Grumpy Čke: prosinca 2014

petak, 19. prosinca 2014.

Ljubav je na selu, 5. sezona, vol. 10

Stigla nam je i zadnja epizoda ove sezone...

DRAGANA

Zverka: Sto bi rek'o deda Zika, ovdje k'o u dinastiji Kerington - svatko svakoga kerebeci. Doduse, danasnji mladi LJNSovci to zovu zezancija. I svi su si prijatelji. I udaraju se po intimnim dijelovima. I salju si poruke. I nitko nije ljubomoran. Nisu, ti zlobni citatelju koji si pomislio da jesu. Oke? Nisu, jer su puno puta rekli da nisu.

Danasnja epizoda bila je kao da gledam snimku maturalca - pijano naslikavanje, upadanje u sobu, ogovaranja i spletke. Prokleto zanimljiv zavrsetak sezone koja ce ostati nezapamcena.

Nemanja je zasjenio Trapermiru glumom dostojnom spanjolskih sapunica, i to:
- "nemam nista s tom curom" govor (koji me neodoljivo podsjetio na gospodina sa slike ispod)

- mrzi dvolicnost zarom kojim missice zele mir u svijetu. Kad smo kod missica, Fani Capalija, poznata po izjavi - It's ok, mozda je zapravo rekla Ic OKE i time jos 1993. pokrenula epidemiju.
- sukob Nemanja vs. Jasmin inspirirao me na ovaj kolaz:

Meow: Primijetila sam da je i Dragana poradila na svojim obrvama, pod motom "obrve do uha". Koliko je jaka epidemija njenog OKE, toliko je jaka i epidemija Mirjaninih obrva.

Inače, u ovoj epizodi su mi njih dvoje i Matija + Izaštange bili posebno iritantni. "Mi smo si okeeee, sve je to prijateljski, mi se zekamo, mi se pekamo, tralala.", duge, jahanje na oblacima, zagrljaji i sreća. Totalno uvjerljivo.

I onda raspašoj - Nemanja "Profinjeni" Trenirkuša udara Ivanu po dupetu, dok Dragana ljubomorno frkće nosom. Nešto kasnije, Joker Silikon Marijana komentira kako se lijepo druže, a Nemanja uletava s "bolje je kad je grupnjaaaak" (priznajte da se to pročitali s njegovim meketavim naglaskom). Fejspalm.

Ne bi Nemanja bio Nemanja da se na kraju povrh svega nije i nacugao, tako da ga je čak i Jasmina istračala.

No to nije sve! Uz Nemanjino sramotno ponašanje možete dobiti i set noževa od nehrđajučeg čelika ako odmah nazovete nula-šest-nula broj! Uz set noževa ćemo dodati i skandal, oh-tako-neočekivano razotkrivanje njegove veze s Draganom koja je započela i prije showa, pa su tako prodrmali krevete tudabudibuda već na prvom patyju. No to i dalje nije sve! Ako nazovete u iduće 3 sekunde, moći ćete čuti piiiip pip pppiiiiip dok Nemanja psuje i kenja po Jasminu, novom Romininom dečku (p.s. Zna li itko je li Jasmin Kundija nešto u rodu Zvonetu Kundiji iz prošle sezone?).

Prognoza: Idilična scena - sunce u ličkom selu. Nemanja sjedi za stolom u sivoj trenirci, žvače čačkalicu i čačka uho malim prstom na kojem ima dugačak nokat. Do njega dolazi trudna Dragana, udara ga po leđima i viče "Nemanja, to ti nije oke. Ja tu radim sir, a ti se kretenišeš. Proklet bio dan kad sam te upoznala." Nemanja bijesno ustaje, pritom šutajući mačku koja mu je bila na putu i unosi joj se u lice. "Prokletn'ce! Ja sam htio poć' s Patrikom, šta dalje od ovog gnoja....govana...S njim i njegovom kobas'com. A ti s' mi smjest'la dijete kad smo bili na partyju. Mislio sam da ne možeš ostat trudna jer si išla na wc poslije i oprala se Coca-Colom dolje. A još men' bilo sumLJivo jer nije bilo Cole u baru." Dragana počinje plakati i otrči u kuću vičući: "Nemanjaaaa, to nije okeeee. Proklet bio dan kad sam se prijav'la na Ljubav je na selu." Nemanja ispljune čačkalicu, pljune u dalj i krene nacijepati drva da ispuca nagomilani bijes.

MAR(I)JANA

Meow: Živa dosada, sve već viđeno - red tartufa, red poklanjanja mečing narukvica, red Jokerovog podbadanja da bi se uskoro mogli i zaručiti. Mogli su barem nagovoriti Bernija da kaže "riba ribi grize rep" ili Joker Marijanu da pokuša popiti nešto iz čaše bez slamke tolikim usnama i pokaže bilo koju facijalnu ekspresiju osim zamrznutog osmijeha.

Prognoza: Nadničar Bernard je upravo završio teški posao na imanju Tikel. Iskopao je 4 tartufa, odvukao 5 trupaca i okopao 30 maslina. Tako malo posla je dobio kao nagradu, od svoje žene, jer im danas u posjetu dolazi Majka Svekrva i Svekar Ptić Cvrkutić. Marjana je taman pripremila friške domaće pljukance i mahnula rukom Bernardu da požuri jer mora u njih staviti tartufe. Uto se začuje škripa guma. Stigli su.

Marjana: "Svekrvo moja, dobrodošla. Kako si?"
Svekrva (pokersadface): "Što da ti pričam. Teško radim. Nije lako. Teško je. Teško."
Marjana: "Svekre moj, kako si? Jesi li ugodno putovao."
Svekar (crveninos): "Piju cvrk cvrkut, pipipijuk."
Marjana: "Hahaha, ma baš si duhovit! Berni, donesi hranu! Uzmi njihove kofere. Daj prebaci nabrzaka onaj trupac na drugi kraj dvorišta. A nisi donio sol? Daj na brzinu skokni do kuhinje..."
Berni: "..."

