. Taylor Swift, 6. Tito Vilanova, 7. Transformerima, 8. Norveška, 9. Ana Karić i Boris Buzančić, 10. Fizika.)

6. runda
Svašta nešto

1. Iz kojih gradova dolaze sljedeći proizvođači čokolada, kekasa i ostalih finih stvari:
a) Kandit, b) Zvečevo, c) Koestlin?
2. Što se provjerava Turingovim testom?
3. Pod kojim imenom, tj. nadimkom, je puno poznatija Tardar Sauce? 
4. Koji virus je jedini 100% smrtonosan bez ikakvog liječenja? 
5. Pele je havajska božica vulkana, ali na kojem nehavajskom otoku se nalazite ako vam erumpira Pelee? 
6. Legenda kaže da je Rimu po osnutku nedostajalo žena, pa su Romul i ekipa na svetkovini u čast bogu Neptunu oteli djevojke kojem narodu? 
7. Tko vozi žuti Reliant Regal?
8. Čiji rekord u atletici je najstariji. Tj. već 31 godinu stoji neoboren? 
9. Koji rat je najsmrtonosniji moderni sukob na svijetu nakon kraja 2. svjetskog rata? (Ne ubrajamo ratove koji su počeli prije kraja 2sr)?
10. Koji faraon je prijestolnicu preselio iz Tebe u Amarnu, nakon što je proveo vjersku reformu i uveo monoteizam u kojem je jedini bog bio Aton? 

(rješenja: 1. a)Osijek, b) Požega, c)Bjelovar, 2. Inteligenciju računala, 3. GRUMPY CAT, 4. Bjesnoća, 5. Martinique, 6. Sabinjanima, 7. Braća Trotter, 8. Jarmile Khratohvilove, 9. 2. kongoanski rat ili Veliki afrički rat, 10. Ehnaton/Amenofis IV)

srijeda, 3. prosinca 2014.

Čke osobno: Celebrity crushevi kojih nas je sram

Zverka


Bilo je to davne 1998. za vrijeme svjetskog prvenstva u nogometu. Moje frendice poludjele su za plavokosim Simicem, a moje nevino srce oteo je Igor Štimac.

Izvor - ovdje mozete pogledati kako je izgledao ostatak reprezentacije

Skupilo bi se nas 4 - 5, nasminkanih crvenim ruzem i plavom Niveom (bijele boje), sjelo kraj terase kvartovskog birca i gledalo nase decke. Priznajem, ne pratim sport, ne zanima me, ali te godine sam pobozno pratila svaku tekmu koju su igrali. 
Ako ste mislili da je zavrsetkom spomenutog SP, prestao i moj crush, prevarili ste se. Igor mi je bio najseksiji (da, izmislila sam ovu rijec) ikada i dugo nakon toga. Jepika, vjerna sam.
Imala sam 21 godinu kad sam ga prvi puta vidjela. Bila sam u jednom nocnom klubu i usao je on. Presjeklo me. Stao je desetak metara od mene, pogledao me i nasmijesio se (kao na slici ispod).


Primijetila sam da cesto baca pogled, ali bila sam kul igracica, iako su se leptirici u mom trbuhu pretvorili u sjekire. Uspalila sam se kao djevojke iz ruralnih krajeva kad cuju turiranje nabrijanog golfa dvice. O, ti seksi ozenjeni covjece koji jebe okolo, ti procelavi Hektore, proklet bio! Alka, Alka, sestro po muci! Oh, Igore, kako li da budem tako blizu tebe, a spolno te ne napadnem? Ne mogu, pomislila sam i promijenila mjesto nocnog boravka (otisla u drugi klub).
Bojim se da ni dan-danas nisam u potpunosti imuna na njegov sarm. 

Meow

Za razliku od Zverke i Mice Kuharice, aj sam oduvijek imala oko za muškarce koji nisu iz Rvacke. Nisam rekla profinjeniji ukus, samo drugačiji. Jer neki s ove liste su itekako sramotni, barem što se mene tiče.

Dok je u osnovnoj školi vladala pomama za Backstreet Boysima i dok su cure ludjele za Nickom, Kevinom i Brianom (A.J. se nikome ne može sviđati, let's be real), ja sam se palila na Howieja.

Da, Howieja. Evo ga. Howie.


Ah, kako sam samo izlizala VHS na koji sam snimila spot "Quit playing games with my heart" gledajući mokrog i *ebozovnog Howieja, razdrljene košulje. Sanjala sam da sam tamo s njim, na kiši, da ga privijam na svoje nerazvijene grudi broj -1.



