Meow: Okegana i Okemanja su otišli na romantični vikend na more. I bilo je ful romantično. Ako pod romantiku ubrajate mlaćenje, krezube osmjehe, trenirke, sado-mazo masiranje (Nemanja: "tako me baba uč'la da mijesim tijesto.") i kupanje u đakuziju s plutajućim voćem. Okegana je očito kupovala robu i primala modne savjete od istog Kineza od kojeg su Mare i Đezva kupile prozirne naramenice za cicnjak. Kričavo roza majica koja bi se savršeno uklopila u Izačeginu sobu, ispod crni grudnjak (ajd', barem nije imala prozirne naramenice), sat koji je uzela od rođaka Jovice i žarko crvene hlače.
Čim su stigli, Nemanja je zaključio da su sad u OKE odnosima i da je sve OKE. Dragana, klasično žeMsko, bila bi s njima ako bi se on uozbiljio i promijenio i bio OKE prema njoj. Što ga je onda izabrala? Mogla je fino ostati s Patrikom, pa bismo se bar nasmijali njihovom razgovoru. Dragana: "Patrik, jesi OKE?" Patrik: "OKE sam...grad...nema govno...gnoj...OKE."
Romantična večera - koji smijeh. Dragana koja je zaboravila obući hlače i Nemanja u trenirci, konstantno zadirkuje Draganu, samo sam čekala kad će izvaditi praćku i pogoditi je u glavu kamenom. Oboje imaju takve manire da mi izgledaju kao da su upravo izašli iz pećine i tek otkrili vatru i kotač.
Čim su stigli, Nemanja je zaključio da su sad u OKE odnosima i da je sve OKE. Dragana, klasično žeMsko, bila bi s njima ako bi se on uozbiljio i promijenio i bio OKE prema njoj. Što ga je onda izabrala? Mogla je fino ostati s Patrikom, pa bismo se bar nasmijali njihovom razgovoru. Dragana: "Patrik, jesi OKE?" Patrik: "OKE sam...grad...nema govno...gnoj...OKE."
Romantična večera - koji smijeh. Dragana koja je zaboravila obući hlače i Nemanja u trenirci, konstantno zadirkuje Draganu, samo sam čekala kad će izvaditi praćku i pogoditi je u glavu kamenom. Oboje imaju takve manire da mi izgledaju kao da su upravo izašli iz pećine i tek otkrili vatru i kotač.
Vrhunac je bio kad je Draganče izjavila da se Nemanja prema njoj ne ponaša kao prema ženi, već kao prema frendu..halo ženo, ponašaš se kao hibrid traktoriste i mesara, još fali da pljuneš svaki put nakon prokletog oke.
Zverka: Epidemija OKE-a uzela je maha. Simptomi: ucestalo ponavljanje rijeci oke, najcesce pojacano gag reflexom na zadnjem samoglasniku. Prijenos: druzenjem sa inficiranom osobom. Lijecenje: zasad nema lijeka.
Mica Kuharica: Jebote, ovo je bilo strava! Kao scene iz filma Davida Lyncha! Marijana se veselo uputila kod Bernija kako bi ga otkupila kao roba za svoje imanje, ali nije se nadala da će dosadašnja Bernijeva robovlasnica pokazati veliki otpor, naime sadašnja Bernijeva robovlasnica je njegova majka i svaki pogled na nju mi je ledio krv u žilama!
Kraj robovlasnice, zvečarke, sjedi njen muž, Bernijev otac, koji u bocu sa vinom gleda hipnotizirano i ne trepće, kao da mu se iz nje obraća Gospa u najmanju ruku, ali ne mogu čovjeka kriviti, treba ostati živ kraj one aždaje kraj njega.
Marijana, tko bi rekao, je također ostala bez riječi, pokušala je i sa mitom, teška srca i nakon 45-minutnih konzultacija sa bratom Tikelom, odlučila je odigrati na zadnju kartu i uložiti čak 20 kuna te kupiti cvijet u Konzumu i tako pokušati slomiti nesalomljivu Bernijevu majku te otkupiti Bernija za svoju plantažu. Srećom, ili nesrećom, zvečarka se nije slomila i Berni je ostao u njenim kandžama. Sad mi je jasno ono odbijanje Marijane od strane Bernija, jednostavno ne smije od mame nikuda. Samo sam čekala trenutak kada će ga njih dvije odvesti nasred kleti, izbičevati a majka žigosati.