Zverka: Koji k se dogodio s facom Marijane Batinic? Nisam mogla prestati buljiti u nju. Izgleda kao vostana figura.

MATIJA

Zverka: Mamin mali princ sa bekemicom, koji je donedavno sapunjao macica (mozda je o macoru rijec, tko zna?) u posteljini Hello Kitty, sada je postao opasan igrac. Osvojio je paznju svake zene koju je upoznao, ocito. Nesto kao Vuco, samo bez karizme i bunta od 100 evra.

Meow: Ovo dvoje su se također furali na priču da su zasad samo prijatelji. Zijev!

Ivana, savjet - odi kod frizera, sve mi je bilo tužno gledati te 3 ofucane dlačice u repiću. Iako moram priznati da mi je slatka bez šminke ili s malo šminke (kao u dnevnoj sceni zadnje epizode).

Vratimo se na njihov "samo prijatelji" odnos. Na početku je Izaštange bila kul kad je čula da se Matija Fićfirić dopisivao s Jasminom, no ljubomora je ipak bila jača, pa ga je tražila da joj pokaže poruke. Moram primijetiti da su poruke bile strašno nepismene, čak sam okom uhvatila jednu koju je, mislim, napisala Jasmina (ispravite me ako sam u krivu), a koja je glasila: "Maravno da nepristajem na ljubavne sastanke." Živo me zanima što joj je Matija predložio.

Vidim da je Matija odlučio igrati na više fronti. Kodno ime operacije: "Izgubimo nevinost".

Prognoza: Tiha jesenska noć. Ivana čvrsto spava kad je odjednom probudi udarac kamenčića o prozor. Ivana otvori oči i odjednom se strese, začuvši glasno vikanje ispod prozora: "Ivanaaaaa....Javi seeeee....Ivana, nije fer! Ja sam te odabrao, ja sam te promovirao, a ti mi nisi dala. Ivanaaaa, s tobom sam htio izgubiti nevinost...Ivana, vidi što si mi napravila, ponovno sam vratio kile..." Ivana otvori prozor: "A jel, sad me tu moliš, a kad sam se spremala spavati s tobom i oduzeti ti nevinost, ti si se uvaljivao Jasmini. Idi sad njoj, gade! A čak sam i kupila novi eyeliner i novi crveni kompletić s perjem za tu posebnu noć. Fuj, gadiš mi se! Imala je Stara Mira pravo, nikad od tebe pravog muškarca! I prestani dolaziti na moje nastupe, ne mogu se koncentrirati dok pjevam 'Karanfile' od pogleda na tvoju žutu glavu i uplakano lice. Ja moram misliti karijeru!" Matija pokunjeno spusti glavu, pogleda u svoj desni dlan i kaže: "Dušo, čini se da smo i dalje osuđeni jedno na drugo."

DANE

Meow: Otkrili smo misterij - koga je Dane zvao nakon što je dobio odjebanac od Marije. Kraljicu Đezmin! Koje iznenađenje! No, nisu spavali u istoj sobi, čemu se Marijana čudila. Really?

Skužila sam da Dane priča onako kako će vjerojatno Patrik pričati za kojih 30 godina, samo što su Danetu glavne riječi "žene, ljepota, dupe", a ne "govno, gnoj, užas".

Moram komentirati i njihov styling - Đezmin, bronzer se ne koristi umjesto rumenila. Dane, kožni prsluk ljeti?

Razgovor između njega i Jasmine prepun njegovih seksističkih izjava me čak nije ni šokirao. Navikla sam. Đezva: "Dane, što ćeš ako te i ja ostavim?" Dane: "Nać' ću još mlađu. Muškarac mora imat mlađu ženu, što ću ako je stara, onda smo oboje stari (hello captain Obvious)." Što se prije pomiri da u tim godinama i takvog ponašanja i izgleda vjerojatno neće naći to što traži, tim bolje za njega.

Prognoza: Kraljica Đezva će se vjerojatno prijaviti za novu sezonu Big Brothera i nastaviti obiteljski biznis. Mare Crnkinja će se ponovno prijaviti u LJNS i ponovno će izmisliti novu osobnost posebno za tu priliku. Dane će napokon shvatiti da je fudbalerka izašla iz mode prije 30 godina i da je gej okej i skrasiti se sa svojom pravom i jedinom ljubavi - pastirom Zokijem, kraljem plesnog podija i njegovog srca.

Zverka: Otkljucana soba nocu poziv je poziv na seks kao sto je licko rukovanje, rukovanje.

IVICA

Meow: Najprije moram reći da sam totalno šokirana što Ivica nije poveo svoju vjernu pratiteljicu i life coacha, Kćer Svekrvetinu. Zatim moram reći da sam se osjećala prljavo nakon Ivičinog nabacivanja Marici s aluzijama na Ivicu i Maricu u dubokoj šumici i gljivici koju Marica nije ubrala, sve to dok se Marica nestašno hihotala.

Prognoza: Jedne zimske večeri, Marica peče pitu. Odjednom, začuje zvuk tamburica na televiziji. "Jao, kak lepo sviraju." - pomisli. Tada se sjeti Ivice i podneva koje su proveli u šumici. Tako se mladom nije osjećala otkad je ofarbala kosu u crno-crveno. Trčkarali su šumicom, spotičući se o mahovinom obrasle panjeve i bacajući se u zagrljaj jedno drugome. Ivica ju je privio na svoja snažna, slavonska prsa i rekao: "Marice, vražice moja. Znam da si ti u Zagorju, a ja u Slavoniji i da nemamo budućnosti. Daj mi samo ovaj jedan dan, ovu jednu priliku da te obljubim." Marica se nećkala i nećkala, no prestala se nećkati kad je osjetila tvrdoći na nozi. "Ivice! Je li to drveni konjić u tvom džepu ili ti je drago što me vidiš?" Ivica joj uzvrati pogled i kaže: "Probaj Marice, probaj." To je zadnje čega se Marica jasno sjećala, prije nego su upali u vrtlog strasti, i poljubaca, dok se na Ivičinoj košulji osjetio miris bundevare. Marica obriše jednu samotnu suzu koja joj se pojavila u kutu oka i pomisli: "Uvijek ćemo imati to jedno lepo popodne u šumici, Ivice."

