Stigla nam je i zadnja epizoda ove sezone...
DRAGANA
Zverka: Sto bi rek'o deda Zika, ovdje k'o u dinastiji Kerington - svatko svakoga kerebeci. Doduse, danasnji mladi LJNSovci to zovu zezancija. I svi su si prijatelji. I udaraju se po intimnim dijelovima. I salju si poruke. I nitko nije ljubomoran. Nisu, ti zlobni citatelju koji si pomislio da jesu. Oke? Nisu, jer su puno puta rekli da nisu.
Danasnja epizoda bila je kao da gledam snimku maturalca - pijano naslikavanje, upadanje u sobu, ogovaranja i spletke. Prokleto zanimljiv zavrsetak sezone koja ce ostati nezapamcena.
Nemanja je zasjenio Trapermiru glumom dostojnom spanjolskih sapunica, i to:
- "nemam nista s tom curom" govor (koji me neodoljivo podsjetio na gospodina sa slike ispod)
- mrzi dvolicnost zarom kojim missice zele mir u svijetu. Kad smo kod missica, Fani Capalija, poznata po izjavi - It's ok, mozda je zapravo rekla Ic OKE i time jos 1993. pokrenula epidemiju.
- sukob Nemanja vs. Jasmin inspirirao me na ovaj kolaz:
Meow: Primijetila sam da je i Dragana poradila na svojim obrvama, pod motom "obrve do uha". Koliko je jaka epidemija njenog OKE, toliko je jaka i epidemija Mirjaninih obrva.
Inače, u ovoj epizodi su mi njih dvoje i Matija + Izaštange bili posebno iritantni. "Mi smo si okeeee, sve je to prijateljski, mi se zekamo, mi se pekamo, tralala.", duge, jahanje na oblacima, zagrljaji i sreća. Totalno uvjerljivo.
I onda raspašoj - Nemanja "Profinjeni" Trenirkuša udara Ivanu po dupetu, dok Dragana ljubomorno frkće nosom. Nešto kasnije, Joker Silikon Marijana komentira kako se lijepo druže, a Nemanja uletava s "bolje je kad je grupnjaaaak" (priznajte da se to pročitali s njegovim meketavim naglaskom). Fejspalm.
Ne bi Nemanja bio Nemanja da se na kraju povrh svega nije i nacugao, tako da ga je čak i Jasmina istračala.
No to nije sve! Uz Nemanjino sramotno ponašanje možete dobiti i set noževa od nehrđajučeg čelika ako odmah nazovete nula-šest-nula broj! Uz set noževa ćemo dodati i skandal, oh-tako-neočekivano razotkrivanje njegove veze s Draganom koja je započela i prije showa, pa su tako prodrmali krevete tudabudibuda već na prvom patyju. No to i dalje nije sve! Ako nazovete u iduće 3 sekunde, moći ćete čuti piiiip pip pppiiiiip dok Nemanja psuje i kenja po Jasminu, novom Romininom dečku (p.s. Zna li itko je li Jasmin Kundija nešto u rodu Zvonetu Kundiji iz prošle sezone?).
Prognoza: Idilična scena - sunce u ličkom selu. Nemanja sjedi za stolom u sivoj trenirci, žvače čačkalicu i čačka uho malim prstom na kojem ima dugačak nokat. Do njega dolazi trudna Dragana, udara ga po leđima i viče "Nemanja, to ti nije oke. Ja tu radim sir, a ti se kretenišeš. Proklet bio dan kad sam te upoznala." Nemanja bijesno ustaje, pritom šutajući mačku koja mu je bila na putu i unosi joj se u lice. "Prokletn'ce! Ja sam htio poć' s Patrikom, šta dalje od ovog gnoja....govana...S njim i njegovom kobas'com. A ti s' mi smjest'la dijete kad smo bili na partyju. Mislio sam da ne možeš ostat trudna jer si išla na wc poslije i oprala se Coca-Colom dolje. A još men' bilo sumLJivo jer nije bilo Cole u baru." Dragana počinje plakati i otrči u kuću vičući: "Nemanjaaaa, to nije okeeee. Proklet bio dan kad sam se prijav'la na Ljubav je na selu." Nemanja ispljune čačkalicu, pljune u dalj i krene nacijepati drva da ispuca nagomilani bijes.
