Blog iz nekog razloga mi ne dopušta upload više od 10 slika, pa će ovaj post morati ići u više dijelova.
A svaka slika govori 1000 riječi, pa evo vam 10 000 riječi:
- 3.14
četvrtak, 13. studenoga 2014.
Motivacijski posteri s najljepšim hrvatskim stihovima, vol. 1
Izvođači stihova su redom: Magazin s Andreom, Doris Dragović, Sandra Dabo, Ivana Plechinger, Ivana Banfić, Klapa Sv. Florijan, Severina, Magazin s Ljiljom i Luka Nižetić.
Blog iz nekog razloga mi ne dopušta upload više od 10 slika, pa će ovaj post morati ići u više dijelova.
A svaka slika govori 1000 riječi, pa evo vam 10 000 riječi:
Blog iz nekog razloga mi ne dopušta upload više od 10 slika, pa će ovaj post morati ići u više dijelova.
A svaka slika govori 1000 riječi, pa evo vam 10 000 riječi:
utorak, 11. studenoga 2014.
Apivita Lip Care balzam za usne s propolisom
Otkad sam otkrila parabene, parafine i druge -bene i -ine, opsjednuta sam time da što više preparativne kozmetike koju kupujem ima dobre sastojke, bez puj puj stvari poput parabena, silikona i mineralnih ulja (takav sastav ima, recimo, hvaljeni Labello od kojeg bježim kao vrag od tamjana) te sa što više prirodnih i, po mogućnosti, organskih sastojaka.
Naravno, nekad to nije moguće i/ili mi novčanik to ne dopušta, ali za neke mi stvari nije žao dati koju kunu više (poput L'Occitane karite kreme za ruke i Nuxe Huile Prodigieuse suhog ulja), pogotovo ako djeluje. Ipak, naravno, u granicama normale jer nemam ispred kuće posađeno drvo s novcima niti sam kćer tajkuna. ;)
Lani sam otkrila odličan balzam za usne - Cicaplast od La Roche Posaya, kojim sam stvarno bila zadovoljna više nego bilo kojim balzamom dotad. Međutim, negdje sam ga zametnula i prije nego sam stigla kupiti novi, našla sam se u Mulleru i za oko mi je zapeo ovaj Apivitin balzam koji je koštao oko 55 kuna, pa sam rekla "hajde da i to vidimo". Čula sam puno pohvala na račun njihove kozmetike, a kad sam vidjela sastojke, pomislila sam da balzam nikako ne može biti loš.
Delmerion je uvoznik Apivita proizvoda za Hrvatsku i na njihovim sam stranicama pronašla ovaj opis Apivitinih balzama:
"APIVITA prirodna kozmetika i njezini lip care proizvodi s medom, propolisom, pčelinjim voskom i organskim karité maslacem hidratiziraju, štite i obnavljaju osjetljivu kožu usana. Jedinstveni su sa 100% prirodnom bazom i do 100% prirodnim sastojcima."
Za balzam koji sam ja kupila pak stoji ovaj opis:
"Obnavlja ispucale usne vitaminom A, a-bisabololom i uljem avokada. Maslinovo ulje, pčelinji vosak, ulje balzama, kakao maslac, karité maslac, ulje avokada, ricinusovo ulje i eterično ulje geranija hidratiziraju i omekšavaju usne. Propolis i ulje balzama pomažu kod zaštite od štetnih utjecaja iz okoliša te sprječavaju iritacije. Idealan za suhe i ispucale usne."
SASTOJCI: propolis, pčelinji vosak, maslinovo ulje, kakao maslac, karité maslac, ulje avokada, ulje ricinusa, vitamin A i eterično ulje geranija
NE SADRŽI: parabene, silikone i mineralna ulja
ŠTO MI SE SVIĐA?
- miris: inače ne volim miris voska i maslinovog ulja u kozmetici, ali ovdje je miris slab, a i sam po sebi nije neugodan
- hidratacija: imam osjećaj da dobro nahrani usne, bilo po danu, bilo da ga stavim prije spavanja, bilo da ga stavim tijekom dana
- može se koristiti ispod ruža za usne, kao i ispod sjajila jer je proziran i nakon nanošenja ostaje na usnama u tankom sloju
- lako nanošenje, nije prevoskast i tvrd (kao stick od 100% kakao maslaca koji sam svojevremeno naručila s iHerba)
ŠTO MI SE NE SVIĐA?
- prebrzo se "topi": prilično se brzo i lako nanosi što je plus u zimskom periodu, no to bi mogao biti problem ljeti u proljeće i ljeti - već vidim kako ispada na pod iz pakiranja, sav otopljen i mljeckav, kao kugla sladoleda sa sladoleda trogodišnjaka (mislim da bih cvilila kao trogodišnjak da mi se to dogodi)
- pakiranje: crno-smeđe, klasično, princip Labella, no djeluje veoma jeftino, klimavo i krhko, samo čekam kad će se raspasti (ako Labello i Balea balzami mogu koštati oko 15 kuna i imati solidno pakiranje, trebala bi moći i Apivita za 55 kuna)
- relativno brzo "nestaje" s usana, pa ga moram često nanositi (ode 55 kuna pa-pa brzo, brzo)
PRESUDA
Ipak, voljela bih isprobati druge Apivita proizvode jer sam čula puno pohvala, no zasad ostajem pri ovom balzamu jer su mi ostali proizvodi uglavnom ipak zasad malo financijski nedostižni (osim ako naletim na njih na forumskoj prodaji, gdje kupujem većinu malo skupljih stvari, po povoljnijim cijenama).
Balzam na usnama
Jeste li isprobali ovaj ili neki drugi Apivita balzam? Imate li za preporučiti neki balzam s dobrim sastojcima?
- Meow -
petak, 7. studenoga 2014.
Najgore od "visoke mode"
Tko sam ja da sudim umjetnost? E pa ja sam 3,14 i uzimam si za pravo reći kako neke stvari postavljene na modnu pistu izgledaju kao smeće (a dobra je šansa da to i jesu).
I nikako neću shvatiti zašto su revije Victoria Secret kuće toliko popularne. Ne ide mi u glavu zašto su njihove revije opisane kao "seksi", umjesto ono što one uistinu jesu - kičeraj. Ja, brate, na njihovim modelima nikad ne primijetim ni sise, ni guzice, već mi uvijek izgledaju kao da je netko očerupao cijeli kokošinjac i sve to perje random pobacao po modelu. Često imam dojam da na taj način pokušavaju skriti koliko bezveze to njihovo donje rublje zapravo izgleda.*
Kad sam tu modnu kuću već spomenula, počnimo od njih.