Iskreno, najiskrenije, žao mi je Bernija jako, teško je živjeti sa onakvom majkom, tim više sto je on zaista dobrica, a teško je i što nalijeće na žene poput Marijane, koje će za par godina biti slika i prilika njegove majke. Ugnjetavačice, robovlasnice i naporne babe.
Berni, drži mi se, sretno!
Kraj robovlasnice, zvečarke, sjedi njen muž, Bernijev otac, koji u bocu sa vinom gleda hipnotizirano i ne trepće, kao da mu se iz nje obraća Gospa u najmanju ruku, ali ne mogu čovjeka kriviti, treba ostati živ kraj one aždaje kraj njega.
Marijana, tko bi rekao, je također ostala bez riječi, pokušala je i sa mitom, teška srca i nakon 45-minutnih konzultacija sa bratom Tikelom, odlučila je odigrati na zadnju kartu i uložiti čak 20 kuna te kupiti cvijet u Konzumu i tako pokušati slomiti nesalomljivu Bernijevu majku te otkupiti Bernija za svoju plantažu. Srećom, ili nesrećom, zvečarka se nije slomila i Berni je ostao u njenim kandžama. Sad mi je jasno ono odbijanje Marijane od strane Bernija, jednostavno ne smije od mame nikuda. Samo sam čekala trenutak kada će ga njih dvije odvesti nasred kleti, izbičevati a majka žigosati.
Iskreno, najiskrenije, žao mi je Bernija jako, teško je živjeti sa onakvom majkom, tim više sto je on zaista dobrica, a teško je i što nalijeće na žene poput Marijane, koje će za par godina biti slika i prilika njegove majke. Ugnjetavačice, robovlasnice i naporne babe.
Berni, drži mi se, sretno!
Zverka: Koji jeben docek kod Bevnija! Tatek namazan kao Seva iz Nocne more, sa dvije misije - ne pasti sa stolice i popiti jos jednu. Doduse, kad vidim Mamekicu, jasno mi je zasto co'ek pije. Mamek je nesto kao Nike Trapermira - bacacica hejta. Bilo mi je zao Marijane i mislim da se dobro snasla. Bevni je kasnije nesto nepovezano mljeo, sto me podsjetilo na drugog lika iz Nocne more - Jajana.
Meow: Koja turobna atmosfera kod Bernija! Mama natmureni pokerfejs, Tata Crvenonosić kao da je ispao iz češke komedije o prekomjernom uživanju u alkoholu, iz 80-ih, Marijana sva ukočena i u strahu da išta progovori zbog Maminog oštrog pogleda. Brrrrr, ja bih od tamo pobjegla dok si rekao "viba vibi gvize vep".
Mama je kukala kako puno radi i kako joj je teško (valjda neće dobiti otkaz), Tata je cugao i šutio, a Bernard je bio na iglama, između dvije goničice robova...ovaj, dvije žene. Kad je tata napokon progovorio, to nije bio niti jedan jezik poznat ljudskom rodu, zvučao je kao da pijuče i cvrkuće.
Sjetila sam se na koga me Bernard podsjeća. Isti beba Herman iz filma "Tko je smjestio Zeki Rogeru?"
Mama je kukala kako puno radi i kako joj je teško (valjda neće dobiti otkaz), Tata je cugao i šutio, a Bernard je bio na iglama, između dvije goničice robova...ovaj, dvije žene. Kad je tata napokon progovorio, to nije bio niti jedan jezik poznat ljudskom rodu, zvučao je kao da pijuče i cvrkuće.
Sjetila sam se na koga me Bernard podsjeća. Isti beba Herman iz filma "Tko je smjestio Zeki Rogeru?"
Mora da su stavili nešto Mar(i)jani u cugu jer nije prestala govoriti kako su joj njegovi mama i tata simpatični (a imala je zbunjeni izraz lica kad je Tatek "pričao", nije ga ni ona razumjela). Bernardu također jer se on čudio tome kako su pričljivi. WTF?! Imala sam osjećaj kao da gledam "Zonu sumraka", a ne "Ljubav je na selu".