Zverka:

Je li vam se svidjelo finale ove sezone? Koje su vaše prognoze za farmere?

- Vaše Grumpy Čke -

srijeda, 17. prosinca 2014.

Kviz u Ilici 272

Kviz pitanja kojih smo se igrali sinoć.

Inače, za one koji nisu upoznati, diljem naše zemlje postoje brojni pub kvizovi, neki teži, neki lakši, a igraju se najčešće ekipno, s 1 do 5 članova po ekipi.
Ja tu i tamo vodim neke od tih kvizova, a kako je to bilo sinoć provjerite:

1. runda
AL' ZA SLOVO MI SE MJESEC SKRIO

1. Ako u potporodice, među ostalim, spadaju Melinae, Malivornae i Taxidiinae, o kojoj porodici govorimo?

2. Kako se zove 1. metal bar u Zagrebu, smješten u Opatičkoj 5?

3. Koji predmet to nije na Magrittovom djelu „Varke slika“?

4. Koji je naziv nehumoristične HRTove humoristične serije s Jelenom Miholjević i Ljubom Zečevićem?

5. Kako se zove brazilska borilačka vještina nalik hrvanju i džudu?

6. Koja pritoka Neretve se ulijeva u nju 15 km nizvodno od Mostara, a na njoj se nalazi drevna derviška tekija iz 16. stoljeća?

7. Tko je prvi Talijan koji je osvojio Europsku zlatnu kopačku za sezonu 2005./2006.?

8. Koje žensko ime je uz Olgu u naslovu Kumičićevog romana?

9. Koji evanđelist je, po predaji, autor prve ikone?

10. U kojem mjestu su rođeni Oliver Dragojević, Jasna Zlokić, Izvor Oreb i voditeljica čudnovata imena Lejdi Oreb?

(rješenja: 1. Porodica Kuna, 2. Runa, 3. Lula, 4. Luda kuća, 5. Luta livre, 6. Buna, 7. Luca Toni, 8. Lina, 9. Luka, 10. Vela Luka) - sva rješenja u jednoj riječi su za 1 slovo različita od riječi luna

2. runda

ZVJERSKA RUBRIKA

1. Braća Dassler osnovala su Gebruder Dassler Schuhfabrik. Tijekom 2.s.r. su se posvađali, a obiteljski biznis se raspao na Adolfov Adidas i Rudolfovu što?

2. Kakav je to kviz bez malo žutila? (Dobar, al nema veze). S kojim slavnim sportašem hoda Lindsay Vonn?

3. Ako bolujete od Lutrafobije čega vas je strah?

4. Ako su u glavnim ulogama Marlon Brando, Montgomery Clift i Dean Martin, koji film iz 1958. gledate?

5. Koja klinika u Zagrebu je nadležna za dijabetes, endokrinologiju i bolesti metabolizma, a u sastavu je KBCa Merkur?

6. U komediji „Bringing up the baby“ (kod nas prevedenoj kao Silom dadilja) s K. Hepburn i C. Grantom, tko ili što je beba?

7. U kojem zviježđu najsnažnije svijetli Polaris?

8. Koja zvijer ima naizgled identične spolne organe i kod mužjaka i kod ženki, pa se dugo vjerovalo da su te životinje hermafroditi?

9. Koji popularni TV lik ima fotografsko pamćenje, daltonist je (tj. ne razlikuje zelenu i crvenu boju), a partnerica mu je imala ugrađen čip u vratu?

10. Pod kojim nadimkom je poznat Venecuelanac koji je dobrih tridesetak godina izbjegavao uhićenje, sve dok ga Sudanci nisu 1994. izdali i predali Francuzima?

(rješenja: 1. Puma, 2. Tiger Woodsom, 3. Vidri, 4. Mladi lavovi, 5. Vuk Vrhovac, 6. Leopard, 7. Mali medvjed, 8. Hijena, 9. Fox Mulder, 10. Carlos Šakal)

3. runda

PJESME KOJE SE KRIVO PJEVAJU

(potrebno je bilo izmijeniti krive tekstove pjesama)

1. „...Nisam ja karataš iz Trsta, jer ja nudim i kad ne traže...“

2. „...Imaš dobar parfem i još savršen ten...“

3. „Bacila je svemir zeku i pošla u...“

4. „...A ja k'o da ga vidim još i sad, u kas braća konje spojila...“

5. „...Jackie Chan on me...“

6. „Dalmatino pojišću ti tuljana“

7. „On ne voli naslonjače...“

8. „Bolje da se najedeš kelja, ki će tvoju mamu putem spati...“

9. „...sudbina pita ti meni si podvalila...“

10. „Esas son Reebok o son Nike“

(rješenja: 1. Nisam ja karaktera čvrsta, ..., 2. Io sono je t'aime, 3. sve niz rijeku, 4. U kas vraća konje s pojila, 5. Take a chance on me, 6. Dalmatino povišću pritrujena, 7. On me voli na svoj način, 8. bolje da si najdeš kega, ki će tvoju mamu kuntentati, 9. čudni napitak, 10. This is the rhythm of the night.)

4. runda

Izbaci uljeza

1. antananarivo - muskat – lagos - tegucigualpa - vaduz

2. io- eris - makemake - ceres - sedna

3. Lena - neva - una - mirna – ivana

4. retinol, heptanol, tiamin, riboflavin, kalciferol

5. cos^2 + sin^2, d(x)/dx, log 1, e^0, 50-7^2

6. shawshank redemp., misery, children of the corn, lost boys, christine

7. Kopački rit – Velebit – Lonjsko polje – Telašćica - Risnjak

8. karate, skvoš, golf, američki nogomet, surfing

9. ifigenija - hrisotemida - elektra – orest - arijadna

10. Vogue – Marie Claire – Elle – Burda - Maxim

.