Victoria Secret
Lagerfeld
Alexander McQueen
Gaultier
I nikako neću shvatiti zašto su revije Victoria Secret kuće toliko popularne. Ne ide mi u glavu zašto su njihove revije opisane kao "seksi", umjesto ono što one uistinu jesu - kičeraj. Ja, brate, na njihovim modelima nikad ne primijetim ni sise, ni guzice, već mi uvijek izgledaju kao da je netko očerupao cijeli kokošinjac i sve to perje random pobacao po modelu. Često imam dojam da na taj način pokušavaju skriti koliko bezveze to njihovo donje rublje zapravo izgleda.*
Kad sam tu modnu kuću već spomenula, počnimo od njih.
Victoria Secret
Seksi ili cirkuska roza pudlica?
Klaun krotiteljica pudlice iznad
Ne znamo više kako maskirati donji veš, pa prekrijmo ga zlatnom girlandom!
Galliano
Jer zašto vaš model ne bi izgledao kao da je upravo ustao iz groba,
ukakio se i posudio frizuru psa komondora?
Koju posluku porati?
Ovoj mladenki čestitari ne mogu pokvariti šminku pretjeranim ljubljenjem
Idealan model za forenzičarke, policajke, privatne detektivke...
Alexander McQueen
Kopita!
Look crvenog kupusa
Agatha Ruiz de la Prada
Jer svirala je k'o pijanista, Mozarta, Chopina, Liszta...
Krletka oko vrata - ovom slikom bi se V. Huljić mogla pošteno inspirirati
i podariti nam novi nezaboravni hit
Gaultier
Ako se dobro ne zagledate, ova haljina izgleda kao da će vas proždrijeti
Kad nisi zadovoljan konačnim proizvodom, na sve nabaci didov donji veš.
Stare potkošulje i gaće su nepresušna inspiracija.
V. Westwood
Šaljem poruku onima koji vide, a ne čuju,..., a slušaju, a vide.
Koji gledaju, a ne čuju, a ne vide.
Znam, znam da haute couture revije, za razliku od pret-a-porter, ne moraju predstavljati funkcionalnu modu. Ali ja sam malograđanka i meni je ovo naprosto smiješno.
U ovaj post dodavala sam samo najrazvikanija svjetska imena. Guglajući, primijetila sam da što je dizajner iz manje zemlje i što je nepoznatiji, ima veću potrebu postaviti izrazito čudnu reviju.
Jeste li za ovakav post i s manje razvikanim dizajnerima i post sa samo našim domaćim zvijezdama (elfs, kašlj, elfs)?
- 3,14
*Jednom sam ušla u dućan VS u Zagrebu i imala sam dojam kao da je netko pokupio rublje iz kineskog dućana (ili s pijace, sve je to isto) i na deklaracije nakeljio 30 puta veću cijenu. Materijali su tragični - nekakav jadan poliester, til koji izgleda kao da će pri prvom navlačenju raspasti se, ... ukratko loše.
četvrtak, 6. studenoga 2014.
Ljubav je na selu, 5. sezona, vol. 5
Peta sezona emisije Ljubav je na selu se bliži kraju, polako, ali sigurno. Stvari se zahuktavaju, neki kandidati napuštaju imanja, a neki počinju i "prljavo" igrati...
Zverka:
Mica Kuharica: Gledali smo opet uvod u intrigantni soft pornić bugarske produkcije u kome glavnu ulogu ima mlada Isabella, mlada bugarska prodavačica ljubavi i žileta na pijaci koja mašta da postane plesačica u bugarskom cirkusu i ne bira sredstva da dodje do toga.
Ona upoznaje skromnog berača ruža u dolini ruža, koji još nije imao seksualnih iskustava i to iz sumnje u vlastitu spolnu orijentaciju i druži se sa sa dečkima (u jednog je i potajno zaljubljen) koji rade u bugarskom cirkusu , lukava Isabella saznaje tu informaciju i odluci preko Matije doći do cirkusa.tu su još dvije zle sestre, kao u Pepeljugi,
Mirjana Glavica Kupusa koja vrijedno radi kao lozačica na lokalnom krematoriju (što se vidi po spaljenim i nacrtanim obrvama, jbg,nekad plamen bude prejak) i Romina Karakter Amebe hladna i povučena djevojka koja radi kao mesar u očevoj mesnici. S
ve tri su bacile oko ili obrvu na mladog Matiju, i pokušavaju ga osvojiti ženskim čarima, mlada Isabella ulazi najhrabrije u to i pokušava polugola zavesti Matiju ali joj ne ide sve dok to ne pokusa napraviti pred njegovim prijateljima , jer Matija od straha da se ne otkrije njegova prava spolna orijentacija nakon sto Isabella polugola krene plesati u klubu kako bi impresoinirala njegove frendove koji rade u cirkusu, svu pažnju usmjeri u mladu prodavačicu ljubavi i žileta sto naravno zasmeta Glavici Kupusa i Karakteru Amebe toliko da znoj sa čela je u jednom trenutku sprao obrve Glavici Kupusa dok je Karakter Amebe stiskak svoj mesarski nož u džepu, suzdržavajući da ga ne izvadi....Isabella je osvojila dečke iz cirkusa koji ce je preporuciti za ulogu Žene koj guta u cirkusu a i Matijnu pažnju...
No jesu li stvari zasta onakve kakvim se čine... saznat ćemo u sljedećoj epizodi bugarskog soft pornića Bombonijera užitka.
Mica Kuharica: Ivica očito ima fetiš na dvobojnokose žene, jer kako objasniti da je ostavio onu dvobojnu čija glava izgleda kao neka kineska igracka na navijanje. Inače, sve tri su mi simpatične i drage žene. Ivica je opet izgledao kao da mu treba promijeniti pelenu.
KOD DANETA
Meow: Dane je napravio "svečanu" večeru za cure i tom je prigodom doveo par frajera koji su izgledali kao dobrano nacugani lokalci koji su se tamo slučajno našli kad su osjetili miris janjetine. Riječ nisu progovorili, osim što su se dogovorili da će razdijeliti "robu" (imam osjećaj da tim ljudima, skupa s Danetom, žene ni ne vrijede više od stvari). Ajde, Dane se barem napokon presvukao u drugi od njegova očito 2 jedina outfita.
Dane im je opisivao u detalje recept za neke gadne iznutrice dok su se Đezva i Vita pogledavale s gadljivim izrazom lica. Ne znam je li Dane blentav ili to namjerno radi, a zna da je Vita vegetarijanka i da se Đezvi to gadi. Vita, u kričavom outfitu i s treši tetovažom na nadlaktici je rekla da joj je Dane pojeo dušu tom posljednjom večerom, a čudi me da ona nije pojela njegovu nakon siromašnog alternativnog menija - paradajza i krastavaca, bez soli i začina.