Možete li zamisliti najaseksualniji film? Ne možete se sjetiti? Evo vam pomoć - što kažete na Harry Pottera? Što mislite, jesam li se kao nejako djevojče uspjela popaliti na nekoga u najaseksualnijem filmu ikad? Možda i na više osoba? Bingo!

Dakle, moja Harry Potter "vrući snovi" postava sramote:

Ne znam, inače mi Đinđeri nisu nešto napeti, ali ovaj mali me osvojio. Rupert Grint aka Ron Weasley. Da sam bila malo starija, vjerojatno bih fantazirala o tome kako me magičnim štapićem veže za krevet i hrani me grahom sveokusnjakom dok iznad nas lete magična stvorenja. Ovako sam bila mlada i jedino što mi je treperilo je bilo moje mlado srce, svaki put kad bi vidjelo malu, đinđerastu, blesavu facu.


Drugi, a ovo je fakat sramotno. Đinđer je ništa naspram toga. Alan Rickman aka Severus Snape.

Taj patnički izraz lica, ta emo frizura, taj bljedunjavi ten... Ufff, već u glavi vidim video u kojem smo glavni glumci on i ja, u jezivoj i maglovitoj šumi, a u pozadini svira Placebo. Da, znam da je stariji od moje mame 20 godina, no ako može Pokosica, zašto ne bih mogla i ja?


Palila sam se i na Sirius Blacka aka Garyja Oldmana, ali on je prokleto seksi i ne sramim se toga. Tko kaže drugačije - bacam na njega kletvu da ima partnera koji izgleda kao Josip Katalenić i ponaša se kao Toni Cetinski ("Duda, udaj se za mene triput!").

Ovog se najviše sramim i ne mogu nikako objasniti. Svjesna sam da se frajer dno dna kad je u pitanju karakter + da je akrap posebne kategorije. Jest da mi je zgodan i njegov sin (punoljetan je), ali kad isplazi jezičinu i kad vidim tu natapiranu, ofarbanu kosu, gotova sam.

Ladies and gentlemen - Gene Simmons, frontmen grupe Kiss.


Sad sam tek guglala kak je izgledao kao mlad. Come to mama...mmm...



Ovdje je moja opsesija najdalje otišla. Malo sam ga stalkala preko Twittera (mužu, to je bilo prije nego sam tebe upoznala), učlanila se u Twitter grupu njegovih obožavateljica i sprijateljila se s jednom Britankom koja mi je kupila (poklonila) i poslala doma njegovu biografiju. Još je imam. Eh, da, kad je glumio u filmu "Forgetting Sarah Marshall" i pjevao, skinula sam te pjesme i sve ih naučila napamet.


Kome sam god spomenula ovaj crush, nikome nije bilo jasno, stoga vjerojatno spada u sferu "guilty pleasure crush". Strašno je mršav, loših manira, ovisnik o seksu, vjerojatno se i drogira (ne možeš onakav biti bez droga). On je - Russell Brand.


Da budem poštena, počesto ipak ovako izgleda.





Mica Kuharica


Prvo velika napomena: ja sam danas sretno udana žena, za divnog, normalno izgledajućeg muškarca, ni sličnog po izgledu, ponašanju ili karakteru ovih nesretnika dolje navedenih (evo mi ostalih Čki kao svjedoka). Ovo je samo jedan dio mojeg sramotnog popisa, ali u moju obranu, moglo je biti i gore, mogla sam čeznuti za Josipom Katalenićem ili Tončijem Huljićem.

Pripisati ćemo ovo mladosti i pubertetskim te adolescentskim hormonima. Ili teškim drogama, ako vam je tako lakše vjerovati.

Broj jedan je, kao i kod Zverke, Igor Štimac, prema kojem i danas, iako je oronuo i sav ofucan i dalje gajim veliku naklonost, što se ne može reći , hvala Bogu, za ove nesretnike dolje, Zverka je i više nego odlično opisala osjećaje koje i kod mene Štico izaziva.


Broj dva je moja prva selebriti ljubav, bila sam na pragu puberteta, rat je završavao, ja panično pratila i gutala sve političke emisije i redovno čitala ćaćine sve novine. Ne mogu se sjetiti kada sam prvi puta ugledala to milo lice, lice tada mladog osječkog političara, kasnijeg gradonačelnika Osijeka, Zlatka Kramarića, ali se sjećam kako sam milovala sličice u tiskovinama kad bi se on nalazio na njima. Ne znam koja me je sila sačuvala, valjda još uvijek mlade godine, da ne postanem od onih bolesnih obožavatelja koji ga uhode, prave sačekuše pred kućom i slično.
Zlajo - moja prva ljubav. Možda ga mogu opravdati kao posljedicu proživljenog rata, jer iskreno nemam pametnije objašnjenje.