(rješenja: 1. Lagos, 2. Io, 3. Ivana, 4. Heptanol, 5. Log (1), 6. Lost boys, 7. Risnjak, 8. Golf, 9. Arijadna, 10. Maxim)

5. runda

2014.

1. Koji sportaš se prošlo ljeto obratio fanovima pismom „I'm coming home“?

2. U godini čega trenutačno živimo po kineskom horoskopu?

3. Koja država je od 1.1. u eurozoni?

4. Koji Afrikanac je prešišao Rogera Millu i postao najbolji afrički strijelac na Svjetskim prvenstvima?

5. Tko je po Billboardu žena godine?

6. Koji Barcelonin trener je preminuo u travnju u dobi od samo 45 godina?

7. Kojoj filmskoj franšizi pripada jedini film koji je ove godine utržio preko milijardu dolara?

8. Rusija kao domaćin ZOI osvojila je 33 medalje (od čega 13 zlatnih), koja država je druga na listi s 26 osvojenih medalja (11 zlatnih)?

9. Koje naše dvoje glumaca, koji su skupa snimili filmove „Carevo novo ruho“ i „Pustolov pred vratima“, predstavu „Ljubavna pisma“ i koji su skupa nastupali preko 500 puta, su preminuli isti dan, 9. listopada 2014.?

10. Tri Japanca osvojila su Nobelovu nagradu u kojoj kategoriji?

(rješenja: 1. LeBron James, 2. Konja, 3. Latvija, 4. Asamoah Gyan, 5. Taylor Swift, 6. Tito Vilanova, 7. Transformerima, 8. Norveška, 9. Ana Karić i Boris Buzančić, 10. Fizika.)

6. runda

Svašta nešto

1. Iz kojih gradova dolaze sljedeći proizvođači čokolada, kekasa i ostalih finih stvari:

a) Kandit, b) Zvečevo, c) Koestlin?

2. Što se provjerava Turingovim testom?

3. Pod kojim imenom, tj. nadimkom, je puno poznatija Tardar Sauce?

4. Koji virus je jedini 100% smrtonosan bez ikakvog liječenja?

5. Pele je havajska božica vulkana, ali na kojem nehavajskom otoku se nalazite ako vam erumpira Pelee?

6. Legenda kaže da je Rimu po osnutku nedostajalo žena, pa su Romul i ekipa na svetkovini u čast bogu Neptunu oteli djevojke kojem narodu?

7. Tko vozi žuti Reliant Regal?

8. Čiji rekord u atletici je najstariji. Tj. već 31 godinu stoji neoboren?

9. Koji rat je najsmrtonosniji moderni sukob na svijetu nakon kraja 2. svjetskog rata? (Ne ubrajamo ratove koji su počeli prije kraja 2sr)?

10. Koji faraon je prijestolnicu preselio iz Tebe u Amarnu, nakon što je proveo vjersku reformu i uveo monoteizam u kojem je jedini bog bio Aton?

(rješenja: 1. a)Osijek, b) Požega, c)Bjelovar, 2. Inteligenciju računala, 3. GRUMPY CAT, 4. Bjesnoća, 5. Martinique, 6. Sabinjanima, 7. Braća Trotter, 8. Jarmile Khratohvilove, 9. 2. kongoanski rat ili Veliki afrički rat, 10. Ehnaton/Amenofis IV)

petak, 5. prosinca 2014.

Ljubav je na selu, 5. sezona, vol. 9

Op, op, nastavljamo. :)

DRAGANA & NEMANJA

Meow: Okegana i Okemanja su otišli na romantični vikend na more. I bilo je ful romantično. Ako pod romantiku ubrajate mlaćenje, krezube osmjehe, trenirke, sado-mazo masiranje (Nemanja: "tako me baba uč'la da mijesim tijesto.") i kupanje u đakuziju s plutajućim voćem. Okegana je očito kupovala robu i primala modne savjete od istog Kineza od kojeg su Mare i Đezva kupile prozirne naramenice za cicnjak. Kričavo roza majica koja bi se savršeno uklopila u Izačeginu sobu, ispod crni grudnjak (ajd', barem nije imala prozirne naramenice), sat koji je uzela od rođaka Jovice i žarko crvene hlače.

Čim su stigli, Nemanja je zaključio da su sad u OKE odnosima i da je sve OKE. Dragana, klasično žeMsko, bila bi s njima ako bi se on uozbiljio i promijenio i bio OKE prema njoj. Što ga je onda izabrala? Mogla je fino ostati s Patrikom, pa bismo se bar nasmijali njihovom razgovoru. Dragana: "Patrik, jesi OKE?" Patrik: "OKE sam...grad...nema govno...gnoj...OKE."

Romantična večera - koji smijeh. Dragana koja je zaboravila obući hlače i Nemanja u trenirci, konstantno zadirkuje Draganu, samo sam čekala kad će izvaditi praćku i pogoditi je u glavu kamenom. Oboje imaju takve manire da mi izgledaju kao da su upravo izašli iz pećine i tek otkrili vatru i kotač.

Mica Kuharica:

Oke, ovo dvoje ličkih drvosječa je prevršilo svaku mjeru. Svaki put kad izgovore oke i mlatnu se ručetinama i nabace zubofalični kez, negdje na svijetu umre jedna panda. A i jedna moja siva stanica.
Vrhunac je bio kad je Draganče izjavila da se Nemanja prema njoj ne ponaša kao prema ženi, već kao prema frendu..halo ženo, ponašaš se kao hibrid traktoriste i mesara, još fali da pljuneš svaki put nakon prokletog oke.

Zverka: Epidemija OKE-a uzela je maha. Simptomi: ucestalo ponavljanje rijeci oke, najcesce pojacano gag reflexom na zadnjem samoglasniku. Prijenos: druzenjem sa inficiranom osobom. Lijecenje: zasad nema lijeka.