Vita mu je zato odlučila zapapriti, pa ga je našetavala sa svojim zahtjevima za sirom i začinima, dok je ovaj pi*dio. Mislim da ga je dobro prokužila i čekala da skine svoju Dobri Čika Dane masku i pokaže svoju sirovu stranu, što joj je donekle i uspjelo.
Za to je vrijeme Kedžo Tigrica bezbrižno grickala mesinu i zaključila da je Vita htjela PROVOKACIRAT Danka. Super mi je kako je Tigrica inovativna i u svakoj epizodi smisli novu riječ ili izraz, poput "šoferirala sam kormilo". <3
Harmonikaš je zbilja, kako je Vita rekla, svirao kao da je na komemoraciji. Možda je svojom pjesmom radio posljednji ispraćaj žrtvovanom janjcu?
Zanimaju me 2 stvari: 1.) Zašto se Dane stalno dere dok priča? 2.) Zašto je Đezva uvjerena da joj dobro stoji frizura koju su nosile djevojčice 90-ih, reš pečen ten i kreč rozi ruž? Na mahove sam imala osjećaj da gledam Geordie Shore, a ne Ljubav je na selu.
Na kraju Vita nije uspjela izbaciti Danka iz takta, ali je zato Đezva izbacila iz takta nju špricanjem vodom dok su se vozili u čamcu. Bila mi je prekomična Vitina reakcija - rekla je da neće pričat s njom osim ako joj poljubi stopala, nakloni se i javno joj se ispriča. Bože Petra, pa Đezva je kraljica, neće se valjda ona tebi klanjati?!
I onda, kao šećer na kraju - najveličanstveniji moment epizode: Dane je napokon skinuo šešir. Bio je to prizor za pamćenje - on ima FUDBALERKU. Moje malo trešersko srce je zatreperilo snagom sto sunaca. Ne znam kako to nisam ranije primijetila.
Mica Kuharica: Vita
Maslačak je jedina svijetla točka ovog seljačkog porno horora na Braču, bar se
u tim trenutcima nasmijem, za razliku od Djezmikinih roditelja koji gledaju
kako im kćer pred cijelom zemljom navlači i pipka starac i još joj govori da je
IMA, tj da je debela. Prajsles u svakom slučaju. Jadni ljudi.
Djezminka treba i da se prestane šminkati u mraku te nositi srednjoškolsku robu svoje starije sestre, ženo sada je 2014 godina i u Hrvatskoj smo, nije 1998 godina i nismo u Rumunijimi.
Žao mi je Tigrice koja je očima jela onu janjetinu ali se zbog cura koje KAO ne jedu meso ili im nije fino, morala suzdrzati, nije lako glumiti kvazi damu i to pred tanjurom pečene janjetine i Danetova dva frenda koji izgledaju kao da su ženu vidjeli samo na tv-u. Ako i znaju sto je tv.
Djezminka treba i da se prestane šminkati u mraku te nositi srednjoškolsku robu svoje starije sestre, ženo sada je 2014 godina i u Hrvatskoj smo, nije 1998 godina i nismo u Rumunijimi.
Žao mi je Tigrice koja je očima jela onu janjetinu ali se zbog cura koje KAO ne jedu meso ili im nije fino, morala suzdrzati, nije lako glumiti kvazi damu i to pred tanjurom pečene janjetine i Danetova dva frenda koji izgledaju kao da su ženu vidjeli samo na tv-u. Ako i znaju sto je tv.
Zverka:
Ona janjetina je izgledala ukusno.
KOD MATIJE
Ona janjetina je izgledala ukusno.
Zverka: Dođeš u show u kojem se natječeš za nakolonost nekog tipa i onda se žališ što je druga u prvom planu. Jepika, bori se ako želiš biti u centru pozornosti. Ne mislim pritom da obučeš prozirni negliže za doručkom i jedeš bananu, gledajući ga cijelo vrijeme u oči.
Što da obučem večeras u klub, pomislila je Mira. Znam! Obući ću traper jaknu koju sam nosila na farmi. Njen miris podsjetit će Matiju na dom.
Što da obučem večeras u klub, pomislila je Mira. Znam! Obući ću traper jaknu koju sam nosila na farmi. Njen miris podsjetit će Matiju na dom.
Meow: Fascinantno mi je i zanima me otkud Ivana vuče svoje ogromno samopouzdanje - loše pjeva, šminka se prenapadno čak i za jednu drag queen i prenaporna je s tom svojom ulogom centra svijeta - nestašne i zavodljive slatkice koja nije kriva što je vatra živa. Romina i Poglavica Čelo Crna Obrva su bile totalno ljubomorne kad je Matija, za kojeg sve više postaje očito da je djevac, blejao i crvenio se dok se Vatrica Slatkica naginjala preko traktora, potom plesala u klubu i vukla Matiju da pleše s njom.
Crnoobrvna se već počela ograđivati da joj se Matija ipak ne sviđa - ipak nije ni ona toliko blesava, pa zna da je bolje da kaže da joj se Matija više ne sviđa, nego da prizna da ju je otpilio dosadni i napaljeni balavac zbog Gospođice Na Izvol'te.
Jedino mi je žao sirote Romine koja se čini kao dobra i draga cura, a totalno je pala u drugi plan jer nije probitačna na tako jeftin način.
Mica Kuharica: Gledali smo opet uvod u intrigantni soft pornić bugarske produkcije u kome glavnu ulogu ima mlada Isabella, mlada bugarska prodavačica ljubavi i žileta na pijaci koja mašta da postane plesačica u bugarskom cirkusu i ne bira sredstva da dodje do toga.
Ona upoznaje skromnog berača ruža u dolini ruža, koji još nije imao seksualnih iskustava i to iz sumnje u vlastitu spolnu orijentaciju i druži se sa sa dečkima (u jednog je i potajno zaljubljen) koji rade u bugarskom cirkusu , lukava Isabella saznaje tu informaciju i odluci preko Matije doći do cirkusa.tu su još dvije zle sestre, kao u Pepeljugi,
Mirjana Glavica Kupusa koja vrijedno radi kao lozačica na lokalnom krematoriju (što se vidi po spaljenim i nacrtanim obrvama, jbg,nekad plamen bude prejak) i Romina Karakter Amebe hladna i povučena djevojka koja radi kao mesar u očevoj mesnici. S
ve tri su bacile oko ili obrvu na mladog Matiju, i pokušavaju ga osvojiti ženskim čarima, mlada Isabella ulazi najhrabrije u to i pokušava polugola zavesti Matiju ali joj ne ide sve dok to ne pokusa napraviti pred njegovim prijateljima , jer Matija od straha da se ne otkrije njegova prava spolna orijentacija nakon sto Isabella polugola krene plesati u klubu kako bi impresoinirala njegove frendove koji rade u cirkusu, svu pažnju usmjeri u mladu prodavačicu ljubavi i žileta sto naravno zasmeta Glavici Kupusa i Karakteru Amebe toliko da znoj sa čela je u jednom trenutku sprao obrve Glavici Kupusa dok je Karakter Amebe stiskak svoj mesarski nož u džepu, suzdržavajući da ga ne izvadi....Isabella je osvojila dečke iz cirkusa koji ce je preporuciti za ulogu Žene koj guta u cirkusu a i Matijnu pažnju...