MAR(I)JANA
Meow: Živa dosada, sve već viđeno - red tartufa, red poklanjanja mečing narukvica, red Jokerovog podbadanja da bi se uskoro mogli i zaručiti. Mogli su barem nagovoriti Bernija da kaže "riba ribi grize rep" ili Joker Marijanu da pokuša popiti nešto iz čaše bez slamke tolikim usnama i pokaže bilo koju facijalnu ekspresiju osim zamrznutog osmijeha.
Prognoza: Nadničar Bernard je upravo završio teški posao na imanju Tikel. Iskopao je 4 tartufa, odvukao 5 trupaca i okopao 30 maslina. Tako malo posla je dobio kao nagradu, od svoje žene, jer im danas u posjetu dolazi Majka Svekrva i Svekar Ptić Cvrkutić. Marjana je taman pripremila friške domaće pljukance i mahnula rukom Bernardu da požuri jer mora u njih staviti tartufe. Uto se začuje škripa guma. Stigli su.
Marjana: "Svekrvo moja, dobrodošla. Kako si?"
Svekrva (pokersadface): "Što da ti pričam. Teško radim. Nije lako. Teško je. Teško."
Marjana: "Svekre moj, kako si? Jesi li ugodno putovao."
Svekar (crveninos): "Piju cvrk cvrkut, pipipijuk."
Marjana: "Hahaha, ma baš si duhovit! Berni, donesi hranu! Uzmi njihove kofere. Daj prebaci nabrzaka onaj trupac na drugi kraj dvorišta. A nisi donio sol? Daj na brzinu skokni do kuhinje..."
Berni: "..."
Zverka: Koji k se dogodio s facom Marijane Batinic? Nisam mogla prestati buljiti u nju. Izgleda kao vostana figura.
MATIJA
Zverka: Mamin mali princ sa
bekemicom, koji je donedavno sapunjao macica (mozda je o macoru rijec, tko zna?) u posteljini Hello Kitty, sada je postao opasan igrac. Osvojio je paznju svake zene koju je upoznao, ocito. Nesto kao Vuco, samo bez karizme i bunta od 100 evra.
Meow: Ovo dvoje su se također furali na priču da su zasad samo prijatelji. Zijev!
Ivana, savjet - odi kod frizera, sve mi je bilo tužno gledati te 3 ofucane dlačice u repiću. Iako moram priznati da mi je slatka bez šminke ili s malo šminke (kao u dnevnoj sceni zadnje epizode).
Vratimo se na njihov "samo prijatelji" odnos. Na početku je Izaštange bila kul kad je čula da se Matija Fićfirić dopisivao s Jasminom, no ljubomora je ipak bila jača, pa ga je tražila da joj pokaže poruke. Moram primijetiti da su poruke bile strašno nepismene, čak sam okom uhvatila jednu koju je, mislim, napisala Jasmina (ispravite me ako sam u krivu), a koja je glasila: "Maravno da nepristajem na ljubavne sastanke." Živo me zanima što joj je Matija predložio.
Vidim da je Matija odlučio igrati na više fronti. Kodno ime operacije: "Izgubimo nevinost".
Prognoza: Tiha jesenska noć. Ivana čvrsto spava kad je odjednom probudi udarac kamenčića o prozor. Ivana otvori oči i odjednom se strese, začuvši glasno vikanje ispod prozora: "Ivanaaaaa....Javi seeeee....Ivana, nije fer! Ja sam te odabrao, ja sam te promovirao, a ti mi nisi dala. Ivanaaaa, s tobom sam htio izgubiti nevinost...Ivana, vidi što si mi napravila, ponovno sam vratio kile..." Ivana otvori prozor: "A jel, sad me tu moliš, a kad sam se spremala spavati s tobom i oduzeti ti nevinost, ti si se uvaljivao Jasmini. Idi sad njoj, gade! A čak sam i kupila novi eyeliner i novi crveni kompletić s perjem za tu posebnu noć. Fuj, gadiš mi se! Imala je Stara Mira pravo, nikad od tebe pravog muškarca! I prestani dolaziti na moje nastupe, ne mogu se koncentrirati dok pjevam 'Karanfile' od pogleda na tvoju žutu glavu i uplakano lice. Ja moram misliti karijeru!" Matija pokunjeno spusti glavu, pogleda u svoj desni dlan i kaže: "Dušo, čini se da smo i dalje osuđeni jedno na drugo."
