srijeda, 5. lipnja 2013.

Pitajte Grumpy Čke (epizoda prva)

Kako smo postale turboultramega popularne, ljudi su shvatili da smo jednako toliko i pametne te da bi pametan potez bio postaviti nam pokoje pitanje. Naš je inbox, naravno, pretrpan. Ipak, nismo mogle ostaviti ljude u potrebi bez naših super savjeta, a ovaj put smo izabrali samo one najhitnije.

Ako imate neki nerješiv problem, svakako nam se javite na mail ili u inbox na Facebooku i odgovorit ćemo vam što je prije moguće. :)

Krenimo na prvo pitanje.


Drage Grampičke,

Inače jako volim čitati vaš blog i tu uvijek pronađem puno zanimljivih informacija i malo se opustim od faksa. Međutim, jedna me vijest šokirala i već danima ne znam kak da dođem k sebi. Upisala sam faks prije Bolonje i nikak da ga dovršim. Imam već 30 godina i još uvijek nisam završila faks. Ne moram ni spominjati koliki je pritisak na mene, nisam se ni udala niti imam djecu, pa je užas još i veći. Vratimo se ono kak ste me zeznule. Otkad sam pročitala objavu kod vas u Freš Trešu da je diplomirao sin Igora Štimca, ja sam totalno blokirala. Klinac ima 22 godine i izgleda ko neki lezilebović i on je diplomirao. Sigurno je već nakanio i gdje će posijati svoje sjeme, dakle, u sto puta je boljoj poziciji nego ja. Sad ne mogu ništa - ne mogu učiti, plačem već danima, sva sam natečena i neispavana, izgledam k'o kombinacija Jasmina Agića i Tonija Cetinskog prije liposukcije. Tko će me oženiti takvu? Tko??? Kak ću završit to nesretno pravo i upecat nekog tajkuna koji će se zaljubit u mene dok ću ga branit na sudu? Sad kad ste zakuhale kašu, pomagajte!


Vaša Neudana


Zverka: Za početak, fakultet je za ružne cure koje se ne misle udavati pa moraju same zarađivati. Okani se toga. Vrijeme ti više nije prijatelj pa posjeti dobrog plastičnog kirurga i korigiraj što trebaš, zatim se ubaci u društvo mlađih starletica i kreni izlaziti s njima. Upecaj nekog tatinog sina sa "trudna sam" i dec it. Nije baš tako teško.

Meow: Možda da ti pokušaš zavesti sina Igora Štimca? Ako njegov ćale može mlađe, što ne bi on mogao stariju koku? Ako si iole dopadljivog izgleda, usmjeri se na svoje prirodne ženske atribute i na usavršavanje kulinarskih vještina. Kako uopće misliš postati nečija supruga, a da ne znaš kuhati, oguliti naranču ili odrezati nokte na nogama svom muškarcu. Tko je još imao koristi od fakulteta? Posveti se onome što je i namijenjeno našem rodu - kuhanju, heklanju, udovoljavanju svom muškarcu u krevetu, sređivanju, šminkanju i depiliranju. Mani se knjige, tko je još u njima pročitao nešto pametno i korisno?


Moram priznati da me iznenadila tvoja nepoduzetnost i nesnalažljivost. Nikad prave ŽMK (žena-majka-kraljica, op.a.) od tebe ako ovako nastaviš. Doduše, čini se da moooožda ipak ima nade za tebe jer vidim da pratiš trač rubriku i znaš tko su Jasmin Agić i Toni Cetinski. To je prava literatura za nas žene, ne tamo neko Rimsko pravo. Pih! Samo, nemoj predugo biti u bedu, biološki sat ti otkucava. Još malo pa ćeš postati babadevojka, a onda ti ni naši savjeti neće moći pomoći.


3.14. Čić: Pretpostavljam i da svaki put kad ti se kakva rodica ili prijateljica udaje, svi sućutno gledaju u tebe. Dok god te pitaju "kad ćeš ti?", ima nade. Nemoj očajavati što izgledaš poput Jasmina i Tonija, jer ta dvojica su se uspjela oženiti i to nek ti bude utjeha.