No jesu li stvari zasta onakve kakvim se čine... saznat ćemo u sljedećoj epizodi bugarskog soft pornića Bombonijera užitka.
KOD IVICE
Meow: U ovoj epizodi je bilo više emocija nego ikad dosad. Skoro sam pustila suzu kad je Biserka Ivici davala plastičnog konjića, igračku za djecu, za uspomenu. I kad je Kćer Svekrvetina plakala jer Biba ide kući (pritom je to djelovalo totalno fejk, teško da su se baš toooliko zbližile).
Ivica ju je dugo grlio - nisam sigurna je li to zbog toga što je izgubio ono malo snage što je imao, pa je čovjek malo otpočinuo na Bibi ili je Bibica Bundevica bila u pravu kad je rekla da misli da ju je Ivica nogirao jer se uplašio svojih emocija (klasično žensko samozavaravanje).
Mica Kuharica: Ivica očito ima fetiš na dvobojnokose žene, jer kako objasniti da je ostavio onu dvobojnu čija glava izgleda kao neka kineska igracka na navijanje. Inače, sve tri su mi simpatične i drage žene. Ivica je opet izgledao kao da mu treba promijeniti pelenu.
Zverka: Kristen Stewart i Steven Seagal, imate konkurenciju - Ivicu Stapića. Čovjek ima jednu facijalnu ekspresiju.
Kad je Biba izbacila iz sebe onu verbalnu izdrkotinu o tome kako se on uplašio svojih emocija, malo sam povratila i zaplakala u sebi. Odbijam vjerovati da žena u njenim godinama puši ta Cosmo sranja.
Što se općeg potopa tiče - red empatije, red preseravanja kako to obično biva u rijalitijima.
Kad je Biba izbacila iz sebe onu verbalnu izdrkotinu o tome kako se on uplašio svojih emocija, malo sam povratila i zaplakala u sebi. Odbijam vjerovati da žena u njenim godinama puši ta Cosmo sranja.
Što se općeg potopa tiče - red empatije, red preseravanja kako to obično biva u rijalitijima.
KOD MARIJANE
Mica Kuharica: I ode Slavko, ode...cak je i ridao na podu wc-a , suza suzu goni, bas je bilo tuzno za gledati. Da se razumijemo nije Slavko plakao za Marjaninom zeljeznom rukom, vec sto vise nema besplatne pijače. Tuga.
Zverka: Mico, Slavko nije bio pijan, on je taman. On je pravi čo'ek - mačo šofer koji se ne boji pokazati svoju emotivnu stranu (epizoda Nisam krivac što sam emotivac u wc-u).
Zverka: Mico, Slavko nije bio pijan, on je taman. On je pravi čo'ek - mačo šofer koji se ne boji pokazati svoju emotivnu stranu (epizoda Nisam krivac što sam emotivac u wc-u).
Meow: Netko je u RTL-u dobio po prstićima, u to sam sigurna. Kakva je to montaža? Najprije Marijana kaže da ostavlja Slavka, vidimo Darijevo skrušeno lice i onda odjednom Slavac ide doma?!
Slavko je od silnog uzbuđenja (zlobnici bi rekli od cuge) pao u grmlje, skupa s Marijanom, dok su se opraštali. Kasnije je plakao i lio gorke vinske suze (zbog Marijane ili besplatne cuge kojoj više neće imati pristup, to ostavljam vama da prosudite). Također je i priznao što se zaista dogodilo s Mirjanicom Obrvicom - ona ga je zvala u sobu, a kako je ostao cugati i zakasnio na čvenk, odlučila mu se osvetiti prijetnjama da će zvati policiju. Istina ili halucinacija uslijed previše popijene cuge?
Marijana je napokon u ovoj epizodi ponovno izgledala lijepo i kao da ima 28 godina, a ne kao tetka Darinka iz Munchena,
Bernard i Dario su u ovoj epizodi bili zanimljivi kao Patrik kad ponavlja "govno, gnoj, fuj".
KOD DRAGANE
Meow: Dragana, prava grumpy lička čka je zanimljiva i vesela kao pregled prostate - uopće mi nije jasno zašto se ova trojica trude oko nje.
Najveće sam susramlje epizode doživjela kad je Zoki pustio "I like it" od Enriquea Iglesiasa. Pritom je bio jedini kojem se njegov "ples" (nisam sigurna je li imao nekakav napadaj ili je to zaista bio ples) zaista i svidio. Ostalo troje se pogledavalo s neugodom, a ja sam scenu gledala kroz prste. Ako ste slučajno propustili tu scenu, izvolite demonstraciju njegovog plesnog umijeća:
Trebalo bi spojiti njega i Ivanu Isabellu - oboje su uvjereni da su talentirani, a pojma nemaju: on plesati, ona pjevati.
Mica Kuharica: Ta mala je tako dosadna,
nezanimljiva i dosadna ženska, jesam li rekla dosadna? Jedinu draž joj daje to
sto se odijeva kao neka emo girl koja sluša Rajmstajn a kad ono, Draganče
otkida na cajke. Uvjet da bi bio dečko od Dragane je očito
da moras slušati cajke, imati nabrijanu golf dvicu i poster Mileta Kitića na
zidu te biti krkan u nastajanju, kao onaj Nemanja.
Bas mi je bilo žao Zorana, baš se zaljubio i trudi se osvojiti ovu emo folk divu, pa makar se sramoti plesom u praznoj birtiji ili svojim pjesmuljcima, bar se trudi. Ali uzalud, Dragančetu je dovoljno da ona dvojica podrignu pivu na refren pjesme Šabana Šaulica i gotovo, mala je dala. Pardon, pala.
Bas mi je bilo žao Zorana, baš se zaljubio i trudi se osvojiti ovu emo folk divu, pa makar se sramoti plesom u praznoj birtiji ili svojim pjesmuljcima, bar se trudi. Ali uzalud, Dragančetu je dovoljno da ona dvojica podrignu pivu na refren pjesme Šabana Šaulica i gotovo, mala je dala. Pardon, pala.