Evo, ovo je fotka njega novijeg datuma, u moju obranu, u mladosti je bio, pa...normalniji,

                                                                                            

Idemo dalje, broj tri. Jednom sam javno priznala svoju strast prema broju tri, bila je to kobna pogreška, jer reakcije koje su uslijedile nakon tog priznanja su mi i danas jedno od najtraumatičnijih iskustava, bilo je jednako kao da sam im priznala npr prakticiranje seksa sa životnjama ili nešto slično. Bilo je bolno, s tim više što sam ovaj crush osjetila u svojim dvadesetima i nisam mogla okriviti ratna zbivanja za tu anomaliju , nisam se ni drogirala ili slično. Bila sam samo djevojka kojoj se sviđao on, Mislav Bago.

                                                                                               
Što reći  a ne zaplakati, znam, opravdanja nemam. Ali ima nešto slično u tim sitnim mišjim očicama. Ohladilo me nakon par godina, kada sam saznala da je imao aferu sa Elizabetom Gojan.
Hvala Elizabeta. Ipak, ne mogu reći da se i danas ne zadržim dulje na Dnevniku Nove tv, gledajući ga kako mlatara onim svojim ručicama po videozidu.


Broj četiri, Zdravko Mamić.
Jebiga, zgodan mi je.
Prošlo me. Majke mi. Ne lažem. Nije fora se paliti na sajko djedicu više.
Jesam li rekla da me prošlo? Jesam. Stvarno jeste.

                                                                                     
I najgore ostavljam za kraj.
Na svu sreću, prema broju pet, kad bih ga vidjela na TV-u, sam osjećala samo neku uznemirujuću i neobjašnjivu privlačnost povezanu sa gađenjem.
Ali bilo je jače od mene.
Sva sreća pa ga više nema na vlasti niti u medijima, pa ova mračna tajna ostaje samo dio prošlosti. Ostaviti ću vam samo sliku. Riječi i opravdanja su suvišna.
Možda bih trebala krenuti na neku psihoterapiju zbog njega ili mi je netko bacio uroke, možda bolje da posjetim egzorcista ili Vidovitog Milana. Ili da krenem piti, jer vjerujete ni samoj mi nije lako živjeti sa ovim saznanjem.
Dame i gospodo, Darko Milinović.

                                                                                  
I još jedna, za bolji dojam i veću sramotu.

                                                                                          

                         

3.14 Čić

Draga Meow, cijeli svijet se slaže da Alan Rickman je apsolutna faca. Nema razloga da se osjećaš guilty zbog njega. Inače, meni je EjDžej bio ljepši od Howieja. :-P Kad smo već kod Harryja Pottera i glumaca u istoimenom filmskom serijalu, meni je (uz braću Phelps) Tom Felton od šestog nastavka skroz fin, makar na momente bacao na Macaulaya Culkina.



Hm da, meni je trebalo dugo da se sjetim nekoga koga se fakat sramim priznati da mi je zgodan (jer ja besramno priznajem kojekakve gluposti). Ali, prije više godina taj netko je bio ni manje, ni više nego Rafo - lud k'o šlapa, u glavi mu klapa!


Pjevajući one natjecateljske pjesme, djelovao je privlačno, koliko god to i samoj meni sada čudno zvučalo. Ali brate kad bi otvorio usta i počeo se smijati, mene bi hvatalo susramlje. 
A propos bivših izbornika, meni je ljepši bio Štimčev prethodnik. Slaven Sulejman Izbečioočik'oRominaKnežić Bilić:



Tko su vaše sramotne celebrity simpatije? Gajite li simpatije prema nekome od navedenih u ovom postu?

- Vaše Grumpy Čke - 

nedjelja, 16. studenoga 2014.

Motivacijski posteri s najljepšim hrvatskim stihovima, vol. 2

Motivacija je bitna i svima je potrebna uoči početka novog radnog tjedna. Stoga, evo vam novih krasnih slika prirode (i društva) s najljepšim hrvatskim stihovima:












Izvođači su redom: Kristina, Senna M, Daniel Popović, Vuco, Simona, Rafo, Minea, Simplicia, Velina i Gracia.

Prvi dio možete naći tu (klik).

- 3,14