DANE
Meow: Otkrili smo misterij - koga je Dane zvao nakon što je dobio odjebanac od Marije. Kraljicu Đezmin! Koje iznenađenje! No, nisu spavali u istoj sobi, čemu se Marijana čudila. Really?
Skužila sam da Dane priča onako kako će vjerojatno Patrik pričati za kojih 30 godina, samo što su Danetu glavne riječi "žene, ljepota, dupe", a ne "govno, gnoj, užas".
Moram komentirati i njihov styling - Đezmin, bronzer se ne koristi umjesto rumenila. Dane, kožni prsluk ljeti?
Razgovor između njega i Jasmine prepun njegovih seksističkih izjava me čak nije ni šokirao. Navikla sam. Đezva: "Dane, što ćeš ako te i ja ostavim?" Dane: "Nać' ću još mlađu. Muškarac mora imat mlađu ženu, što ću ako je stara, onda smo oboje stari (hello captain Obvious)." Što se prije pomiri da u tim godinama i takvog ponašanja i izgleda vjerojatno neće naći to što traži, tim bolje za njega.
Prognoza: Kraljica Đezva će se vjerojatno prijaviti za novu sezonu Big Brothera i nastaviti obiteljski biznis. Mare Crnkinja će se ponovno prijaviti u LJNS i ponovno će izmisliti novu osobnost posebno za tu priliku. Dane će napokon shvatiti da je fudbalerka izašla iz mode prije 30 godina i da je gej okej i skrasiti se sa svojom pravom i jedinom ljubavi - pastirom Zokijem, kraljem plesnog podija i njegovog srca.
Zverka: Otkljucana soba nocu poziv je poziv na seks kao sto je licko rukovanje, rukovanje.
IVICA
Meow: Najprije moram reći da sam totalno šokirana što Ivica nije poveo svoju vjernu pratiteljicu i life coacha, Kćer Svekrvetinu. Zatim moram reći da sam se osjećala prljavo nakon Ivičinog nabacivanja Marici s aluzijama na Ivicu i Maricu u dubokoj šumici i gljivici koju Marica nije ubrala, sve to dok se Marica nestašno hihotala.
Prognoza: Jedne zimske večeri, Marica peče pitu. Odjednom, začuje zvuk tamburica na televiziji. "Jao, kak lepo sviraju." - pomisli. Tada se sjeti Ivice i podneva koje su proveli u šumici. Tako se mladom nije osjećala otkad je ofarbala kosu u crno-crveno. Trčkarali su šumicom, spotičući se o mahovinom obrasle panjeve i bacajući se u zagrljaj jedno drugome. Ivica ju je privio na svoja snažna, slavonska prsa i rekao: "Marice, vražice moja. Znam da si ti u Zagorju, a ja u Slavoniji i da nemamo budućnosti. Daj mi samo ovaj jedan dan, ovu jednu priliku da te obljubim." Marica se nećkala i nećkala, no prestala se nećkati kad je osjetila tvrdoći na nozi. "Ivice! Je li to drveni konjić u tvom džepu ili ti je drago što me vidiš?" Ivica joj uzvrati pogled i kaže: "Probaj Marice, probaj." To je zadnje čega se Marica jasno sjećala, prije nego su upali u vrtlog strasti, i poljubaca, dok se na Ivičinoj košulji osjetio miris bundevare. Marica obriše jednu samotnu suzu koja joj se pojavila u kutu oka i pomisli: "Uvijek ćemo imati to jedno lepo popodne u šumici, Ivice."
Zverka:
Je li vam se svidjelo finale ove sezone? Koje su vaše prognoze za farmere?
.jpg)
.jpg)