Zverka: OKE, Dragana i ovih dvojica bff-ova, skužili smo - slušate cajke i uši vam krvare na drugu vrstu glazbe. Očajno mi je ovo šikaniranje Zokija. Ponašaju se kao neke babe, a ne dečki sa 20 i kojom godinicom. Da, možda nije neki plesač i pjesmice su mu lošije od Vjeke Truljić, ali što sad!? Cura mu se svidjela i na taj način ju pokušava osvojiti. U svakom slučaju bolje nego Idem kakati kod Karla spika (smrdi, smrdi, užasno smrdi!).
Kako vam se svidjela ova epizoda? Jesu li Marjana i Ivica dobro izabrali? Što mislite - koga će Dragana, Dane i Matija poslati kući?
- Vaše Grumpy Čke -
- Vaše Grumpy Čke -
srijeda, 5. studenoga 2014.
Zašto ljudski život ima cijenu?
Svaki put kad se skuplja novac za neko novo bolesno dijete koje se ne može liječiti ovdje, zapitam se ovo pitanje. Svijet je pun bolesne djece i bolesnih ljudi, i dok je nekoć vrijedila prirodna selekcija, danas ipak imamo bolje mogućnosti barem olakšati život teško bolesnim osobama, a neke od njih i potpuno izliječiti.
U našoj zemlji, a i zemljama u regiji, svako malo se skuplja novac za neku bolesnu osobu, jer naši vlastodršci su očito zakazali. Ali, mi kakvi god da jadni i siromašni jesmo, možemo biti sretni. Na ovim područjima ljudi su barem u stanju saznati gdje postoji šansa za ozdravljenje i onda uz dobra srca malih, običnih ljudi (to se samo tako kaže, ja mislim da svi vi koji pomažete ste veliki, fantastični i specijalni) barem se možemo nadati. Zamislite samo da ste rođeni negdje u Africi.
No sad dolazimo do bitnih pitanja: Zašto uopće ljudski život ima neku cijenu? Zar ne bi svaki trebao biti vrijedan, ali i nemjerljiv novcem?! Kako netko uopće ima duše pogledati roditelja u oči i reći: "Postoji šansa da vaše dijete ozdravi, ali ako nam uplatite milijun kuna."?
Jasno mi je da su neka liječenja skupa. Za pojedine preglede potrebno je koristiti skupocjenu opremu. Također, doktore i svo medicinsko osoblje treba adekvatno novčano nagraditi za njihov trud...
Ali, kako je moguće da jedan tretman košta milijune?!
Možete me nazvati glupom, lakovjernom, štagod, ali jebemusve ako teoretičari zavjera nisu u pravu. Farmaceutske industrije su zle. Ne, nije ok da lijek ne košta jednako u cijelom svijetu. Nije ok da postoje razlike u istom lijeku ovisno o tržištu na koje se plasiraju i definitivno nije ok ne isporučivati lijek zbog političkih razloga.
Jeste li uopće znali da recimo zemlje pod sankcijama često ne dobivaju lijekove? Gdje je tu ikakva humanost?! Kako nas nije sramota sve skupa odrediti sankcije zemlji gdje onda ispaštaju nedužni ljudi. Jedna takva zemlja je Iran. Prošle godine čitala sam članak mlade iransko-američke novinarke koja je došla u posjet rodbini u Teheran i tamo pokušala kupiti kontracepcijske pilule. Ušla je u više različitih apoteka i od pilula koje se prodaju svuda po svijetu uspjela naći samo Yasmin, a svi znamo koliko se frke diglo oko Yasmina. Kada je pitala zašto je nemoguće naći pilule koje se prodaju na Zapadu dobila je odgovor - zbog sankcija. I još su joj rekli da su ove pilule tek dobili, da u zadnje vrijeme rijetko dobivaju lijekove te da ona može biti sretna, jer bolesnici s rakom ili multiple sklerozom nemaju nikakvog izbora osim pokušati nabaviti lijekove na crnom tržištu.
(cijeli taj članak možete pročitati ovdje (klik!))
Sada vidimo i na primjeru oboljelih od ebole koliko malo vrijedi ljudski život (odnosno bolje rečeno, koliko je skupo poželjeti ostati živ). U SADu liječenje jedne takve osobe košta oko pola milijuna dolara. To je više od tri milijuna kuna. I što se onda događa? Bogate zemlje dovoze svoje državljane kući i tamo ih liječe. A koga je uopće briga za bijednu Afriku? Ok, neke zemlje jesu donirale milijune, ali to i dalje nije dovoljno. I ono najbitnije - To nije fer. Nije fer dok god vojni proračuni zemalja iznose puste milijarde.
Ok, možemo reći kako je ebola ipak poprilično neizlječiva, ali što je s lječivim bolestima? Zar je netko manje čovjek jer se rodio npr. u Čadu umjesto u Švicarskoj?!
Ja sama sam bolesna već pola godine i ovo je druga duža bolest s kojom se u svojih 29 godina života borim. I ono što vam svakako mogu potvrditi je da je izreka "zdrav bolesnom ne vjeruje," apsolutna istina. Dok sam ne oboliš ili dok ti netko vrlo blizak ne razboli se, ne znamo koliko to može biti grozno. Fizičke bolesti uzimaju i svoj danak i na psihi te utječu na više ljudi od samog bolesnika.
Moje bolesti, nasreću, nisu smrtonosne (barem zasad tako ne djeluju), ali da živim u nekoj bjednijoj zemlji dosad bi bila dva metra pod zemljom zasigurno!
Nego, okanimo se mi bolesti. Što je s gladnima, što je s onima bez doma, što je s onima koji nemaju mogućnosti ići u školu?
Tvrditi da nas ionako ima previše na planetu je laž. Postoji dovoljno resursa za sve. Problem je što se neke pohlepe nikako ne mogu utažiti. Nedavno sam pročitala fantastičnu izreku: "Nije problem nahraniti siromašne u svijetu, nego nahraniti bogate!"
Kad bi zalihe hrane se pravedno rasporedile, svi bi bili siti.
MIT je napravio prototipove kuća koje je moguće izgraditi za 1000 dolara. Pa čak da su i nešto skuplje, ovakve jednostavne kuće riješile bi problem svjetskih beskućnika.
Zašto nije svjetski prioritet razviti ovakve domove za onaj najsiromašniji sloj?
Također prioritet bi trebao biti izgraditi škole i omogućiti svima besplatno školovanje.
Obrazovano stanovništvo lakše će naći posao te kasnije i samo sebi izgraditi dom i pobrinuti se za hranu.