MARIJANA & BERNARD

Mica Kuharica: Jebote, ovo je bilo strava! Kao scene iz filma Davida Lyncha! Marijana se veselo uputila kod Bernija kako bi ga otkupila kao roba za svoje imanje, ali nije se nadala da će dosadašnja Bernijeva robovlasnica pokazati veliki otpor, naime sadašnja Bernijeva robovlasnica je njegova majka i svaki pogled na nju mi je ledio krv u žilama!

Kraj robovlasnice, zvečarke, sjedi njen muž, Bernijev otac, koji u bocu sa vinom gleda hipnotizirano i ne trepće, kao da mu se iz nje obraća Gospa u najmanju ruku, ali ne mogu čovjeka kriviti, treba ostati živ kraj one aždaje kraj njega.

Marijana, tko bi rekao, je također ostala bez riječi, pokušala je i sa mitom, teška srca i nakon 45-minutnih konzultacija sa bratom Tikelom, odlučila je odigrati na zadnju kartu i uložiti čak 20 kuna te kupiti cvijet u Konzumu i tako pokušati slomiti nesalomljivu Bernijevu majku te otkupiti Bernija za svoju plantažu. Srećom, ili nesrećom, zvečarka se nije slomila i Berni je ostao u njenim kandžama. Sad mi je jasno ono odbijanje Marijane od strane Bernija, jednostavno ne smije od mame nikuda. Samo sam čekala trenutak kada će ga njih dvije odvesti nasred kleti, izbičevati a majka žigosati.

Iskreno, najiskrenije, žao mi je Bernija jako, teško je živjeti sa onakvom majkom, tim više sto je on zaista dobrica, a teško je i što nalijeće na žene poput Marijane, koje će za par godina biti slika i prilika njegove majke. Ugnjetavačice, robovlasnice i naporne babe.
Berni, drži mi se, sretno!

Zverka: Koji jeben docek kod Bevnija! Tatek namazan kao Seva iz Nocne more, sa dvije misije - ne pasti sa stolice i popiti jos jednu. Doduse, kad vidim Mamekicu, jasno mi je zasto co'ek pije. Mamek je nesto kao Nike Trapermira - bacacica hejta. Bilo mi je zao Marijane i mislim da se dobro snasla. Bevni je kasnije nesto nepovezano mljeo, sto me podsjetilo na drugog lika iz Nocne more - Jajana.

Meow: Koja turobna atmosfera kod Bernija! Mama natmureni pokerfejs, Tata Crvenonosić kao da je ispao iz češke komedije o prekomjernom uživanju u alkoholu, iz 80-ih, Marijana sva ukočena i u strahu da išta progovori zbog Maminog oštrog pogleda. Brrrrr, ja bih od tamo pobjegla dok si rekao "viba vibi gvize vep".

Mama je kukala kako puno radi i kako joj je teško (valjda neće dobiti otkaz), Tata je cugao i šutio, a Bernard je bio na iglama, između dvije goničice robova...ovaj, dvije žene. Kad je tata napokon progovorio, to nije bio niti jedan jezik poznat ljudskom rodu, zvučao je kao da pijuče i cvrkuće.

Sjetila sam se na koga me Bernard podsjeća. Isti beba Herman iz filma "Tko je smjestio Zeki Rogeru?"

Mora da su stavili nešto Mar(i)jani u cugu jer nije prestala govoriti kako su joj njegovi mama i tata simpatični (a imala je zbunjeni izraz lica kad je Tatek "pričao", nije ga ni ona razumjela). Bernardu također jer se on čudio tome kako su pričljivi. WTF?! Imala sam osjećaj kao da gledam "Zonu sumraka", a ne "Ljubav je na selu".

MATIJA & IVANA

Zverka: Ivana u crvenoj sljokicastoj haljini koju je sasio Kinez na LSD-u, s grmom ruza u kosi, pjeva Karanfile dok njen djed pljesce - to je prizor koji necu skoro zaboraviti.

Njena majka je takodjer dobroizgledajuca zena, ali sto se stajlinga tice - samo cu reci da mi je jasno od koga je naslijedila modni neukus.

Meow: Koja scena, zagrijala bi i najtvrđa srca. Mlada Emperatriz dočekuje Alejandra na autobusnoj stanici. Ona je od uzbuđenja zaboravila odjenuti hlače i došla samo u majici te je drhteći dočekala njegov autobus. On je raširio ruke koje su se tresle od bjesomučnog masturbiranja danima pred susret i privukao je u naručje. Prošetali su uz rijeku i poželjeli da njihova ljubav bude vječna, poput neprekidnog toka rijeke.

Mlada Emperatriz, tek oslobođena iz meksičkog bordela, iz ruku okrutnog Armanda, tresla se kao prut na vjetru dok je prepričavala svoju tužnu sudbinu, još uvijek odjevena u crvenu haljinu umrljanu vlastitim suzama. Eto, tako je nekako to izgledalo.

Soba joj izgleda kao kombinacija dječjeg vrtića i Playboy vile, a medvjedić Stipe ima pogled kao da jedva čeka da prepriča sočne priče o tome što se odvijalo u sobi. Mister Žirafa se smješka, pri pomisli na isto.

Tada je u sobu došla mama, a Matija se jedva suzdržavao da joj ne gleda u dekolte. Kao da nije vidio cicu u životu, a izgleda kao da je tek prestao biti dojen. Daj se skuliraj, to su samo grudi. Diši, duboko diši...

Ivana mi na mahove djeluje proćelavo s tom ludom instalacijom od ruža na glavi i s tim vrhovima kose kojoj očajnički treba šišanje. Odjevnu kombinaciju bolje da ne komentiram. Kao i scenu u restoranu koja me ispunila žestokim susramljem - ona pjeva "Kara kara karanfili, to se tebi draga mili. Kita kita kita cvijeća, to je bolja što je veća...", dok deda razdragano i ponosno plješće, a mama (u minjaku kraćem nego što je nosila Isabella), pleše s Matijom dok njegov karanfil veselo poskakuje. Luda kuća!