Zverka: Ivana u crvenoj sljokicastoj haljini koju je sasio Kinez na LSD-u, s grmom ruza u kosi, pjeva Karanfile dok njen djed pljesce - to je prizor koji necu skoro zaboraviti.
Njena majka je takodjer dobroizgledajuca zena, ali sto se stajlinga tice - samo cu reci da mi je jasno od koga je naslijedila modni neukus.
Meow: Koja scena, zagrijala bi i najtvrđa srca. Mlada Emperatriz dočekuje Alejandra na autobusnoj stanici. Ona je od uzbuđenja zaboravila odjenuti hlače i došla samo u majici te je drhteći dočekala njegov autobus. On je raširio ruke koje su se tresle od bjesomučnog masturbiranja danima pred susret i privukao je u naručje. Prošetali su uz rijeku i poželjeli da njihova ljubav bude vječna, poput neprekidnog toka rijeke.
Mlada Emperatriz, tek oslobođena iz meksičkog bordela, iz ruku okrutnog Armanda, tresla se kao prut na vjetru dok je prepričavala svoju tužnu sudbinu, još uvijek odjevena u crvenu haljinu umrljanu vlastitim suzama. Eto, tako je nekako to izgledalo.
Soba joj izgleda kao kombinacija dječjeg vrtića i Playboy vile, a medvjedić Stipe ima pogled kao da jedva čeka da prepriča sočne priče o tome što se odvijalo u sobi. Mister Žirafa se smješka, pri pomisli na isto.
Soba joj izgleda kao kombinacija dječjeg vrtića i Playboy vile, a medvjedić Stipe ima pogled kao da jedva čeka da prepriča sočne priče o tome što se odvijalo u sobi. Mister Žirafa se smješka, pri pomisli na isto.
Tada je u sobu došla mama, a Matija se jedva suzdržavao da joj ne gleda u dekolte. Kao da nije vidio cicu u životu, a izgleda kao da je tek prestao biti dojen. Daj se skuliraj, to su samo grudi. Diši, duboko diši...
Ivana mi na mahove djeluje proćelavo s tom ludom instalacijom od ruža na glavi i s tim vrhovima kose kojoj očajnički treba šišanje. Odjevnu kombinaciju bolje da ne komentiram. Kao i scenu u restoranu koja me ispunila žestokim susramljem - ona pjeva "Kara kara karanfili, to se tebi draga mili. Kita kita kita cvijeća, to je bolja što je veća...", dok deda razdragano i ponosno plješće, a mama (u minjaku kraćem nego što je nosila Isabella), pleše s Matijom dok njegov karanfil veselo poskakuje. Luda kuća!
Mica Kuharica: Neka mi Bog oprosti ali žene sa ove fotke izgledaju decentnije i pristojnije od Izabele.
Pa jebemu sve, ne možeš se tako odijevati i šminkati kao da te napalo jato podivljalih vrana sa maskarama i jeftinim ruževima u kljunovima. Ne možeš. I još u tom izdanju pjevati Karanfile pred vlastitim djedom. Disturbing.
Ovaj Matija je neviđeno dosadan lik, sav je ispran i mlitav, ali popaljen na punicu, kako ju već zove, ne mogu ni zamisliti koliko puta mu je majka morala prati onu dječju posteljinu u njegovom krevetiću kad se vratio iz Vukovara, pa bi se zaključao u svoju sobicu i mislio na punicu.
Također disturbing. Ajmo sad svi minutu šutnje za jadne medeke na toj nesretnoj posteljini,
Kod ljubavnih se lokota napokon slomila i priznala mu da joj je on OKE, ali da je upoznala nekog drugog. Dane je odmah izveo "Mirjanu" i pravio se da se ni Mare njemu ne sviđa tj. da ona nije žena njegovog SNILA te je fejkao poziv nekoj drugoj i gugutao: "Ljubavi" ugašenom mobitelu. Je da, ima drugu ženu, a Mare poziva u hotel.