Ali, djevojko ti moraš promijeniti prioritete! Uskoro te više nećemo moći zvati djevojkom, a bolje da je to zbog udaje, nego zbog poznih godina u koje si zašla. U ovim godinama ti je barem jedno dijete već trebalo biti u osnovnoj školi. Za početak prestani cmizdriti jer te takvu uplakanu nitko neće htjeti. Fakultet ti ne treba, to je samo gubitak vremena. Nikad nitko nikoga nije oženio zbog diplome. Predlažem ti da se ugledaš na likove iz sapunica. Izađi van, baci sve svoje adute na prvog tipa koji s tobom htjedne razgovarati duže od minute, a zatim napij ga. Ako nisi u stanju nagovoriti pijanog tipa da te prati u krevet, uvijek ga možeš nekako drukčije omamiti. Jednom kad se probudi u tvom krevetu, sve je riješeno. Trudnoća je uvijek prvi korak ka udaji (pa makar i lažna trudnoća). Gledaj ovo s vedrije strane - jednom kad se udaš, ne moraš se više depilirati. Sretno!

Mica Kuharica: Ne znam što bih ti pametno savjetovala, mislim da je od tebe i Bog digao ruke. Posjeti nekog vidovnjaka, predlažem Vidovitu Džemilu, ona baca kašike i kroz njih vidi budućnost, ako kašike kažu da se nećeš udati NIKADA, onda ostavi fakultet i sve, zaredi se i predaj Bogu.
U slučaju da kašike ipak proreknu udaju, makar i u 35. godini, onda poslušaj Zverku.
Ne vidim drugo rješenje.

Evo ti i kontakt za Vidovitu Džemilu i njene kašike.


                                                                                                             

Drugo pitanje...

drage grumpy čke,

u odličnoj sam vezi već 2 godine i posljednjih godinu dana dečko i ja živimo skupa, ali vrag mi nije dao mira prije dva tjedna (inaće to NIKAD ne bi napravila) i malo sam čačkala po historyju i naišla sam na vaš blog. prvo sam mislila da se radi o nekoj golotinji, ali onda sam kliknula i prolistala vaš blog i svidjeo mi se. znači, super ste. ono što ja sumljam sada je da je moj dečko gay. možda malo i zato što čita vaš blog jer je nekako ženski blog. kad sam ga pitala kad je došao s posla kao - kakve su ti grumpyčke hehe kaže on - šta je to? zašto se pravi lud? zašto me laže? to nije sve - vidjela sam da je na redtubu gledao porniće s analnim seksom a i mene nekad pita da probamo. stalno mu govorim da neću i ta rupa nije za to..... jel moguće da je gay?


maja 


Zverka: Ajme, ovo je zaista strašno, Majo! Baš mi je žao mi je tebe, jer djeluješ kao super cura koja poštiva tuđu intimu. Nadam se da je sasvim slučajno naletio na naš blog dok je googlao Modni mačak gol ili nešto slično. Iz zajebancije, naravno. Zaista ne znam što bi jedan hetero muškarac čitao na našem blogu. Možda te ne laže, već se ne sjeća da je gledao blog. Malo sam povratila u sebi na ovaj dio s pornićima. Super je od tebe što mu uopće i daš da gleda porniće. Umjesto da bude presretan, on još izmišlja neke rektalne akcije. Najbolje da mu kažeš da će moći u stražnji ulaz, kad on tebi to isto da. Tako ćeš saznati je li gay. Ako kaže da može, onda je veliki homoseksualni gejpeder.

Meow: Je l' ti dečko Hadezeovac? Ako je, onda ti je to je li gay najmanja briga. Ako nije, budi sretna da je gay, barem nije Hadezeovac. Zbilja ne znam koji heterić prati Ljubav je na selu i uživa u gifovima sa slatkim macicama. Meni je to sumnjivo. Napravi ovaj jednostavan test i saznaj jednom i zauvijek.