Nažalost, dok se vlastodršci i onih najbogatijih 1 % ne razviju savjest, od ovoga teško da će se išta dogoditi. Njima je bitno da oni imaju prekonekoliko kuća, jahte, hrane za omanje selo... I njima je bitno da oni budu u povlaštenom položaju, da su iznad ostalih. Zato stvari u ruke moramo uzeti mi Veliki, Fenomenalni ljudi! Moramo reći da nam je dosta. Jer nam je dosta. Dosta nam je gledati bijedu, dosta nam je gledati bolesne, dosta nam je gledati gladne, dosta nam je!
Svaka osoba na ovom svijetu zaslužuje dom, hranu, čistu vodu, školovanje i zdravstvo! I na kompromise ne pristajemo!
A dok svi kolektivno ne ustanemo na noge i počnemo se boriti za svoja prava (jer ovo bi uistinu trebala biti osnovna prava baš svakog čovjeka na ovome svijetu), i dalje možemo nešto činiti. Možemo pomoći onima koji se moraju liječiti u inozemstvu donacijama.
Ako nemamo novaca, možemo pomoći starijem, nemoćnom susjedu s kupovinom namirnica u dućanu.
Također, možemo volontirati u pučkim kuhinjama. Vjerujte mi, tamo su izrazito zahvalni kad im bilo tko dođe dva sata pomoći glumiti krumpire.
Uskoro će i božićno vrijeme. Ovaj Božić pokušajte zaobići velike trgovačke lance i kupite poklone npr. pri nekoj udruzi koja prodajom sitnica koje sama izrađuje pomaže one nesretnije od nas. Razne komune također izrađuju i popravljaju stvari, kupnjom njihovih proizvoda pomažemo rehabilitirati u društvo one koji su učinili loše odabire u životu, jer i oni su ljudi! Podržimo manje, domaće proizvođače. Njihove cijene izrade su veće, njihovi porezi su veći, pa samim time i njihovi proizvodi su skuplji. Ali bez svakog takvog tko sam proizvodi u ovoj državi ne bi bilo ni ono bijedno "s" koje nam je preostalo od socijalne države.
Mnogi kažu kako lajkovi ne spašavaju živote, ali ako vidite da ljudi na facebooku mole za pomoć, a vi niste u mogućnosti im pomoći, onda lajkajte to i podijelite nek i vaši prijatelji vide. Možda upravo tim činom i spojite osobu koja može pomoći s onom unesrećenom. Ponekad ljudi trebaju pomoć i oko nematerijalnih stvari, npr. kod slučajeva nestalih osoba ili ljubimaca.
Budite dobri, volite jedni druge i pomozite koliko god možete svojim bližnjima i daljnjima!
Svi prijedlozi kako poboljšati svijet, pa makar sitnicom, su više nego dobrodošli u komentarima!
Također, ako znate nekoga kome treba pomoći, ostavite potrebne podatke ili nekakav link u komentaru. Što više dijelimo ovakve informacije, lakše će pomoć doći onima kojima je potrebna.
- 3,14
U našoj zemlji, a i zemljama u regiji, svako malo se skuplja novac za neku bolesnu osobu, jer naši vlastodršci su očito zakazali. Ali, mi kakvi god da jadni i siromašni jesmo, možemo biti sretni. Na ovim područjima ljudi su barem u stanju saznati gdje postoji šansa za ozdravljenje i onda uz dobra srca malih, običnih ljudi (to se samo tako kaže, ja mislim da svi vi koji pomažete ste veliki, fantastični i specijalni) barem se možemo nadati. Zamislite samo da ste rođeni negdje u Africi.
No sad dolazimo do bitnih pitanja: Zašto uopće ljudski život ima neku cijenu? Zar ne bi svaki trebao biti vrijedan, ali i nemjerljiv novcem?! Kako netko uopće ima duše pogledati roditelja u oči i reći: "Postoji šansa da vaše dijete ozdravi, ali ako nam uplatite milijun kuna."?
Jasno mi je da su neka liječenja skupa. Za pojedine preglede potrebno je koristiti skupocjenu opremu. Također, doktore i svo medicinsko osoblje treba adekvatno novčano nagraditi za njihov trud...
Ali, kako je moguće da jedan tretman košta milijune?!
Možete me nazvati glupom, lakovjernom, štagod, ali jebemusve ako teoretičari zavjera nisu u pravu. Farmaceutske industrije su zle. Ne, nije ok da lijek ne košta jednako u cijelom svijetu. Nije ok da postoje razlike u istom lijeku ovisno o tržištu na koje se plasiraju i definitivno nije ok ne isporučivati lijek zbog političkih razloga.
Jeste li uopće znali da recimo zemlje pod sankcijama često ne dobivaju lijekove? Gdje je tu ikakva humanost?! Kako nas nije sramota sve skupa odrediti sankcije zemlji gdje onda ispaštaju nedužni ljudi. Jedna takva zemlja je Iran. Prošle godine čitala sam članak mlade iransko-američke novinarke koja je došla u posjet rodbini u Teheran i tamo pokušala kupiti kontracepcijske pilule. Ušla je u više različitih apoteka i od pilula koje se prodaju svuda po svijetu uspjela naći samo Yasmin, a svi znamo koliko se frke diglo oko Yasmina. Kada je pitala zašto je nemoguće naći pilule koje se prodaju na Zapadu dobila je odgovor - zbog sankcija. I još su joj rekli da su ove pilule tek dobili, da u zadnje vrijeme rijetko dobivaju lijekove te da ona može biti sretna, jer bolesnici s rakom ili multiple sklerozom nemaju nikakvog izbora osim pokušati nabaviti lijekove na crnom tržištu.
(cijeli taj članak možete pročitati ovdje (klik!))
Sada vidimo i na primjeru oboljelih od ebole koliko malo vrijedi ljudski život (odnosno bolje rečeno, koliko je skupo poželjeti ostati živ). U SADu liječenje jedne takve osobe košta oko pola milijuna dolara. To je više od tri milijuna kuna. I što se onda događa? Bogate zemlje dovoze svoje državljane kući i tamo ih liječe. A koga je uopće briga za bijednu Afriku? Ok, neke zemlje jesu donirale milijune, ali to i dalje nije dovoljno. I ono najbitnije - To nije fer. Nije fer dok god vojni proračuni zemalja iznose puste milijarde.
Ok, možemo reći kako je ebola ipak poprilično neizlječiva, ali što je s lječivim bolestima? Zar je netko manje čovjek jer se rodio npr. u Čadu umjesto u Švicarskoj?!