Mica Kuharica: Neka mi Bog oprosti ali žene sa ove fotke izgledaju decentnije i pristojnije od Izabele.

Pa jebemu sve, ne možeš se tako odijevati i šminkati kao da te napalo jato podivljalih vrana sa maskarama i jeftinim ruževima u kljunovima. Ne možeš. I još u tom izdanju pjevati Karanfile pred vlastitim djedom. Disturbing.

Ovaj Matija je neviđeno dosadan lik, sav je ispran i mlitav, ali popaljen na punicu, kako ju već zove, ne mogu ni zamisliti koliko puta mu je majka morala prati onu dječju posteljinu u njegovom krevetiću kad se vratio iz Vukovara, pa bi se zaključao u svoju sobicu i mislio na punicu.

Također disturbing. Ajmo sad svi minutu šutnje za jadne medeke na toj nesretnoj posteljini,

DANE & MARIJA

Meow: Sad sam tek shvatila da me dane podsjeća na Yodu, priča kao on. Samo što je Yoda slađi i ima bolji smisao za odijevanje.

Dane, stara lafčina, odmah je ispipao Mare, a ispipao je i teren te joj predložio da rezerviraju sobu u hotelu za tu večer. Čak joj je kupio i ruže, te joj naredio: "Mlada damo, pomirišite", dok se ona divila njegovim manirama špiljskog čovjeka. Cijelo se vrijeme rastapala od sreće zbog njegovih komplimenata jer sirotica valjda nije navikla na toliku pažnju, pa je namjerno odgađala trenutak u kojem mu je trebala priopćiti neugodnu vijest.

Kod ljubavnih se lokota napokon slomila i priznala mu da joj je on OKE, ali da je upoznala nekog drugog. Dane je odmah izveo "Mirjanu" i pravio se da se ni Mare njemu ne sviđa tj. da ona nije žena njegovog SNILA te je fejkao poziv nekoj drugoj i gugutao: "Ljubavi" ugašenom mobitelu. Je da, ima drugu ženu, a Mare poziva u hotel.

Kako bi Mare rekla - ova će scena ostati NEZAPAMĆENA. Kako bismo te i mogli zaboraviti, Crnkinjo naša?

Na prizor najavne scene za iduću epizodu u kojem mu Marijana tepa: "ljepoto moja", malo sam si povratila u usta. Ona jednostavno ne zna kada treba prestati s dvije stvari: 1.) tepanjem Danetu, 2.) botoxom.

Mica Kuharica: Ajde de, neka je i Tigrica doživjela to iskustvo da nekome da pedalu. A zašto je to napravila, ne znam. Ne vjerujem da može naći boljeg tipa od Daneta, koji je bar simpatičan ako ništa drugo, jedino ako ne ulovi nekoga na USA Openu ili nekom drugom teniskom turniru.

Onaj Danetov odglumljeni telefonski poziv nekoj ženi je bio urnebesan, nešto kao gluma Damira Markovine u hrvatskim sapunicama. Zapravo, puno bolje nego što bi to odglumio Markovina.

Njih dvoje u Zagrebu odjeveni od glave do pete u jeans, nenadjebivo, kao hrvatski Britney i Justin .

Inače, Dane će mi ostati u sjećanju kao najpozitivniji i najdraži lik ove sezone.

Zverka: Ava Karabatic dobila je konkurenticu - Tigricu. U ovoj sezoni showa Kedzolina nas je pocastila verbalnim izbljuvcima koji ce "ostati nezapamceni" (ovo je posljednji u nizu). Rekla je da je Dane "super i oke", po cemu mogu zakljuciti da ne zna znacenje rijeci OK i da se gorespomenuta epidemija prosirila do Petrinje.

Kakve li ce nam tek izjave servirati u sljedecoj sezoni? Pardon, upoznala je nekoga.

IVICA & MARICA

Mica Kuharica: Marica aka crko mi černobilski fazan u kosi, je zaista čudna ženska, uopće ne znam koji je smisao njenog pojavljivanja u ovoj emisiji, možda da si digne cijenu u selu ili slično jer u njoj nema niti malo zainteresiranosti. Sa druge strane Ivica se sramoti neviđeno, čas priča kako bi mogli održavati vezu na daljinu, pa čak i da bi se doselio i živio kod Marice aka eksplodirala mi Izabela dok izvodi Karanfile u kosi, a onda kad dobije pedalu samo nonšalantno izjavi da se ni on nije baš zaljubio, kako lejm. Najviše mi žao njegovog konjića, već je Ivica zamislio kako ore po Maričinim njivama, a ono ćorak, morati će to sam ručnim plugom. Tuga.

Ona kćer je takva nekulturna kokoš da je to strašno, doći u nečiju kuću kao gost i to sa frizurom Neda Ukraden 1984. godine na festivalu Zlatne žice Šumadije te ponašati se onako odurno prema domaćinima je u najmanju ruku sramotno.

Sin od Marice aka unučice mi se igrale sa bojom za jaja na Uskrs i ne mogu isprati taj cirkus sa glave, je drag i kulturan dečko sa preslatkim curicama. Kćeri Svekrvetino, nauči se malo od njega bontonu.

Zverka: Marica ima izraz lica kao da ju muci konstipacija. Mozda je to zato jer je full of shit. Obozavam kad se ljudi igraju igre piskila bi-kakila bi, a pogotovo netko s 4 banke.

Meow: Ivica je u posjet Radioaktivnoj Bubamari poveo svoju sijamsku blizanku, Kćer Svekrvetinu koja ga je cijelo vrijeme bodrila. Ona je podbadala i ispaljivala zločeste komentare više nego ikad. Te se čudila što je Marica skuhala kavu, te se čudila što zna išta raditi te ju je častila nadimkom Drvena Marija (ajd', tu nije puno fulala) te je Mladom Bubamarcu govorila da mu je mama koma. Jedino što me oduševilo kod scene dočeka je prizor slike, ulje na platu, na kojoj je bila mlada Bubamara s polufudbalerkom.