Ako je gay, nemoj se brinuti. Snaga tvoje ljubav može ga vratiti na pravi put. Zar nisi čula da mi žene uvijek uspijemo vratiti voljene muškarce na pravi put, o čemu god da se radi? Potrebno je samo malo ljubavi i strpljenja.

3.14. Čić: O jadna Majo, teška je tvoja sudbina. Tvoj dečko je toliko gej da vjerojatno sere dugine boje.

Sve ovo što si navela, samo potvrđuje tvoje sumnje. Naime, potvrda dolazi samim time što ti dečko čita blog i zna da blogovi postoje (te ne bježi od njih kao vrag od tamjana). Eventualno bi postojala blaga sjena sumnje kad bi ovo bio blog o autima, ali ni tad nismo na sigurnom. Je l' možda tvoj dragi arhitekt? Da je prava hetero muškarčina kad si ga pitala za blog njegov odgovor bi bio "Šta je to blog?". Ako ga ne želiš ostaviti, rješenje je jednostavno. Prestani se depilirati, uzgoji škembu i eventualno uzmi testosteronsku terapiju. Tako ćeš mu biti još privlačnija i s vremenom će biti toliko opsjednut tobom da ga neće zanimati neki tamo blogovi. Ako ga uistinu voliš, dozvolit ćeš mu da te zove Majo umjesto Maja. Prijateljicama kaži da ti je dao takav nadimak zbog vaše zajedničke ljubavi prema majonezi ili pokrajini u Irskoj (ili pak američkoj klinici, ako je bar jedno od vas medicinske struke).

Sad kad smo riješili pitanje njegove orijentacije, reci mi zašto ti uopće dopuštaš svom muškarcu da gleda online pornografiju? Kakva si ti žmk?! Nema šta tvoj muškarac gledati neke tamo umjetne ženturače kad ima tebe. Hoćeš još reći i da masTRUbira i da mu nije dosta seks jednom mjesečno? Mislim da si sama kriva što je on gej. Da mu nisi dopustila da provodi vrijeme dangubeći na internetu, nikad ne bi nabasao na naš blog, a kamoli na redtube i slične stranice. 

Eto, pamet u glavu i ubuduće u startu udari pravila koja tvoj muškarac mora poštovati. Nema blogova, nema pornića, odsad si ti centar njegovog svijeta!

Mica Kuharica: Tuga, sestro, tuga! Reci mi brije li dlake ispod pazuha? Koristi li dezodorans? Tušira li se više od dva puta tjedno? Ako su odgovori na ova pitanja pozitivni - vrijeme je da si priznaš da si u vezi s homićem.
Ako su odgovori na ova pitanja negativni, onda je vrijeme da mu daš to što te traži jer je dlakava muškarčina koji te voli i koja je na našem blogu sigurno samo čitala moje savršene recepte kako bi te iznenadio romantičnom večerom koju bi ti sam skuhao, a ti nesretnice tako prema njemu!
Kako bi mu se iskupila što si uopće posumnjala u njega i kako bi dočekala da te jednog dana oženi te da se uselite na kat kuće iznad njegovih roditelja, ne preostaje ti ništa drugo nego da mu daš to što već dugo odbijaš.
Sretno!


Ako imate neko pitanje za nas, naš inbox čeka. Javite nam se na e-mail: grumpycke (at) gmail(točka)com ili u naš Facebook inbox. :)

- Vaše Mica Kuharica, 3.14 Čić, Meow i Zverka -

Broj komentara: 9:

  1. hahahaha, vi ste *ebene carice, ispričavam se na cenzuriranoj psovki :P

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Nema cenzure kod nas. :P :)

      Drago nam je da ti se sviđa naša nova rubrika.

      Meow

      Izbriši
  2. ajme šta ste me nasmijale, ne mogu vjerovat da vam nisam prije naletila na blog :D

    OdgovoriIzbriši
    Odgovori
    1. Hvala. :) Sad već imaš dosta materijala za čitanje, nadam se da ćeš nas i dalje pratiti. ;)

      Meow

      Izbriši
  3. AHAHhHahahahhahaha, ovo mi je uljepšalo dan :D bome ste carice :D

    OdgovoriIzbriši