Ja sama sam bolesna već pola godine i ovo je druga duža bolest s kojom se u svojih 29 godina života borim. I ono što vam svakako mogu potvrditi je da je izreka "zdrav bolesnom ne vjeruje," apsolutna istina. Dok sam ne oboliš ili dok ti netko vrlo blizak ne razboli se, ne znamo koliko to može biti grozno. Fizičke bolesti uzimaju i svoj danak i na psihi te utječu na više ljudi od samog bolesnika.
Moje bolesti, nasreću, nisu smrtonosne (barem zasad tako ne djeluju), ali da živim u nekoj bjednijoj zemlji dosad bi bila dva metra pod zemljom zasigurno!
Nego, okanimo se mi bolesti. Što je s gladnima, što je s onima bez doma, što je s onima koji nemaju mogućnosti ići u školu?
Tvrditi da nas ionako ima previše na planetu je laž. Postoji dovoljno resursa za sve. Problem je što se neke pohlepe nikako ne mogu utažiti. Nedavno sam pročitala fantastičnu izreku: "Nije problem nahraniti siromašne u svijetu, nego nahraniti bogate!"
Kad bi zalihe hrane se pravedno rasporedile, svi bi bili siti.
MIT je napravio prototipove kuća koje je moguće izgraditi za 1000 dolara. Pa čak da su i nešto skuplje, ovakve jednostavne kuće riješile bi problem svjetskih beskućnika.
Zašto nije svjetski prioritet razviti ovakve domove za onaj najsiromašniji sloj?
Također prioritet bi trebao biti izgraditi škole i omogućiti svima besplatno školovanje.
Obrazovano stanovništvo lakše će naći posao te kasnije i samo sebi izgraditi dom i pobrinuti se za hranu.
Nažalost, dok se vlastodršci i onih najbogatijih 1 % ne razviju savjest, od ovoga teško da će se išta dogoditi. Njima je bitno da oni imaju prekonekoliko kuća, jahte, hrane za omanje selo... I njima je bitno da oni budu u povlaštenom položaju, da su iznad ostalih. Zato stvari u ruke moramo uzeti mi Veliki, Fenomenalni ljudi! Moramo reći da nam je dosta. Jer nam je dosta. Dosta nam je gledati bijedu, dosta nam je gledati bolesne, dosta nam je gledati gladne, dosta nam je!
Svaka osoba na ovom svijetu zaslužuje dom, hranu, čistu vodu, školovanje i zdravstvo! I na kompromise ne pristajemo!
A dok svi kolektivno ne ustanemo na noge i počnemo se boriti za svoja prava (jer ovo bi uistinu trebala biti osnovna prava baš svakog čovjeka na ovome svijetu), i dalje možemo nešto činiti. Možemo pomoći onima koji se moraju liječiti u inozemstvu donacijama.
Ako nemamo novaca, možemo pomoći starijem, nemoćnom susjedu s kupovinom namirnica u dućanu.
Također, možemo volontirati u pučkim kuhinjama. Vjerujte mi, tamo su izrazito zahvalni kad im bilo tko dođe dva sata pomoći glumiti krumpire.
Uskoro će i božićno vrijeme. Ovaj Božić pokušajte zaobići velike trgovačke lance i kupite poklone npr. pri nekoj udruzi koja prodajom sitnica koje sama izrađuje pomaže one nesretnije od nas. Razne komune također izrađuju i popravljaju stvari, kupnjom njihovih proizvoda pomažemo rehabilitirati u društvo one koji su učinili loše odabire u životu, jer i oni su ljudi! Podržimo manje, domaće proizvođače. Njihove cijene izrade su veće, njihovi porezi su veći, pa samim time i njihovi proizvodi su skuplji. Ali bez svakog takvog tko sam proizvodi u ovoj državi ne bi bilo ni ono bijedno "s" koje nam je preostalo od socijalne države.
Mnogi kažu kako lajkovi ne spašavaju živote, ali ako vidite da ljudi na facebooku mole za pomoć, a vi niste u mogućnosti im pomoći, onda lajkajte to i podijelite nek i vaši prijatelji vide. Možda upravo tim činom i spojite osobu koja može pomoći s onom unesrećenom. Ponekad ljudi trebaju pomoć i oko nematerijalnih stvari, npr. kod slučajeva nestalih osoba ili ljubimaca.
Budite dobri, volite jedni druge i pomozite koliko god možete svojim bližnjima i daljnjima!
Svi prijedlozi kako poboljšati svijet, pa makar sitnicom, su više nego dobrodošli u komentarima!
Također, ako znate nekoga kome treba pomoći, ostavite potrebne podatke ili nekakav link u komentaru. Što više dijelimo ovakve informacije, lakše će pomoć doći onima kojima je potrebna.
- 3,14
srijeda, 29. listopada 2014.
Ljubav je na selu, 5. sezona, vol. 4
Da, da, znamo...Svi željno iščekujete novi post o sinoćnjoj epizodi emisije Ljubav je na selu. Ne možemo vas razočarati, zar ne? ;)
KOD DRAGANE
Meow: Patrik je ponovno nastavio u revijalnom tonu svoju malu školu "Pračovjek uči govoriti". Sinoćnja lekcija: riječi govno, krava, smrdi, strašno i selo. Ponovljeno puno puta, kako bi se pobrinuo da ih naučite. Svojim isprekidanim načinom verbalnog izražavanja, podsjeća me na Stevieja iz serije "Malcolm u sredini".
Jedva čekam Zokijev "redneck breakdance" ples idući put.
Jedva čekam Zokijev "redneck breakdance" ples idući put.
Zverka: Oke. Znači. Lički Brokeback Mountain. Scena Zoran i Patrik. Skidanje s prikolice. Pišem isprekidano. Onako kako Dragana priča. Ti sad tako čitaš.
KOD MARJANE
Zverka: Povjerenje zbog pijanog ulaska drugoj kandidatkinji u sobu vratit ćeš ako budeš dobro obavljao fizičke poslove - zanimljiva logika.
Dario je bio simpatičan sa izjavom da dosad nije jeo tartufe uživo. A kako si ih jeo, majstore!?
Meow: Ako ste dosad sumnjali u to da Slavko voli piti alkohol više nego nasilno upadati u sobu djevojkama, muhe koje su stalno slijetale na glavu su otklonile svaku sumnju. Ok, ok...vinske mušice su manje. No, kad toliko voliš zaviriti u čašicu da ti je to 90% svih tema razgovora, onda ti oko glave lete vinske muhe černobiluše.
Super mi je bio Marjanin sjaj u očima kad je pričala o tartufima i silnim eurima koje zarađuje na njima. I kad je hvalila svoj restoran. I kad je rekla da je kuhanje ženski posao. Yay za emancipiranu Marjanu.