Ivica je pak i u Sračincu imao izraz lica kao da je imao nezgodu u gaćama, pogotovo kad mu je Marica na njegovu izjavu da su unuke lijepe na baku odgovorila da se nije dovoljno zaljubila. On je također pribjegao dobrom, starom receptu "nisam se ni ja zaljubio, ajmo biti dobri prijatelji". Toliko je puta ponovio "dobri prijatelji" da je bilo posve jasno da mulja. Samo, koga on mulja - sebe ili nas?

Na kraju je zbrisao, sa suzom u oku, stiščući već pripremljenu crveno-crnu čarapicu u džepu i potežući rakiju koju mu je njegova Marica poklonila prije nego je zauvijek nogirala njega i njegovog Konjića. Tuga.

Kako vam se svidjela ova epizoda? Što mislite, čija će "ljubav" potrajati, a čija je osuđena na propast?

- Vaše Grumpy Čke -

srijeda, 3. prosinca 2014.

Čke osobno: Celebrity crushevi kojih nas je sram

Zverka

Bilo je to davne 1998. za vrijeme svjetskog prvenstva u nogometu. Moje frendice poludjele su za plavokosim Simicem, a moje nevino srce oteo je Igor Štimac.

Izvor - ovdje mozete pogledati kako je izgledao ostatak reprezentacije

Skupilo bi se nas 4 - 5, nasminkanih crvenim ruzem i plavom Niveom (bijele boje), sjelo kraj terase kvartovskog birca i gledalo nase decke. Priznajem, ne pratim sport, ne zanima me, ali te godine sam pobozno pratila svaku tekmu koju su igrali.

Ako ste mislili da je zavrsetkom spomenutog SP, prestao i moj crush, prevarili ste se. Igor mi je bio najseksiji (da, izmislila sam ovu rijec) ikada i dugo nakon toga. Jepika, vjerna sam.

Imala sam 21 godinu kad sam ga prvi puta vidjela. Bila sam u jednom nocnom klubu i usao je on. Presjeklo me. Stao je desetak metara od mene, pogledao me i nasmijesio se (kao na slici ispod).

Primijetila sam da cesto baca pogled, ali bila sam kul igracica, iako su se leptirici u mom trbuhu pretvorili u sjekire. Uspalila sam se kao djevojke iz ruralnih krajeva kad cuju turiranje nabrijanog golfa dvice. O, ti seksi ozenjeni covjece koji jebe okolo, ti procelavi Hektore, proklet bio! Alka, Alka, sestro po muci! Oh, Igore, kako li da budem tako blizu tebe, a spolno te ne napadnem? Ne mogu, pomislila sam i promijenila mjesto nocnog boravka (otisla u drugi klub).

Bojim se da ni dan-danas nisam u potpunosti imuna na njegov sarm.

Meow

Za razliku od Zverke i Mice Kuharice, aj sam oduvijek imala oko za muškarce koji nisu iz Rvacke. Nisam rekla profinjeniji ukus, samo drugačiji. Jer neki s ove liste su itekako sramotni, barem što se mene tiče.

Dok je u osnovnoj školi vladala pomama za Backstreet Boysima i dok su cure ludjele za Nickom, Kevinom i Brianom (A.J. se nikome ne može sviđati, let's be real), ja sam se palila na Howieja.

Da, Howieja. Evo ga. Howie.

Ah, kako sam samo izlizala VHS na koji sam snimila spot "Quit playing games with my heart" gledajući mokrog i *ebozovnog Howieja, razdrljene košulje. Sanjala sam da sam tamo s njim, na kiši, da ga privijam na svoje nerazvijene grudi broj -1.

Možete li zamisliti najaseksualniji film? Ne možete se sjetiti? Evo vam pomoć - što kažete na Harry Pottera? Što mislite, jesam li se kao nejako djevojče uspjela popaliti na nekoga u najaseksualnijem filmu ikad? Možda i na više osoba? Bingo!

Dakle, moja Harry Potter "vrući snovi" postava sramote:

Ne znam, inače mi Đinđeri nisu nešto napeti, ali ovaj mali me osvojio. Rupert Grint aka Ron Weasley. Da sam bila malo starija, vjerojatno bih fantazirala o tome kako me magičnim štapićem veže za krevet i hrani me grahom sveokusnjakom dok iznad nas lete magična stvorenja. Ovako sam bila mlada i jedino što mi je treperilo je bilo moje mlado srce, svaki put kad bi vidjelo malu, đinđerastu, blesavu facu.

Drugi, a ovo je fakat sramotno. Đinđer je ništa naspram toga. Alan Rickman aka Severus Snape.

Taj patnički izraz lica, ta emo frizura, taj bljedunjavi ten... Ufff, već u glavi vidim video u kojem smo glavni glumci on i ja, u jezivoj i maglovitoj šumi, a u pozadini svira Placebo. Da, znam da je stariji od moje mame 20 godina, no ako može Pokosica, zašto ne bih mogla i ja?

Palila sam se i na Sirius Blacka aka Garyja Oldmana, ali on je prokleto seksi i ne sramim se toga. Tko kaže drugačije - bacam na njega kletvu da ima partnera koji izgleda kao Josip Katalenić i ponaša se kao Toni Cetinski ("Duda, udaj se za mene triput!").

Ovog se najviše sramim i ne mogu nikako objasniti. Svjesna sam da se frajer dno dna kad je u pitanju karakter + da je akrap posebne kategorije. Jest da mi je zgodan i njegov sin (punoljetan je), ali kad isplazi jezičinu i kad vidim tu natapiranu, ofarbanu kosu, gotova sam.

Ladies and gentlemen - Gene Simmons, frontmen grupe Kiss.

Sad sam tek guglala kak je izgledao kao mlad. Come to mama...mmm...