Kako bi Mare rekla - ova će scena ostati NEZAPAMĆENA. Kako bismo te i mogli zaboraviti, Crnkinjo naša?
Na prizor najavne scene za iduću epizodu u kojem mu Marijana tepa: "ljepoto moja", malo sam si povratila u usta. Ona jednostavno ne zna kada treba prestati s dvije stvari: 1.) tepanjem Danetu, 2.) botoxom.
Mica Kuharica: Ajde de, neka je i Tigrica doživjela to iskustvo da nekome da pedalu. A zašto je to napravila, ne znam. Ne vjerujem da može naći boljeg tipa od Daneta, koji je bar simpatičan ako ništa drugo, jedino ako ne ulovi nekoga na USA Openu ili nekom drugom teniskom turniru.
Onaj Danetov odglumljeni telefonski poziv nekoj ženi je bio urnebesan, nešto kao gluma Damira Markovine u hrvatskim sapunicama. Zapravo, puno bolje nego što bi to odglumio Markovina.
Inače, Dane će mi ostati u sjećanju kao najpozitivniji i najdraži lik ove sezone.
Zverka: Ava Karabatic dobila je konkurenticu - Tigricu. U ovoj sezoni showa Kedzolina nas je pocastila verbalnim izbljuvcima koji ce "ostati nezapamceni" (ovo je posljednji u nizu). Rekla je da je Dane "super i oke", po cemu mogu zakljuciti da ne zna znacenje rijeci OK i da se gorespomenuta epidemija prosirila do Petrinje.
Kakve li ce nam tek izjave servirati u sljedecoj sezoni? Pardon, upoznala je nekoga.
Ona kćer je takva nekulturna kokoš da je to strašno, doći u nečiju kuću kao gost i to sa frizurom Neda Ukraden 1984. godine na festivalu Zlatne žice Šumadije te ponašati se onako odurno prema domaćinima je u najmanju ruku sramotno.
Sin od Marice aka unučice mi se igrale sa bojom za jaja na Uskrs i ne mogu isprati taj cirkus sa glave, je drag i kulturan dečko sa preslatkim curicama. Kćeri Svekrvetino, nauči se malo od njega bontonu.
Zverka: Marica ima izraz lica kao da ju muci konstipacija. Mozda je to zato jer je full of shit. Obozavam kad se ljudi igraju igre piskila bi-kakila bi, a pogotovo netko s 4 banke.
Meow: Ivica je u posjet Radioaktivnoj Bubamari poveo svoju sijamsku blizanku, Kćer Svekrvetinu koja ga je cijelo vrijeme bodrila. Ona je podbadala i ispaljivala zločeste komentare više nego ikad. Te se čudila što je Marica skuhala kavu, te se čudila što zna išta raditi te ju je častila nadimkom Drvena Marija (ajd', tu nije puno fulala) te je Mladom Bubamarcu govorila da mu je mama koma. Jedino što me oduševilo kod scene dočeka je prizor slike, ulje na platu, na kojoj je bila mlada Bubamara s polufudbalerkom.
Ivica je pak i u Sračincu imao izraz lica kao da je imao nezgodu u gaćama, pogotovo kad mu je Marica na njegovu izjavu da su unuke lijepe na baku odgovorila da se nije dovoljno zaljubila. On je također pribjegao dobrom, starom receptu "nisam se ni ja zaljubio, ajmo biti dobri prijatelji". Toliko je puta ponovio "dobri prijatelji" da je bilo posve jasno da mulja. Samo, koga on mulja - sebe ili nas?
Na kraju je zbrisao, sa suzom u oku, stiščući već pripremljenu crveno-crnu čarapicu u džepu i potežući rakiju koju mu je njegova Marica poklonila prije nego je zauvijek nogirala njega i njegovog Konjića. Tuga.
Kako vam se svidjela ova epizoda? Što mislite, čija će "ljubav" potrajati, a čija je osuđena na propast?
- Vaše Grumpy Čke -
"Naj ste bolje" !!! I baš ste mi OKE!! :D Evo, čitam i plačem, i trbuh me već boli... Grumpy Čke - zakon ste!!! Jasna
OdgovoriIzbrišiVi ste mi idoli.
OdgovoriIzbriši