Skužila sam da čak i Dariju fali zub. I da Marjana u svakoj emisiji izgleda par godina starije nego u prethodnoj. Umor od malih, pijanih, noćnih Slavkovih nasrtanja?
Super mi je bio Marjanin sjaj u očima kad je pričala o tartufima i silnim eurima koje zarađuje na njima. I kad je hvalila svoj restoran. I kad je rekla da je kuhanje ženski posao. Yay za emancipiranu Marjanu.
Skužila sam da čak i Dariju fali zub. I da Marjana u svakoj emisiji izgleda par godina starije nego u prethodnoj. Umor od malih, pijanih, noćnih Slavkovih nasrtanja?
KOD MATIJE
Meow: Romina se ustala ranije da impresionira Matiju doručkom, ali džabe njoj rano dizanje kad je Ivana digla Matijinog...ovaj Matiju. Dekolte i prigodne "sarmice" koje su se nestašno prelijevale ispod pazuha su ipak jači adut od marljivosti i samozatajnosti koje nudi Romina.
Mirjana, dobronamjeran savjet - okani se cajka rozog ruža. I crne olovke za obrve + ravnala kojeg očito koristiš kad iscrtavaš obrve. I zalizanog repa. Samo privlači pažnju na tvoj najrazvijeniji dio. I pod time ne mislim na grudi.
Moram se ponovno vratiti na Ivanu i njene odjevne "hipi - Esmeralda" kombinacije - kad su vodile koze na ispašu, zaboravila je odjenuti hlače. Nadam se da ipak nije zaboravila odjenuti gaće. Iako bi to objasnilo dosta toga - primjerice, zašto koze tako panično bježe od nje kad čučne i mami ih da joj priđu kako bi ih pomazila.
Mirjana, dobronamjeran savjet - okani se cajka rozog ruža. I crne olovke za obrve + ravnala kojeg očito koristiš kad iscrtavaš obrve. I zalizanog repa. Samo privlači pažnju na tvoj najrazvijeniji dio. I pod time ne mislim na grudi.
Moram se ponovno vratiti na Ivanu i njene odjevne "hipi - Esmeralda" kombinacije - kad su vodile koze na ispašu, zaboravila je odjenuti hlače. Nadam se da ipak nije zaboravila odjenuti gaće. Iako bi to objasnilo dosta toga - primjerice, zašto koze tako panično bježe od nje kad čučne i mami ih da joj priđu kako bi ih pomazila.
Scene Ivane sa medvjedićem u mrežastim čarapama i ona u Lolita haljini u kombinaciji sa visokim čizmama među životinjama na livadi, djeluju mi poput početka trećerazrednog triler pornića.
KOD DANE
Cijela situacija kod Dane mi je toliko inscenirana i nimalo zabavna - Jasmina u ulozi kraljice, Vita provokatorica i Marija Kedžo imaju glumačke sposobnosti poput aktera u Krv nije voda.
Đezva (sama je predložila novi nadimak na našoj Fejs stranici) je i dalje nastavila s nošenjem krune i glumatanjem kraljice. Ne znam kakav plan imaju ona i Kedž...ovaj, Marija, ali ne čudi me da je Marija opet dobila ulogu sluškinje. Makar mi nije jasno zašto si jedna samoprozvana Tigrica dopušta takvo nešto.
Dane je posrao Đezvu podbadanjem da je debela. Dane "Bazdi" Traperić, koji se nije presvukao od prvog predstavljanja kandidata. Nekako mi se čini da neću puno fulati ako pretpostavim da se nije ni oprao od tada. Jedini višak koji Đezva ima je višak u usnama koji joj očito nije dala Majčica Priroda.
Kad su šišale ovce, Marija se odjenula kao šizofrenična križanka između klauna i Indijanke na halucinogenim gljivama. Mare, nemaš više tlinaest da ti to može proći. U tvojim godinama to izgleda...pa, žalosno. Đezva je pak za tu prigodu odjenula najkraći minjak u stilu: "Ti š' meni govorit da sam debela. Gledaj sad!" Pritom se brinula za trudne ovce i ovčju nejačad. Prava humanitarka, nema šta.
Vita je cijelu emisiju bila u điru zafrkavanja ove dvije, pa ih je tako za kraj zalila vodom, a naša kraljica je taman oprala kosu. Kakva drskost! Pa bile su "gotove, pomokrene (?!) do kraja", kako je kraljica rekla.
P.s. Marija, dobro ti Zverka kaže, te tvoje "nevidljive naramenice grudnjaka svi vide. Svi.
KOD IVICE
Meow: Najbolji dio scene doručka su mi bile 3 stvari:
1.) Ivica koji je za vrijeme izgovaranja rečenice "Bože, daj nam snage za današnje napore." izgledao kao da samo što nije otišao na vječna lovišta. Taj čovjek mi stalno izgleda kao da nema snage ni prdnuti.
1.) Ivica koji je za vrijeme izgovaranja rečenice "Bože, daj nam snage za današnje napore." izgledao kao da samo što nije otišao na vječna lovišta. Taj čovjek mi stalno izgleda kao da nema snage ni prdnuti.
2.) Kćerka Svekrvetina koja je pozivala na red žene najmanje duplo starije od nje jer im je morala napraviti doručak i ustati prije njih. J...., pa one su njihove gošće. Gdje je ta slavna slavonska gostoljubivost? Pred ovom malom bi se i Cruelli de Ville tresle gaće.
3.) Ivičino podbadanje Bundeve Biserke: "Ovca koja bleji, gubi zalogaj."
Biba je pak kasnije zapečatila svoj status hvalisavice bez pokrića izjavom da su branje kupusa okruženog blatom podnijele, ako sam dobro čula, "STOJEĆKI", umjesto stoički.
3.) Ivičino podbadanje Bundeve Biserke: "Ovca koja bleji, gubi zalogaj."
Biba je pak kasnije zapečatila svoj status hvalisavice bez pokrića izjavom da su branje kupusa okruženog blatom podnijele, ako sam dobro čula, "STOJEĆKI", umjesto stoički.
Zverka: Doručak kod Ivice bio je zabavan i smiješan kao hrvatska humoristična serija. Bože, daj mu snage da dovrši rečenicu - to bi bila moja molitva da sam bila za njihovim stolom.
Kako vam se svidjela ova epizoda? Koji je, po vama, bio najtreši moment cijele epizode?
- Vaše Grumpy Čke -
Kako vam se svidjela ova epizoda? Koji je, po vama, bio najtreši moment cijele epizode?
- Vaše Grumpy Čke -
Pretplati se na:
Postovi (Atom)