Ovdje je moja opsesija najdalje otišla. Malo sam ga stalkala preko Twittera (mužu, to je bilo prije nego sam tebe upoznala), učlanila se u Twitter grupu njegovih obožavateljica i sprijateljila se s jednom Britankom koja mi je kupila (poklonila) i poslala doma njegovu biografiju. Još je imam. Eh, da, kad je glumio u filmu "Forgetting Sarah Marshall" i pjevao, skinula sam te pjesme i sve ih naučila napamet.

Kome sam god spomenula ovaj crush, nikome nije bilo jasno, stoga vjerojatno spada u sferu "guilty pleasure crush". Strašno je mršav, loših manira, ovisnik o seksu, vjerojatno se i drogira (ne možeš onakav biti bez droga). On je - Russell Brand.

Da budem poštena, počesto ipak ovako izgleda.

Mica Kuharica

Prvo velika napomena: ja sam danas sretno udana žena, za divnog, normalno izgledajućeg muškarca, ni sličnog po izgledu, ponašanju ili karakteru ovih nesretnika dolje navedenih (evo mi ostalih Čki kao svjedoka). Ovo je samo jedan dio mojeg sramotnog popisa, ali u moju obranu, moglo je biti i gore, mogla sam čeznuti za Josipom Katalenićem ili Tončijem Huljićem.

Pripisati ćemo ovo mladosti i pubertetskim te adolescentskim hormonima. Ili teškim drogama, ako vam je tako lakše vjerovati.

Broj jedan je, kao i kod Zverke, Igor Štimac, prema kojem i danas, iako je oronuo i sav ofucan i dalje gajim veliku naklonost, što se ne može reći , hvala Bogu, za ove nesretnike dolje, Zverka je i više nego odlično opisala osjećaje koje i kod mene Štico izaziva.

Broj dva je moja prva selebriti ljubav, bila sam na pragu puberteta, rat je završavao, ja panično pratila i gutala sve političke emisije i redovno čitala ćaćine sve novine. Ne mogu se sjetiti kada sam prvi puta ugledala to milo lice, lice tada mladog osječkog političara, kasnijeg gradonačelnika Osijeka, Zlatka Kramarića, ali se sjećam kako sam milovala sličice u tiskovinama kad bi se on nalazio na njima. Ne znam koja me je sila sačuvala, valjda još uvijek mlade godine, da ne postanem od onih bolesnih obožavatelja koji ga uhode, prave sačekuše pred kućom i slično.
Zlajo - moja prva ljubav. Možda ga mogu opravdati kao posljedicu proživljenog rata, jer iskreno nemam pametnije objašnjenje.

Evo, ovo je fotka njega novijeg datuma, u moju obranu, u mladosti je bio, pa...normalniji,

Idemo dalje, broj tri. Jednom sam javno priznala svoju strast prema broju tri, bila je to kobna pogreška, jer reakcije koje su uslijedile nakon tog priznanja su mi i danas jedno od najtraumatičnijih iskustava, bilo je jednako kao da sam im priznala npr prakticiranje seksa sa životnjama ili nešto slično. Bilo je bolno, s tim više što sam ovaj crush osjetila u svojim dvadesetima i nisam mogla okriviti ratna zbivanja za tu anomaliju , nisam se ni drogirala ili slično. Bila sam samo djevojka kojoj se sviđao on, Mislav Bago.

Što reći a ne zaplakati, znam, opravdanja nemam. Ali ima nešto slično u tim sitnim mišjim očicama. Ohladilo me nakon par godina, kada sam saznala da je imao aferu sa Elizabetom Gojan.
Hvala Elizabeta. Ipak, ne mogu reći da se i danas ne zadržim dulje na Dnevniku Nove tv, gledajući ga kako mlatara onim svojim ručicama po videozidu.

Broj četiri, Zdravko Mamić.
Jebiga, zgodan mi je.
Prošlo me. Majke mi. Ne lažem. Nije fora se paliti na sajko djedicu više.
Jesam li rekla da me prošlo? Jesam. Stvarno jeste.

I najgore ostavljam za kraj.
Na svu sreću, prema broju pet, kad bih ga vidjela na TV-u, sam osjećala samo neku uznemirujuću i neobjašnjivu privlačnost povezanu sa gađenjem.
Ali bilo je jače od mene.
Sva sreća pa ga više nema na vlasti niti u medijima, pa ova mračna tajna ostaje samo dio prošlosti. Ostaviti ću vam samo sliku. Riječi i opravdanja su suvišna.
Možda bih trebala krenuti na neku psihoterapiju zbog njega ili mi je netko bacio uroke, možda bolje da posjetim egzorcista ili Vidovitog Milana. Ili da krenem piti, jer vjerujete ni samoj mi nije lako živjeti sa ovim saznanjem.
Dame i gospodo, Darko Milinović.

I još jedna, za bolji dojam i veću sramotu.

3.14 Čić

Draga Meow, cijeli svijet se slaže da Alan Rickman je apsolutna faca. Nema razloga da se osjećaš guilty zbog njega. Inače, meni je EjDžej bio ljepši od Howieja. :-P Kad smo već kod Harryja Pottera i glumaca u istoimenom filmskom serijalu, meni je (uz braću Phelps) Tom Felton od šestog nastavka skroz fin, makar na momente bacao na Macaulaya Culkina.

Hm da, meni je trebalo dugo da se sjetim nekoga koga se fakat sramim priznati da mi je zgodan (jer ja besramno priznajem kojekakve gluposti). Ali, prije više godina taj netko je bio ni manje, ni više nego Rafo - lud k'o šlapa, u glavi mu klapa!

Pjevajući one natjecateljske pjesme, djelovao je privlačno, koliko god to i samoj meni sada čudno zvučalo. Ali brate kad bi otvorio usta i počeo se smijati, mene bi hvatalo susramlje.

A propos bivših izbornika, meni je ljepši bio Štimčev prethodnik. Slaven Sulejman Izbečioočik'oRominaKnežić Bilić:

Tko su vaše sramotne celebrity simpatije? Gajite li simpatije prema nekome od navedenih u ovom postu?

- Vaše Grumpy Čke -

Pretplati se na: Postovi (Atom)